Grupul mămicilor feisbuchiste

Blog de mămică. Grupul mămicilor feisbuchiste. Clubul mămicilor afaceriste. Zona mămicilor mândre de prichindeii lor. În cv trecut ca ocupație principală medic part-time, mămică full-time.

Îs mai multe posturile create de mămici, pentru mămici, despre mămici, decât cele care înjură politicieni, atacă religia sau cer bani pentru catedrale – la un loc. S-au coalizat și acaparează tot. Nu mai e o chestie firească, pe care majoritatea femeilor o poate face, au început s-o ridice la rang de artă. De statut, de job, de funcție.
Nu mai sunt niște femei care da, au născut, că asta fac multe femei care au două ovare funcționale și-un uter cât de cât încăpător, sunt aceste eroine naționale.
Sunt această grupare mai solidă și mai compactă decât al-Qaida, mai periculoasă decât Yakuza și mai bine organizată decât mafia italiană.

Ele știu clar și sigur de unde să cumperi cel mai bun cărucior, cele mai trendy haine – pentru mica minune, evident – cea mai sănătoasă mâncare.

Ele sunt acolo să-ți dea sfaturi despre cum să-ți crești bine copilul, despre cât de mult trebuie să-l lași la televizor, despre ce impact poate avea apa de la canal asupra rinichilor și despre cum îl poți dezvăța de obiceiuri grotești, gen a aduce căței, pisici, râme sau melci acasă.

Ele sunt acolo să exacerbeze fiecare mișcare câtuși de puțin greșită și să te aplaude furtunos și-n grup și la unison, când ai reușit să treci de la pampers la oliță.

Tot ele vor înfiera prostul obicei de a-i spune plodului că-i urât când plânge, acela de a-i spune că-i cumperi ceva ce-și dorește dacă ia note mari sau dacă nu mai bate alți plozi la școală, vor spune că e sălbatic să-i dai o palmă la cur, chit că da, i-a pus piedică bunicii de 95 de ani sau a furat bani din casă, vor fi aceste modele demne de urmat dacă-ți dorești cu adevărat să fii un părinte perfect, ca ele.

Vor fi împotriva avortului, indiferent de cauze, vor încerca să te convingă că nu e nevoie să folosești contraceptive, chit că nu-ți dorești un copil, dar sigur acest lucru se va schimba când îl vei avea pe al tău, se vor uita superior cu sprânceana ridicată dacă le spui că preferi să nu faci niciodată sau măcar nu în viitorul apropiat.

Îi vor ridica statuie lu` aia care a refuzat să facă întrerupere de sarcină din motive medicale și care a murit la naștere, lăsând în urmă nu doar o persoană care a iubit-o, ci și un plod orfan; dar ce femeie măreață, ce sacrificiu suprem, ce exemplu pentru mămicile din întreaga lume!

Fiecare chestie pe care o face plodul lor va fi împărtășită întregii lumi, ca semn de extraordinară inteligență și îi vor prevesti, toate-n cor, un viitor măreț. Că s-a scobit în nara dreaptă cu stânga – inventator, că a mânjit pereții din bucătărie cu câcat – viitor pictor, că refuză să-și schimbe bluza pe care a primit cadou de ziua lui acum 2 luni – viitorul activist împotriva injustiției sociale, că stâlcește absolut orice cuvânt, cu toate că are 8 ani deja – poet sau lingvist, construiește garaje din cuburi – arhitect și da, orice chestie banală va căpăta sensuri și înțelesuri ascunse.
Și-n loc să-i dea două palme după ceafă, să-și revină la realitate, grupul mămicilor o felicită și-i încurajează aberațiile. Ba chiar plănuiesc viitorul plozilor în grupuri, în funcție de retardarea fiecăruia, retardare pe care se-ncăpățânează s-o numească genialitate.

Nu, plodul tău nu e genial pentru că a ros azi colțul de la masă. Cel mai probabil îi cresc dinții. Nu, nu e genial pentru că s-a ascuns în masca de la chiuvetă și nu e extrem de creativ pentru că are prieteni imaginari. Și nu, n-are autism dacă nu te bagă în seamă. E un plod ca oricare altul, pe care-l vezi tu special pentru că e al tău.

Revenind la grupuri de mămici. Am uneori impresia că, atunci când au născut, li s-a oferit și-o lobotomie gratis. Deja nu mai au altă ocupație, alte plăceri, alt scop de a trăi decât plodul lor. Deja nu mai sunt femei, sunt mămici. Dacă le-ntrebi cu ce se ocupă, n-o să-ți mai zică că-ș chimiști, avocați, aviatori sau sculptori, o să-ți zică că-s mămici. Totul trece pe planul doi: și viața lor, și job-ul, și bărbatul, și sexul, și plăcerea, și viciile, și prietenii, și ele.
Nu mai ies la un cocktail decât cu alte mămici. Nu se mai duc la sală decât cu alte mămici. Nu mai acceptă sfaturi decât de la alte mămici. Nu mai există decât printre alte mămici.
N-o să mai vorbească decât despre asta și o să-și aroge cu atâta mândrie titlul, că mă-ntreb de ce dracu` nu există ca meserie de sine stătătoare. Sau de ce nu poți să te înregistrezi așa, măcar ca persoană fizică autorizată.

Știu, o să se trezească măcar una care să zică că-s frustrată că nu fac plozi, pentru că sunt gay și pentru că crearea unui plod ar fi prea mare bătaie de cap pentru mine. Nici măcar n-am dreptul să adopt. Sau că-s invidioasă, că n-am. Sau că atunci când o să-l am pe al meu o să pățesc la fel. Sau că sunt hater. Sau că, de fapt, îmi reprim anumite chestii pentru că nu mi-am găsit încă, la 30 de ani, un bărbat. Sau oricare altă replică care ar trebui să mă facă să mă simt prost.
Nu e nici una din variantele de mai sus.

Mă enervează faptul că faceți din plod acest altar la care să vă închinați. Mă enervează că ridicați o chestie fizic cât se poate de banală la nivel de calitate unică și extraordinară. Mă enervează că faceți din ideea de mamă o chestie eroică. Că vă organizați în găști și vă bateți una pe alta aprobator pe umăr. Că nu mai sunteți femei, sunteți mămici. Că cu o chestie care ar putut fi frumoasă, sufocați pe toată lumea din jur și luați tot aerul respirabil, înlocuindu-l cu miros de pamperși. Că vi se pare firesc și normal să puneți poze publice cu voi alăptând. Că vă țineți mândru de pubis, în timp ce dezgoliți o burtă hidoasă, cu vene umflate și cu buricul pe dinafară. Că vi se pare firesc să faceți asta și-i haliți în grup pe cei care nu sunt de acord sau vă spun că-i dizgrațios. Că sunteți exagerat de protective și că țineți musai să faceți publică chestia asta. Că aveți impresia că ați salvat lumea în momentul în care ați intrat în travaliu. Că vă bateți cu pumnul în piept că sunteți mai tari decât restul lumii. Că veniți cu argumentul copil, de fiecare dată când vreți să obțineți ceva: un concediu, o mărire de salariu sau un cozonac gratis. Că vă simțiți nedreptățite dacă sunteți tratate egal. Că vă revoltați când vi se dă de la sindicat exact aceeași pungă pe care o primesc și cei fără copii. Că ați ajuns să spuneți ”mămică” la fel cum se spunea, odată, Ecaterina Teodoroiu, Tudor Vladimirescu sau tătucul nostru Stalin.

Până și faptul că vă alintați ”mămici” și nu mai concepeți să spuneți mame mă enervează.
Și da, în mod clar e din invidie sau frustrare.

Comments (27)

  1. Mab

    graviduță. al doilea cel mai urât cuvânt după 2girls1cup

    Reply
    1. cami (Post author)

      eu zic că poate lua lejer locu` I

      Reply
  2. Camelia

    Ce curajoasa esti! Cred te uraste jumatate din fb acum :)) sper sa-mi dea cineva una dupa ceafa daca ma transform in asa ceva! A si ce urasc cel mai mult in momentul asta e sa aud apelativul ‘yummy mummy’

    Reply
    1. cami (Post author)

      măcar jumate; de mâine tre` să iau lecții de autoapărare sau ceva

      dacă până acum n-ai făcut-o, nu mai ai șanse. se dezvoltă din primele săptămâni, sau deloc, you yummy mummy :))

      Reply
  3. Cudi

    Nu stiu in ce context te-au calcat pe batatura mamele de genul, insa, din propria-mi experienta, cele mai inversunate specimene sunt cele din bisericutele parintilor de la gradinita, scoala. Un an de zile m-am chinuit sa-mi sincronizez ceasul biologic cu al piticei astfel incat sa ajung in fata portii gradinitei fix cand ea iesea pe usa. Nu mi-a reusit intotdeauna (…sedinte cu parintii), dar pentru a nu intra in contact cu haitele de mamici, am indurat vant, ger, furtuni si arsita, langa acelasi stalp solitar de langa poarta institutiei. Si tot n-am scapat de fiecare data. Satisfactia mea suprema a fost cand toata grupa a luat paduchi, mai putin pitica mea (in conditiile in care mamele s-au uitat stramb la mine cateva luni si susoteau barfe intre ele. La parul meu, mai exact, se holbau, fiind cel mai lung si mereu despletit). La naiba, trebuie sa scriu despre asta. :p

    Reply
    1. cami (Post author)

      îți dai seama că experiențele mele nu sunt la fel de traumatizante ca ale tale.
      DAR.
      când le vezi live sau pe fb cum te vânează, cum te judecă,cum se lamentează sau cum își dau HI5 virtual, imposibil să nu te apuce nervii.
      postarea asta e rezultatul direct al contactului cu vreo două specimene de gen și al intoxicației feisbuchiste.
      Aștept postarea cu sufletul la gură.

      Reply
  4. Dinu Roman

    cudi, meri mi!

    Reply
  5. Mucegai

    Deci nu-mi vine sa cred, Cudi ai doua cereri azi desi banuiesc ca esti deja luata.
    Cami, in caz ca se razgandeste si se marita cu mine si cu Dinu, sa vii la biserica sa ne tii lanterna aprinsa la ceafa, pe post de nasa!

    Reply
    1. cami (Post author)

      doar dacă pot să și scriu despre prima nuntă-n 3 de la noi. cer exclusivitate totală!

      Reply
  6. mihaela

    Io deja sunt cu nervu’, stiu mai mult decat as vrea vreodata despe plozi si toate cele trebuincioase lor si nici macar nu m-am invrednicit sa fac vreunul

    Reply
    1. cami (Post author)

      și ești superinvidioasă, nu-i așa, pe mămicile cu acte în regulă, nu-i așa? și ai măcar doi în program, doar că nu ai găsit încă grupul de mămici care să te sfătuiască

      Reply
  7. Ina

    începusem și eu, acum ceva timp, o postare despre mămici. că am și eu, pe fb, una din aia de-ți vine s-o iei și să forezi asfaltul cu ea (de alta am scăpat, mi-a aplicat un unfriend :D ) am și intrat într-un grup, să mă documentez. crunt și inuman, o zi am rezistat… dacă în vreo lună nu dispari, sau nu ești găsită cu toporu’ înfipt în breton, o public și eu :))

    Reply
    1. cami (Post author)

      așa, deci eu sunt ăla sacrificat, nu?

      Reply
      1. Ina

        eh…ia gândește-te puțin: poți deveni martiră, poți fi chiar sanctificată, o să-ți ridicăm altare și troițe la răspântii…îți dai seama la ce am renunțat eu pentru tine? :D

        Reply
        1. cami (Post author)

          să mă gândesc… renunț la martiriu. te las pe tine să te bucuri de așa celebritate :D

          Reply
          1. Ina

            sfânta martiră ina. mnu, nu sună așa bine. și apoi, eu cu securea-n țeastă, cu capul decupat de mămici, mare martiră… dar ele, în schimb…ele, care au creat o viață, care au suferit ore în șir și care se sacrifică pentru pruncii lor…a? alea da martire, mă! sfintele martire mămici, fătătoare de minuni! amin! (fă o mătanie!)

          2. cami (Post author)

            executat!

  8. valentin

    Sunt femei care nu și-au dorit copii, sau nu implantat așa. Își revin, al doilea exclus.

    Reply
    1. cami (Post author)

      tradu

      Reply
  9. Kathy Bates

    De fapt Facebucii şi locul de muncă sunt primele în topul locurilor unde Marghioliţa lui Dorel trebuie să ţipe cât o ţine gura că ea are copil (şi să aibă o atitudine dezgustată de toţi şi de toate, de parcă ar fi căpătat brusc sânge albastru).

    Fiindcă sunt primele două locuri în care orice Dorel vine la agăţat, abia după ele vin parcurile, mallurile şi terasele. Iar Dorel e mai puţin tentat să se agaţe de o femeie măritată şi cu copil, dacă nu din alte motive, măcar de frică să nu fie bătut de bărbatu-său.

    Contraexemplu: şi atitudinea excesiv de greţoasă, de nobil coborât cu forţa printre sclavi, pe care o au majoritatea hipstăriţelor bio şi vegane, e un fel de bitch-shield care să îi ţină la distanţă pe doreii prea insistenţi.

    Reply
    1. cami (Post author)

      păi, a căpătat sânge albastru, doar a făcut o minune, nu?

      bio-veganii sunt o categorie atât de aparte, încât e normal să nu vrea să se amestece cu noi, muritorii

      Reply
  10. Kathy Bates

    Un jurnalist afgan bruxellez: “De ce femeile românce sunt ursuze, răspund printre dinţi, nu zâmbesc, de parcă ar fi supărate pe viaţă?”

    O româncă (printre dinţi): “Fiindcă la primul zâmbet pulimea din jur crede că eşti mai deschisă faţă de ei şi devine agresivă, se leagă de tine, te fluieră, te pipăie etc”

    Reply
    1. cami (Post author)

      true!

      Reply
  11. Erika

    Bun articol. Probabil suntem multi care avem astfel de parere, insa ne ascundem si ne prefacem. Doar ce poate omul sa faca in momentul in care cele mai bune prietene trec printr-o spalare de creier si pierd functia de om si devin simple masini alaptat? Si da, afisarea burtilor e pe putin zis inspaimantator si dezgustator. Ai dreptate in tot.

    Reply
    1. cami (Post author)

      dacă e cea mai bună prietenă, îi spui. dacă nu pricepe și-ncepe să te fugărească cu burta, înseamnă că nu e cea mai bună prietenă.

      Reply
      1. Mucegai

        Awa…sa te fugareasca cu burta!!! Au burta mea. Mor de ras! :))

        Reply
        1. cami (Post author)

          nu le vizualizezi? așa fac toate, indubitabil!

          Reply

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *