Cum s-o pui pe fugă în 10 pași simpli – p.1

Chit că-i vorba de cunoștințe, prieteni, amici, posibile viitoare relații care se lasă cu popă și dansat găina, există anumite chestii pe care le poți face doar dacă vrei să-și schimbe numele, numărul de telefon, identitatea, contul de facebook și să ceară insistent să intre în programul de protecție al martorilor.

1. Spune-i că vreți să aveți un copil împreună, la vreo 2 luni după ce v-ați cunoscut.
Dacă nu s-a ridicat încă de pe scaun, mărturisește-i că ai vrea să fie gemeni, un băiat și-o fetiță, descrie exact cum vor arăta, ce-o să le placă, la ce liceu vor da și ce vor deveni când vor fi mari.
Ca să demonstrezi seriozitatea, fă și-o simulare cu moacele voastre întinerite până la stadiul de mormoloci.
Dacă dă semne că ar vrea să dispară pe prima ușă posibilă, adu-i aminte că ovulele sunt cele mai sănătoase până la 35 de ani și că un spermatozoid e foarte luptător cam pe la aceeași vârstă, în timp ce zâmbești galeș și sugerezi că până la vârsta cu pricina mai e puțin, puțin de tot. Vreo 7 ani.

2. Dacă nu v-ați mai văzut de mult, adu-ți amine unde stă, urmărește subiectul – camuflat în boscheții din fața casei vreo câteva zile ca să prinzi câteva repere ale programului și fă-ți o apariție spectaculoasă, când se așteaptă mai puțin.
Dacă subiectul e în halat și papuci de casă, înainte de cafea, e momentul ideal să suni, să profiți de secunda de confuzie, să dai buzna în casă, să te faci comod și să-ncepi să turui ce câcaturi importante ai mai făcut tu în ultimii ani, de când nu v-ați văzut.
Important e să nu-i oferi nici un moment de respiro în care să sugereze să pleci. După câteva ore, clar se va resemna cu prezența ta și va deveni foarte comunicativ.

3. Arată-i altarul pe care i l-ai construit. Pozele făcute pe șest, fotografiile lucrate-n photoshop cu moaca ta și moaca subiectului, distrându-vă de minune pe unde ai fost tu sau pe unde l-ai urmărit, întregul album cu tu+subiect=LOVE sau tu+subiect=BESTFRIENDSEVER!
Dacă încă n-a rupt ușa, arată-i poza cu el pe care te masturbezi în liniștea casei tale. O să se simtă măgulit și-o să se bucure nespus.

4. Urmărește cu atenție ce-și cumpără subiectul. Bocanci, tricouri, pantaloni sau cd-uri cu muzică, asigură-te că știi absolut tot ce și-a cumpărat în ultimul timp. Cumpără-ți și tu și nu uita să ai chestiile respective după tine de fiecare dată când vă aflați în același loc.
Dacă n-ai ce căuta în același loc ca subiectul, găsește un motiv și infiltrează-te. O să fie mai mult ca încântat să vadă că, la o reuniune de clasă în care tu n-ai fost dar el da, ai exact același outfit.
Parc-ați fi gemeni!
Nu uita să subliniezi acest aspect fiecărei persoane care vă iese în cale. Dacă subiectul e posibil subiect de popă și dansat găina, fii sigur că spui și faza cu gemenii pe care îi veți avea. Îs puncte în plus!

5. Găsește-i contul de facebook și fii atent la tot ce-i place. Like, comment, share la absolut orice. Nu uita să plasezi în comentarii indicii subtile gen ”my forever love” sau ”best friend ever” ca nu cumva lumea să creadă că sunteți doar simpli amici sau cunoștințe de fb.
Orice amănunt de genul ”seara aia” sau ”mai bine nu spun în public” nu fac decât să-ți sporească credibilitatea.

6. Învață ce pasiuni are. Alocă-ți măcar o noapte în care să-nveți totul, dar absolut totul despre muzica pe care o ascultă, actorii care-i plac sau personalitățile despre care a amintit în treacăt că le admiră.
Când va veni discuția, vei putea spune cu mâna pe inimă că tu știi tot, dar absolut TOT despre persoana în cauză.
Ce contează că acum o săptămână nu știai nici că persoana respectivă există? Acum ești master și nu mai rămâne decât să pretinzi că ție-ți plăceau chestiile cu pricina cu mult timp în urmă și uite, dragă, cum ne descoperim pasiuni comune!

7. Subiectul are fraze favorite, povești din copilărie sau vreun tic verbal? Ia-l! Adoptă-l ca și cum ar fi al tău și, dacă-i trece prin minte să te acuze de copy-peism, dă-i în cap cu replica aia, conform căreia n-a inventat el nici cuvintele cu pricina, nici n-a fost primul care să le folosească.
O să se simtă vinovat că a putut să te acuze de plagiat și-o să se-ntoarcă-n genunchi la tine. Doa!

8. Laudă-te cu ce a făcut subiectul, trecându-te pe tine în rolul principal.
Subiectul s-a întâmplat prin preajma ta sau, mai bine, n-a fost deloc. Fă chestia asta în special cu prietenii comuni, cărora nu le va trece prin cap să verifice adevărul. Doar ți-s prieteni, și te cred pe cuvânt!
Dacă tu ai făcut ceva de blamat, pune-l în cârca subiectului, în fața acelorași prieteni comuni. Doar ți-s prieteni și te cred pe cuvânt.
Plus că ce om bun ești încercând să-i găsești scuze sau ce om bun ai fost când ai încercat să-l ajuți să iasă din câcatul în care era.
În oricare din cele două variante, nu uita să exageri puțin. Licență poetică.

9. Fii peste tot. Dar absolut peste tot. Fă cunoștință cu toți prietenii, amicii, colegii subiectului. Dă friend request la toată lista lui de prieteni de pe fb. Intră în vorbă. Fă-te cunoscut și plăcut.
Astfel, nu vei rata nici o mișcare a subiectului. Vei ști cu siguranță fiecare chestie nouă care-i place, care-l amuză, pe cine a mai cunoscut în ultimul timp, ce mai zice, ce mai simte, chiar dacă nu vorbește direct cu tine, chiar dacă evită să iasă la nenorocita aia de bere face-to-face.
Tu vei ști totul, și-ți vei pregăti cu atenție lecția pentru când va fi îndeajuns de sincer încât să recunoască că da, doar pe tine te vrea.

10. Simți fluturași în stomac în prezența subiectului, îl vrei total și doar pentru tine, îți imaginezi cum ar fi dacă, dar el – subiectul – nu se-ncumetă să chiar fie cu tine?
Poate că e timid, poate că are traume din trecut sau poate nu mai crede în adevărata dragoste pe care o simți tu. Nimic mai simplu!
Găsește o gașcă de oameni nu foarte apropiați, dar nici total străini, oricum genul de oameni care nu s-ar duce la subiect să-l întrebe dacă e reală povestea sau nu, și îndrugă-le cum ești tu cu subiectul forever and ever, cum vă iubiți total și iremediabil dar, din cauza societății, a poziției lui sociale sau a geloziei unei foste prietene nu puteți da totul pe față. Adaugă vreo două amănunte picante care să implice ceva lenjerie roșie, vreo două mojito băute sub clar de lună și roagă-i să păstreze secretul. Le-ai spus doar pentru că ai încredere nețărmuită-n ei și știi clar că n-or să vă trădeze.
Apoi așteaptă să vezi cum se-mprăștie zvonul și neagă că tu l-ai fi pornit. Cum să faci tu așa ceva?

Zece până acum. Altele, altădată. Până atunci, care cu ce mai lungește lista?

Comments (17)

  1. abc

    mai sunt si obsedati la care le-a iesit schema si cu un pic de ajutor :))

    Reply
  2. abc

    te prefaci dezinteresat si ii prostesti prietenele sa o impinga de la spate, plan pe 2 ani :))

    Reply
    1. cami (Post author)

      sună aproape macabru

      Reply
      1. abc

        n-ai mai vazut?

        Reply
        1. cami (Post author)

          macabru? ba da.
          dar de macabru cu plan pe 2 ani încerc să mă feresc.

          Reply
  3. mab

    Treaba cu lista de fb e sinistra rau. Se lasa cu verificari grave si supraveghere atenta acolo, pana cand devine lista comuna. Asta necesita ani dar nu e imposibil.Cea mai hazlie parte e aia in care oameni pe care chiar ii cunosti – gen sarbii/francezii mei- intra in paranoia. Gen nihil. Sau jelena. Sau multi :|
    :))

    Reply
    1. abc

      ti s-a intamplat?

      Reply
      1. mab

        Niciodata.
        Narez din imaginatie.

        Reply
        1. abc

          cat a asteptat pana te-a pacalit?

          Reply
          1. mab

            cine?

          2. abc

            asta cu fb-ul si vrajitul prietenelor

          3. abc

            era interesant pacat

          4. abc

            cam cat ar trebui pana sa i se puna presul in cap unei femei?

          5. cami (Post author)

            te-a lăsat bateria la telefon în ultimul timp? sau n-ai avut bani să-ți încarci cartela?

          6. abc

            n-aveti nici cea mai vaga idee cine a fost si mai ales cum. o sa aflati la timpul potrivit probabil. degeaba va credeati destepte

          7. cami (Post author)

            mulțumesc că-mi vorbești la persoana a doua; îmi place să fiu respectată.
            partea frumoasă e că eu răspund pentru că îmi respect cititorii fără să mă intereseze cine sunt. u mad.
            p.s. ce mișto că orange-ul are ip-uri diferite pt samsung

  4. Pingback: Cum să fii șmecher în 10 pași simpli | Erase Rewind

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *