Concursul vecinilor gospodari

Știi senzația aia, de la dentist, când bagă freza și burghiul, să-ți găureasco-polizeze măseaua, și simți vibrația până-n creier? Vibrează, vibrează, vibrează, te ia tremuratul de la inimă, simți bârâitura aia și-n stomac și nu te poți hotărî ce să faci mai întâi: atac cerebral, infarct sau ulcer. Aia!
Ei, cu senzația aia m-am trezit eu azi dimineață. Nu, n-am dormit pe scaunul nici unui dentist care s-a gândit să profite de somnul meu ca să mai modeleze vreo două măsele. Nici n-am visat că sunt la dentist, nici nu m-a durut măseaua. Am auzit zgomotul, am simțit senzația, am deschis un ochi leneș, s-a oprit. Am zis că mai dorm puțin. Am închis ochiul, mă ducea somnul, din nou bârâitura. Deschid ochiul, se oprește. Îl închid, din nou. După câteva repetiții nefaste, m-am târât din pat și mi-am făcut cafeaua.

Vecinii gospodari sunt moartea. Da` nu din aia, care te ia de bătrânețe prin somn, din aia ca atunci când te găsea Inchiziția vinovat de vrăjitorie. Cu torturi și sânge mult, și suferință.
Vecinul gospodar e o specie grobiană. Nu contează că stai la bloc sau la casă, măcar unul dintre ei trebuie să fie gospodar. Să folosească bormașina, drăcia cealaltă cu care taie tablă și ciocanul. Toate 3, cât mai des și la ore cât mai bizare, gen 10 dimineața, de luni până sâmbătă. Duminică nu, că-i zi de odihnă. Și vecinul gospodar care m-a bârâit toată săptămâna o să se uite cu un ochi rău la mine dacă dau cu aspiratorul fix duminica, că atunci am chef și timp. Că-i stric siesta.

Stau și mă-ntreb câte găuri poți da într-o casă? Câtă gresie ai de scos cu bormașina? Cât de mult vrei să-ți renovezi casa de în fiecare vară bârâi și troncăni și bâzâi? N-ai, frate, hanul de casă, să zici că faci câte un etaj în fiecare an. Ai maxim 3 camere nenorocite. Nici dacă-ți pui centrală în fiecare dintre ele, bașca câte 5 calorifere, schimbat de gresie, pus parchet și tapetat pereții cu tablouri n-ai cum să faci constant atâta zgomot. Ce pana mea, dai gaură-n gaură? Dai gaură lângă gaură să obții un efect de șvaițer la pereți? Ce faci atâta timp cu bormașina aia?

Nu am nici o explicație logică. În schimb tare-mi doresc să devină obligatorii amortizoarele pentru mașinile de tăiat, găurit, polizat. Sau să n-ai voie să dai decât câte o gaură pe an și să-ți renovezi casa cu zgomot doar o dată la 5 ani, pentru că creierul meu arată exact ca șvaițerul de care ziceam mai sus. Dacă nu aveam ulcer, acum sigur am. Cu multiple găuri. Și-n curând o să am și carnet roșu, pe motiv de omorât în serie vecini gospodari care nu se pot abține să nu-mi maltrateze sănătatea mentală și așa destul de șubredă.

Scriu asta în muzică dulce de o chestie care bâzâie cu întreruperi și cu trepidații. Noroc că nu scriu cu pixul pe hârtie, că s-ar vedea clar când se termină și când începe zgomotul. În orice parte de oraș te-ai duce, e aceeași dulce muzică. De parcă s-au luat la întrecere care e mai gospodar și care reușește primul să fie găsit găurit și tăiat și polizat de cutare vecin, mai puțin gospodar, dar care s-a săturat de hărmălaia lor.

Pân` la următorii nervi, la bună vedere!

Comments (11)

  1. Mucegai Ales

    Nici nu stii cat pot empatiza cu cefaleea ta! Ani de zile am suspectat un vecin de bloc ca-si fute consoarta cu bormasina dotata cu rotopercutor.
    Altfel nu se explica…

    Reply
    1. Camelia Bucur

      uite, finalmente, o explicație plauzibilă!

      Reply
  2. Centurion

    Dacă tot aducea cineva vorba de empatie, tocmai am de depăşit (de 2 zile) perioada (de 1 săptămână) de renovare a vecinului, cu mici “avarii” psihice, în sensul că uneori, deşi este linişte, încă îmi sună-n urechi bârâiturile de bormaşină şi flex… Da’ nah, în fiecare bloc îşi are sălaşul câte un “Dorel” (ba chiar mai mulţi), priceput la toate şi gospodar de nu se poate. După mine, asemenea scule ar trebui vândute doar pe bază de autorizaţie (ca şi armele), de fapt dacă stau să mă gândesc arme aş da la liber, plus un cartuş bonus…poate îl duce mintea pe vreun “Dorel” care i-ar fi utilitatea :))

    Reply
    1. Camelia Bucur

      nu, că dorel ține la viața lui și preferă să distrugă creierii altora și pereții lui. dorel e egocentrist și egoist, ca orice vecin gospodar care se respectă

      Reply
  3. mihaela

    Mno as adauga vecinul care simte musai nevoia unui aparat de sudura in functie la ora la care eu am treaba cu electrocasnicele si vaz cum palpaie si un amarat de bec dar altceva.

    Reply
    1. Camelia Bucur

      hmm… peste din ăștia n-am dat. probabil n-au ajuns la faza cu sudatul încă…

      Reply
  4. Peder Anger

    Bormasina este un organ falic. Pe mine ma excita numai cand o vad! :)))

    Reply
    1. Camelia Bucur

      clar da! emană așa, o masculinitate excesivă :)))

      Reply
  5. Cudi

    Fix prin asta am trecut intreaga saptamana ce se incheie. Lucrari de sezon?

    Reply
    1. Camelia Bucur

      sezon-sezon, înțeleg, da` chiar în fiecare sezon? :(((

      Reply
  6. Pingback: Olimpiada vecinilor | Erase Rewind

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *