Dureri menstruale

Și când s-a gândit ăla de a conceput corpul uman inițial a zis așa: femeile or să poa` să facă copii, or să aibă două ovare și multiple ovule pe care, dacă nu le transformă-n copii, să le pedepsim să le elimine ciudat, cramponat și da, cu sânge, pentru emfatizarea actului și pentru efectul ăla de wow, de-l vezi prin filme horror foarte proaste. Acolo, cel mai probabil, folosesc ketchup de calitate inferioară, da` ce elimini tu e roșu și e al naibii de sânge. De parcă nu putea să-i treacă prin cap să elimini endometrul doar suflându-ți nasul sau luând un laxativ ușor.

La naiba, nu! Trebuie să suferi că ești femeie care nu s-a gândit să facă copii, și nici nu vreau s-ajung la întrebarea aia că cum și de ce tu nu. Că nu vreau! Că n-am chef să mă umflu ca un balon, să mă doară toate cele, să nasc și dup-aia să trebuiască să-mi împart ciocolata și compul cu unu` mic, care vrea atenție și trebuie educat, schimbat, spălat, șters la fund, dus la medic și cocoloșit. Nu, mersi.

Și nu e de ajuns că sânge și dureri. Nu, ar fi fost prea ușor. Ăla de-a creat corpul uman s-a gândit să-și testeze limitele sadismului.
Ajungi așa, pe la 12 ani, cât să fii încă în colimatorul lui pedobear, oricum nu îndeajuns de mare ca să faci copii dar, nah, ia de aici. Începi să sângerezi din vreme, să te obișnuiești cu gândul. Urmează faza cu absorbantele pe care tre` să le cari după tine, glume stupide de băieți ajunși și ei la pubertate care cred că e grozav de amuzant să lipească absorbante pe tablă, dilema unor mătuși grase cum că dacă folosește tampoane nu o să-și piardă virginitatea, îți cresc sânii și odată cu ei pofta de mâncare, probabil niște coșuri, criza adolescenței, treci de 20 de ani, zici că te-ai obișnuit, că ce-a fost mai greu a trecut și da, continuarea continuă.

Băieții ăia care lipeau tampoane pe tablă, acum ajunși bărbați, au dileme existențiale că vor să știe cum și de ce. Adică de ce, o dată pe lună, te transformi din panseluța fragilă care ești de obicei într-o panseluță mai fragilă, în secunda următoare în monstru, nivel de Godzilla, panseluță, chipsuri, tampoane, vreau, ba nu, mă urăști, nu mă lăsaaa, dispari, yummi, scoici cu înghețată, ce dramă înduioșătoare e American Pie, ce-am mai râs la Hachiko și nu-nțelege de ce te uiți la ea cu ochii ăia goi când, după o săptămână, e iar ea, aia normală.

Am zis bărbați generic, că ei nu știu exact și fizic ce se-ntâmplă. Asta nu-nseamnă că eu, posesoare de tampoane de vreo 15 ani încoace, pricep care-i treaba cu personalitățile multiple.
Vrei să mă bagi în ceață? Arată-mi orice femeie pe care o cunosc când e la ciclu și n-o s-o recunosc, și-o să concluzionez misogin ca da, e în perioada aia a lunii.

Nu, nu spune asta cu voce tare dacă vrei să mai trăiești, s-ajungi și la următorul ciclu. Nu e exagerare faza cu retrage-te și aruncă-n ea cu ciocolată. Ai face bine să ai bax-ul de șervețele în apropiere pentru că, imediat după ce-o să-ți dea o tigaie în cap o să-nceapă să plângă. Nu pentru că-i pare rău, ci pentru că zgomotul produs de tigaia grea lovindu-se de tărtăcuța ta goală i-a adus aminte de cum făcea ea felinare din pepeni cu prietena ei ce-a mai bună din clasa a II-a, pe care n-a mai văzut-o de 12 ani, pentru că s-a măritat c-un dobitoc care o pune să care droguri în implanturile mamare, undeva prin Cuba.

N-o contrazice, nu-i zice că fosta ei prietenă e o proastă fără personalitate, nu-i spune nici măcar că bărbații sunt porci, pentru că o să-și aducă aminte de porcul pe care-l tăiau bunicii de Crăciun, și cum guița, săracul. Dă doar afirmativ și empativ din cap. Și nu-i spune că mâine o să ai un ochi vânăt pentru că, din spirit estetic supradezvoltat, o să ți-l învinețească și pe celălalt. Ca să nu arăți ciudat, sau pentru că te gândești doar la tine, în timp ce ea își pune pe tavă sufletul, în fața ta.

Vrea și-o șaorma după cutia aia de bomboane pe care a devorat-o după cartofii prăjiți cu ou și cutia de înghețată? Felicit-o pentru metabolismul ei de invidiat, care-i permite să mănânce oricât, fără să se-ngrașe.
Mai bine evită cuvântul ”oricât”. Doar admiră-i silueta. În nici un caz pe un ton mirat, pentru că-l va percepe jignitor. Adu șaorma și taci. Și mănâncă și tu una, chiar dacă nu mai poți mânca nimic.
Solidarizând, vei scăpa de suspiciunea că ai putea crede că mănâncă prea mult.

Stai în zona sigură, pentru că orice o poate declanșa. Și când spun orice, chiar ORICE. Chestii minuscule pe care nu le observă de obicei, tonul vânzătoarei de la consignație, o reclamă la ciocolată, un sertar care nu se-nchide cum trebuie, o carte pe care a citit-o de zeci de ori până acum dar care, în acest moment, o înduioșează până la lacrimi, totul e un buton declanșator de emoții. De orice fel, oricând.

Bărbat fiind, n-ai cum să-nțelegi ce se-ntâmplă cu ea. Femeie fiind, deja e dublă povară, că nu-nțelegi ce se-ntâmplă cu celelalte femei, și nu-nțelegi nici ce se-ntâmplă cu tine. Sadism primordial.

Și-mi doresc ca ăla care a venit cu geniala idee ca femeile să aibă ciclu care să se manifeste altfel decât suflându-și nasul – cât ar fi fost de simplu și de frumos? – să aibă parte nu de dureri mestruale, ci de o femeie lângă el, cu ciclu 30 de zile pe lună, 12 luni pe an, o întreagă eternitate.

Comments (11)

  1. Ics

    Da’ despre hemoroizi cand scrii ceva?

    Reply
    1. cami (Post author)

      când o să am

      Reply
  2. creve

    Am citit articolul cu diferite stări. De la surprindere la râs și invers :)) Ba eram empatic și încercam să mă pun în pielea unei femei, ceea ce o să încerc degeaba că nu o să îmi iasă, apoi modul în care continuai devenea chiar comic. Nu știu dacă așa ai vrut să pară dar mi-a smuls câteva zâmbete în egală măsură cu faptul că ți-am dat dreptate când ai spus că o femeie suferă mult mai multe în viață decât un bărbat. Probabil că voi sunteți mai puternice ca noi :D

    Reply
    1. cami (Post author)

      nee, nu știu dacă mai puternice sau mai masochiste. oricum stările chiar sunt pe bune. plus-minus licența poetică

      Reply
  3. Dumitru Ursu

    Rumegând acest discurs împânzit de oximoroane , mi-am adus aminte de o chestie referitoare la agresivitatea bărbaților , cică e cauzată de estrogen… Prin urmare ,cei mai ”răi” bărbați sunt de fapt niște femei în ”ciclu” . Concluzia vine de la sine.

    Reply
    1. cami (Post author)

      dacă ar și sângera, probabil am fi chit

      Reply
  4. mihaela

    Pricep ce ai cu el dar biata femeie cu ciclu o eternitate ce vina are? Nu ar fi mai bine cate o femeie diferita in fiecare zi, sa nu aiba timp nici sa ii invete fixurile si sa se strecoare printre ele?

    Reply
    1. cami (Post author)

      la asta nu m-am gândit. daps, e o idee muuult mai bună!

      Reply
  5. Kathy Bates

    Și când s-a gândit ăla de a conceput corpul uman inițial a zis așa: femeile or să poa` să facă copii, or să aibă două ovare și multiple ovule pe care, dacă nu le transformă-n copii, să le pedepsim să le elimine ciudat, cramponat și da, cu sânge, pentru emfatizarea actului și pentru efectul ăla de wow, de-l vezi prin filme horror foarte proaste.

    Femeile au crampe şi efecte de film prost o dată pe lună fiindcă sistemul lor reproductiv e activ tot timpul anului şi sunt capabile să aibă relaţii sexuale tot timpul anului, inclusiv iarna, când majoritatea mamiferelor sunt biologic incapabile de asta.

    Contraexemplu: ursoaicele panda nu au ciclu lunar, dar sezonul lor reproductiv nu durează decât 2-3 zile pe an în sălbăticie şi îşi pierd dorinţa sexuală aproape în întregime în captivitate.

    Adică nu are niciun haz din punct de vedere erotic să fii urs panda :D

    Reply
    1. cami (Post author)

      n-are, recunosc. da` putea să inventeze ceva mai puțin dureros și incomod, totuși

      Reply
  6. Pingback: 10 motive pentru care e mișto să fii femeie | Erase Rewind

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *