Virusul mariaj

Nici măcar n-o să spun nimic despre cum Facebook devine din ce în ce mai mult un instrument pentru stalkeri. N-o să pomenesc nici despre cum m-a băgat în ceață pentru că mi-a schimbat ordinea butoanelor și, după două zile, tot în stânga mă duc să-mi văd notificările, văd că nu-s acolo, mă paranoia puțin și de-abia după, nervoasă pe ăla care a venit cu inovația, mă mut pe dreapta. Nici un cuvințel.

Azi.
Nu pricep ceva: se ia orice cuplu, înainte de căsătorie. Și sunt ei acolo, împreună, discută dulci nimicuri, despre cum tu ești cea mai drăguță, nu tu ești cel mai motănel, ba nu, tu ești cea mai caramea, ba nu, hush, you make me blush, d`astea. În public vorbesc despre orice: muzică, filme, cum ea s-a enervat că nu și-a găsit pantofi, cum o să fie concediul, culoarea perdelelor, politică, filosofie, mișcarea de rotație a apocalipsei, mă rog, orice.
Se-ntâmplă căsătoria, devin familiști și-ncep să iasă cu familiști aidoma lor. Care discutau și ei înainte tot vrăjelile de mai sus. Dar, imediat, se-ntâmplă metamorfoza. Discuțiile devin serioase. Treci pe lângă ei și cuvintele au iz de mucegai. Parcă-s scoase de la naftalina lu` bunicu`.

Se scumpește kilowat-ul. Cu 8 la sută. Ba nu, cu 12, am auzit eu. Îți dai seama cât o să vină factura la lumină? Că noi consumăm cam 2-300 de kilowați pe lună. Păi, cum să-ți mai ajungă chenzina pentru toate? Scumpiri, scumpiri, da` ziua de chenzină vine cu aceeași bani pe fluturaș. Îi vezi, nu-i simți, au zburat.
Și cu telefonul e moarte curată. Ai văzut cât plătim pentru un impuls? Suni două secunde și PAC! ți-au furat impulsul. Niște hoți! Plus că plătești o căruță de bani și, dacă-ntr-o lună nu consumi tot, nu-ți dă nimeni banii înapoi. Adică ar trebui să ne returneze, dom`le, banii pe minutele neconsumate. Așa, ne trag în piept. Plătim fără să le consumăm. Că dacă depășești minutele, știu să-ți ia banii. Niște pungași!
Da` ai văzut că-n Penny zic că e cel mai ieftin, da`dacă te duci în Real, găsești oferte mai bune? Am dat cu o mie de lei mai puțin pe detergent. Dacă aduni o mie de la detergent, cu 5 de la carne, încă o mie la ulei, ehehei, faci de-un litru de benzină.  Da`-ți iau ochii cu reclama, știm noi, mint poporul cu televizorul, asta fac. Și mai zic că suntem liberi. Au vrut revoluție, da` n-au știut s-o facă pân` la capăt. Dacă trăiam noi atunci…

Mă uit la ei. Fizic, până-n 30 de ani. Mental, parcă o aud pe bunică-mea mestecând în barbă că tre`să se mărească pensiile. Discutând cu vecinele ei octogenare și punând țara la cale, plângându-se de orice, prinzându-și urechile în termeni ”moderni” și sărind de la un subiect la altul, pe motiv de Alzheimer. Ele au o scuză: au între 80 și eternitate. Au prins două războaie și cântecul lor de suflet a rămas ”Trăiască regele!”.
Ăștia ce scuză au să se băbească înainte de vreme? Și-n interval de câteva luni, imediat ce au intrat în rândul lumii mature, pe motiv de mariaj. Să fie așa, ca un virus, când îți pui verigheta, ești contaminat? Altfel nu-mi explic cum oameni perfect capabili să ducă o conversație coerentă se pleoștesc ca găinile beldisite și discută ca boșorogii la o partidă de table, în parc.

Pân` la următoarea dilemă, la bună vedere!

Comments (18)

  1. forfecutsa

    Bă, eu cred sincer că unii abia așteaptă ocazia asta ca să se penzioneze la bibilică, zău!
    Parcă ar fi un joc din ăla, imitație jalnică a la Mad men, haide bă să ne dăm casnici și gravi și importanți și cocoșați de greutățile vieții de zi cu zi (de parcă nu le-ai avea și înainte de căsătoreală).
    Mna, hai că m-am lungit și am uitat esențialul. Mai toți prietenii noștri s-au luat cam în aceeași perioadă cu noi iar subiectele de conversație au rămas aceleași, cu mențiunea că acum facem mișto unii de alții că ne-am așezat pe la diverse case.

    Reply
    1. Camelia Bucur

      să depindă oare și de cât de serios vrei să te dai după căsătorie? că, dacă depinde de asta, ăștia pe care i-am auzit eu păreau foarte serioși. genul de serioși care te-ar fi ars pe rug dacă nu erai de acord cu ei :l

      Reply
    2. forfecutsa

      O da, dar astia aveau potential de inchizitie inca de dinainte de mariaj,de-acum au si statutul care le permite sa se dea adulti si importanti.Cred sincer ca-s niste frustrati care n-au fost niciodata luati in seama sau care nu s-au simtit stapani,iar dupa casatoreala au ocazia sa fie si ei cineva.

      Reply
    3. Camelia Bucur

      sau au crescut cu ideea că de-abia după căsătorie poți fi Cineva

      Reply
    4. forfecutsa

      BINGO!

      Reply
    5. Camelia Bucur

      s-a strigat bingo! bingo e corect!

      Reply
  2. Săndel

    Pai daca n-ai vorbi dupa nunta doar despre pretul pe gigacalorie, sau cat de mult te-a costat sa bagi masina-n service, nu ti-ar sari imediat in cap grupul de casatoriti care-s asa demni, si seriosi, si preocupati de treburile familiei? Cum sa indraznesti sa mergi cu sotia la un concert rock? Pai esti om de familie, trebuie sa ai o prestanta, o aroganta, cum zicea unul intr-o reclama.
    Nu e bine sa te pui rau cu ei, ca doar “Popestii de la 3 au boxa la comun cu noi”, sau ce motive aiurite se gasesc ca sa adopti metoda “if you can’t beat them, join them”.

    Iete de-aia nu prea ma bate gandul sa ma casatoresc vreodata, si nici sa fac plozi. Lasa ca se pricep chinezii si indienii. :))

    Reply
    1. Camelia Bucur

      e așa, ca o sectă, nu? secta oamenilor căsătoriți. îs mai ceva ca martorii lui iehova, doar că nu te amenință cu iadul cel veșnic, ci cu veșnica gigacalorie.

      Reply
    2. forfecutsa

      si cu eterna casatorie! cel mai fun e cand afla ca-s io maritata si am parte de reactii din astea :mvaaaai, esti maritaataataaa! Da! dar nu mi-am facut lobotomie,lol.

      Reply
    3. Camelia Bucur

      asta pentru că faci notă discordantă cu majoritatea celor căsătoriți. partea rea e că ești oaia neagră a măritatelor, așa să știi! partea bună e că ești de-a noastră ;)

      Reply
    4. Kathy Bates

      De îndrăznit îndrăzneşti, dar creaturile de rahat din jur, chiar dacă n-au coloană vertebrală şi nu au curaj să te înfrunte direct, te ţin minte şi te sapă ori de câte ori au ocazia în viitor.

      De la “nu te angajez / nu te promovez fiindcă eşti necăsătorit” până la “nu e demn, nu e serios, are gândire de puştan, el nu ia primă luna asta”. (La serviciu.) Sau “ăla are o figură de golan, pe el îl trag pe dreapta”, când e vorba de purtătorul de caschetă Garcea.

      Reply
    5. Camelia Bucur

      să nu gândim așa tragic. poate au memorie scurtă.

      Reply
  3. Kathy Bates

    Mariajul nu e virus, e drog. Aşa cum toxicomanii slăbesc precum beţele şi par cu 25 de ani mai bătrâni ca în realitate, drogul roz de la Starea Civilă face să îţi crească bretele, să îţi pierzi 50% din IQ, să ţi se schimbe metabolismul până nu mai poţi mânca decât cartofi cu slănină de la cratiţă…

    Reply
    1. Camelia Bucur

      deci e mai periculos ca un virus pentru că n-am auzit încă de clinici de detoximariaj

      Reply
    2. Kathy Bates

      Nu e nevoie. De când cu noul Cod Civil, procedura de divorţ se poate îndeplini chiar şi la notar, în mai puţin de o oră :P

      Reply
    3. Camelia Bucur

      dacă sunt ambele părți de acord, nu?

      Reply
  4. G.C.M.

    Inca nu m-a atins, dar cand o va face, divortez :)

    Reply
    1. Camelia Bucur

      dacă te tinge virusul,n-o să ai cum; atât e de periculos, că exclude ideea de divorț. n-o să mai știi cuvântul, darămite să mai și acționezi după el…

      Reply

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *