Cum să fii șmecher în 10 pași simpli

Există câteva chestii specifice, care-ți vor da o alură de badboy instant. Din ăla de-a spart 7 cartiere, idolul femeilor, nu se pune nimeni cu mine, șmechere, te fac, te sparg.
Câțiva pași simpli și te transformi din pămpălăul tipic în șmecher de șmecher.
Citiți și învățați.

1. Dacă ai ochelari, mai ales dacă ai nevoie de ei ca să vezi cât de cât decent, nu-i purta! Doar tocilarii poartă ochelari. Chit că ești mai orb decât o cârtiță fără ei, nu-i purta.

Dacă-ți încordezi îndeajuns de tare mușchiul ocular, destul de mult timp, e dovedit științific că vederea ți se va îmbunătăți și fără ajutorul lor. Și vei scăpa finalmente de porecla de aragaz cu 4 ochi.
Plus că încordarea aia îți conferă și-un aer așa, sălbatic și-ți subțiază ochii. Asiaticii sunt recunoscuți pentru cruzimea lor. Ergo, fără ochelari ești mai fioros.

2. Fumezi? Nu? Păcat. Orice mascul feroc care se respectă fumează. Nu e prea târziu, mai ai șanse, te poți apuca chiar de acum.

Chiar dacă fumezi, chiar dacă nu, ai grijă totuși să ai mereu o țigară după tine. O să spui că ai un pachet întreg.
Uite, vezi? De asta ești încă pămpălău. Pentru că normal că ai mereu un pachet întreg, dar aici nu e vorba de asta.
Ca să fii rebel, e musai să ai o țigară adânc înfiptă după ureche.
Nu-ți scoți țigara din pachet, ca orice lache. Tu o iei de după ureche, îți încordezi ocularul și ceri din colțul gurii un foc.

Tragi din ea cu sete, după ce țigara aia a mustit în sucul tău propriu. Că, nah, e vară. Mai transpiri, mai te plouă, ți se mai scurge din gelul de păr, din astea.

Și în nici un caz nu intri undeva, te așezi comod și de-abia dup-aia îți aprinzi țigara. E total greșit!
Țigara ți-o aprinzi cu juma` de minut înainte de a intra în bar, să vadă toată lumea ce rău ești tu, fumând pe stradă. Cum nu poți rezista nici un minut fără țigară, și a fost vital pentru tine să ți-o aprinzi în fața ușii și să intri, ținându-te puțin afectat de ea.

3. Scobitoarea. N-ai nevoie de ea acum, dar nu se știe când poate deveni utilă. Pe aia o ții nu după ureche. Acolo am zis deja că e locul țigării. Scobitoarea o ții în colțul gurii și-o miști lent, dintr-o parte în alta.
Dacă vrei să fii cu adevărat dur, exersează acasă cum s-o întorci pe lung, în gură. Repet: exersează acasă. N-ai vrea să te-neci cu ea în public.
De-abia după ce stăpânești cum trebuie trucul, vei putea să-i uimești pe toți cu dexteritatea ta.

Dacă rămâi în pană de scobitori, sau dacă trucul chiar nu-ți iese, există varianta de compromis: o țigară neaprinsă în colțul gurii, mereu. Când vezi figuri contrariate, anunți că-ncerci să reduci numărul de țigări, că deja ai ajuns la 4 pachete pe zi. Nu e o metodă la fel de eficientă ca scobitoarea, dar merită încercată.

4. Suge-ți măselele. Da, ai auzit bine. Chit că, probabil, ți s-a repetat ani la rând în copilărie că e un obicei stupid, acum e semn de cât de interesant și nonconformist ești.

Nu știi cum? Ai vreo carie? Nu? Atunci imaginează-ți că ai o carie. De preferat într-o măsea. Și că-n caria aia s-a înțepenit o bucată de ceva. Ce-ai mâncat ultima oară. Și nu vrei să folosești scobitoarea de la punctul 3. Așa că-ți sugi măseaua, pen` că bucata aia de mâncare te enervează.

De fapt, n-ai nici carie, nici mâncare. Doar îți sugi măselele. La intervale regulate. Cam o dată la 30 de secunde.

Unii se vor arăta stresați de zgomot, alții de-a dreptul dezgustați. Nu-i băga în seamă. Îs doar invidioși, pentru că ei n-au atâta imaginație ca tine. Și nici atâtea păreri pe care le exprimi superior prin suptul de măsele.
Partea bună e că nici nu trebuie să mai spui că nu ești de acord cu ceva. Toată lumea va presupune că dezaprobi, dar că ești atât de plictisit de subiect încât nu mai catacdisești să le răspunzi, doar faci zgomotul ăla ca să-ți exprimi sentimentele.

Iar când nu e vorba de o părere, atunci clar face parte din șarmul tău și din personalitatea ta flamboaiantă. So much win!

5. Ți-a spart vreodată cineva arcada într-o bătaie? Da` nasul? Buza? Nu? Nu poți fi bad boy fără măcar o cicatrice pe față. Nu dispera! Există un remediu și pentru asta, fără să fii nevoit să rogi pe cineva să-ți dea cu ciocanul în gură.

Rade-ți o bucată de sprânceană. Ai grijă s-o-ntreții așa. Cel mai probail n-o să te-ntrebe nimeni ce s-a întâmplat. O să presupună că e o cicatrice reală. Dacă totuși te întreabă cineva, zi că nu vrei să vorbești despre asta. Va mări misterul.

6. Învață să ții sprânceana aia încordată-n sus.
Ca și cum ai fi tot timpul contrariat de ceva. Ca și cum orice ar zice oricine, tu nu ești de acord. Da` n-ai chef să-l contrazici și nici să-i spargi fața. Așa că ai moaca aia constipată constant.

7. Răspunde monosilabic, nu te băga în vorbă, fii mai mult ascultătorul tăcut. Chiar dacă ai chef să vorbești până dimineață.
Din când în când, scoate câte un oftat subtil. Asta când te saturi să-ți sugi măselele.

8. Salută ca și cum ai cunoaște fiecare persoană cu reputație deja formată de bad. Dacă nu-ți răspunde, pentru că nu te cunoaște, du-te tu după ea și salut-o, nu înainte de a preciza celor cu care ești că, cel mai probabil, nu te-a văzut. Și tre` să-i comunici ceva de maximă importanță.
Roagă-te să fie în dispoziții bune, să te salute, chit că nu te cunoaște și de fiecare dată să aibă impresia că e vina ei, că te-a uitat.

Poți să povestești și întâmplări brutale legate de persoana cu pricina, în care-ți aloci un rol important și violent, chiar dacă la momentul ăla erai la prânz în familie, la botezul lu` cutare sau forever alone în fața compului. N-o să verifice nimeni, stai bazat.

9. Nu uita să ai mereu după tine un lanț. Îl poți purta în buzunar, agățat la pantaloni, în rucsac sau înfășurat de mijloc. Specifică oricui că e în primul rând pentru protecție.
Cel mai simplu e să cumperi o lesă pentru un câine de talie mare, căreia să-i scoți cureaua. Oricum ar fi, lanțul e un must.

Bonus primești dacă ai un briceag după tine. Oricât de mic. Poa` să fie și un drec, din ăla multifuncțional. Informează pe toată lumea că, în unele state, e considerat armă albă.

10. Învață să scuipi. Da` nu oricum. Există două variante acceptate:
Prima – tragi adânc și cu zgomot și-apoi, cu la fel de mult zgomot, exilezi produsul undeva, la măcar un metru depărtare. Varianta asta se va folosi mai rar și, în principiu, în companie strict de sex masculin. Fetele s-ar putea să se simtă lezate și să te considere bădăran. Nu vrei asta. Doar bărbații știu să aprecieze o flegmă bine plasată.

A doua – de folosit de câteva ori pe oră. După ce-ți sugi bine măsele, redirecționezi câte un scuipat în natură. Eventual printre dinți și tot așa, la o distanță cât mai mare. Cu cât poți scuipa mai departe, cu atât ești mai badass. Poate fi folosită în compania ambelor sexe. Unele fete chiar vor dori să se ia la întrecere cu tine.

Urmând sfaturile de mai sus, în cel mult o lună vei căpăta reputația de badboy după care tânjești atât. Dacă nu, înseamnă că măcar unul din pași l-ai sărit, sau nu-l faci cum trebuie. Insistă.
Dacă te amenință cineva că te bate dacă-ți mai vede moaca constipată, ești pe drumul cel bun. Înseamnă că deja devii cineva.
Dacă chiar te bate, și mai bine. S-ar putea să faci rost de punctul 5 pe bune.

Și nu uitați: 1% inspirație, 99% transpirație. Deci exersați, exersați, exersați!

Comments (31)

  1. Pingback: Concurs „Moment umoristic” | Dianaticus Cudi

  2. Pingback: Ketherius » moment vesel

  3. boemul

    hai c-am început naşpa săptămâna asta, se pare că nu-s şmecher deloc…

    Reply
    1. cami (Post author)

      nu dispera! e luni. dacă începi de azi, câte 2 pași pe zi, în week-end ai toate șansele să devii șmecher de șmecher. succes!

      Reply
  4. valentin

    Asta cu bătaia nici măcar nu e amenințare. Amenințare adevărată am primit eu acum un un an fără vreo săptămână, că o să fiu izolat dacă nu execut ”ceva”. Și fraierul s-a apucat de treabă, greșeala e că s-a apucat și cu niște prieteni de-ai mei, credea că moaca de milog ajută la toată lumea. Noile alianțe chipurile l-au mai ajutat. Eu râvnesc la bad boy, dar mă gândesc, dacă o să fiu bad printre boy, că mămicile/bunicile lor au avut grijă să-i emasculeze vreo douăzeciși-treizeciși de ani.

    Reply
    1. cami (Post author)

      tradu

      Reply
      1. valentin

        Păi fix unul din ăsta ce corespunde la vreo 7 puncte m-a amenințat. Normal, ar trebui să-i mulțumesc, că ¨izolându-m㨠de cine voia el, mi-am rezolvat din prioritățile urgente. Dar mai bine nu.
        Și, în general, chestie de observare personală, ăștia ce dezvoltă complexe de inferioritate, dar și ăia care sparg șapte cartiere și sunt idolii femeilor de obicei au cam stat sub fusta mamei, cu gătitul, spălatul, probabil și când erau mici dacă de-ntâmpla ceva sub fusta mamei se ascundeau. Și au tendința, ca după ce-și fac o relație să paseze toate responsabilitățile mamei/bunicii (depinde cu care au stat mai mult) respectivei, inclusiv ascunsul sub fustă, și nu pentru sex, doar că n-au curaj să fie deschiși la un dialog normal. Cred că și Game of Thrones e de vină, toți vor să fie regi, prinți din povești.

        Reply
        1. cami (Post author)

          aha

          Reply
  5. mihaela

    jmeker fara tatooaj bro? Tie nu ti se pare nimic gresit in poza asta? Daca esti slab de inger si lesini cand vezi acul, nu dispera, exista din alea pentru copii cu tot felul de aratari fioroase si care se imprima cu H20 (acum stau si ma intreb cati stiu ce dracu e aia )

    Reply
    1. cami (Post author)

      am uitat de asta! îmi pare rău. să spun că, dacă ești psihopat și vrei să-l desigilezi tu, acul ăla e aproape cât antebrațul meu?
      asta clar va crește consumul de gumă și de H2O!

      Reply
  6. provo

    Ceea ce ai descris tu in blog e cum sa devii prostul satului nu cum sa devii smecher. :)) Oricum m-ai binedispus..

    Reply
    1. cami (Post author)

      oh, the irony!

      Reply
  7. newparts

    Perfect adevarat pentru perioada de adolescenta si tinerete cat inca sunt intretinuti de parinti. Ulterior cu trecerea anilor ii regasesti ori la mititica ori executand munci necalificate cu ziua. Asta-i crudul adevar nimic nu este vesnic :)

    Reply
    1. cami (Post author)

      mai există varianta în care nu le iese și rămân pămpălăi și aia în care, în spatele aparenței de dur, e un suflet timid și timorat care așteaptă să fie salvat. sau nu.

      Reply
  8. said

    e pe drq , merge flegma si lantul , dar daca nu vorbesti o sa creada in pula mea ca esti timid , si la sex nu mai zic ..

    Reply
    1. cami (Post author)

      ai curajul să contrazici aceste axiome?

      Reply
  9. Anon1000

    Cate stereotipuri, asiaticii nu sunt cruzi. Daca tot vrei sa oferi exemple , ce spui de Adolf Hitler si soldatii germanii, care au macelarit fara mila evreii , prizonierii de razboi and, homosexualii, polonezii, persoanele bolnave de handicap,etc.

    Reply
    1. cami (Post author)

      te-ai cam rătăcit

      Reply
      1. Anon1000

        Sa zicem, in fine.
        Depinde de zona, pasii de mai sus transforma pe orice ii urmeaza intr-un cocalar de 2 bani , astfel de persoane sunt detestate in orase precum Miercurea Ciuc , Brasov, Cluj-Napoca,etc. in zona Transilvaniei. PS: In Ciuc poti spune ca te aflii intr-o tara straina.

        Reply
      2. Anon1000

        Daca locuiesti in Braila esti considerat smecher daca mirosi a ceapa, usturoi , carnati, salam(precum idolul smecherilor din Braila), etc. Poti haine de firma si cunoscutele lanturi de aur la gat, ai minim 3 telefoane cu diamante si chiulesti pentru ati pierde timpul la cafenea cu ciorile ( reflexia ta), in Braila numele cafenelei este Musetti. Se pare ca e valabil si in Galati ,Vaslui,etc. Tipul de mai sus poate fi considerat Satan, tigani( de catre unguri), nebun( cu perfuzii in cap), cocalar pe la munte din cauza faptului ca scuipa precum tiganii si din cauza tigarilor si a lantului sau retardat( de tiganii aflati in apropierea Dunarii), nesimtit ( cel mai probabil). Expresia fetei l-ar scapa de reputatia de negru ( ceva bun ).

        Reply
        1. cami (Post author)

          n-ai prins ironia

          Reply
          1. Anon1000

            AAA,
            sugestie => treci cateva cuvinte in ghilimele pentru a fi evident ( ghilimelele arata ironia de obicei ) le-ai observat presupun si in operele comediantilor romani. Ai talent de jurnalista, macar incearca. Cat despre ironie, ai cusut-o destul de fin! Felicitari!

          2. cami (Post author)

            nu consider ghilimelele necesare în acest text.
            mulțumesc!

  10. Virgi

    Articol de cacat,șmecheri fac bani în ziua de azi și prosti suferă de șmecheri……..

    Reply
    1. cami (Post author)

      deci tu suferi

      Reply
  11. Gabriela

    Dupa parerea mea, baiatul descris mai sus este o persoana care nu a auzit de educatie . El se crede o persoana foarte importanta prin niște gesturi dezagreabile si asta crede doar el! Dar in realitate este un nimic si nu poate accepta asta si incearca cumva sa atraga atentie
    Decat sa ai o atentie de genul si sa pari in adevaratul sesns al cuvantului prost si neeuducat mai degreba iti vezi de treaba, fii tu însuți , nu iti iei bataie de la nimieni si cel mai important se poate sa iti gasesti prieteni adevarati pe care te poti baza

    Reply
    1. cami (Post author)

      în DEX, la litera I, caută ”ironie”

      Reply
  12. Rotaru Borcanu

    Am fost la SCOALA SI am facut ce ai zis , toata lumea zice ca sunt prost si ca mai bn stateam acasa, si nu pot suge maselele

    Reply
    1. cami (Post author)

      ești sigur că ai urmat cu atenție toți pașii? nu dispera! perfecțiunea se atinge cu antrenament!

      Reply
  13. VieMel .

    Scuza-ma , in ziua de azi e destul de greu sa fii smecher daca nu te-ai nascut intr-o zona deja smecherita si renumita din orasul unde stai . De unde esti?Pai sunt din …. ,oo , ce grozav ( atunci va crede ca ai si acei golani specifici zonei,de partea ta)
    In al 2-lea rand nu oricine poate face acei pasi de sus , eu unul nu sunt smecher dar nu ma dau inapoi mereu , totusi sunt baiat si ma simt ca un fraier daca nu ripostez,sau incerc sa ripostez. M-am saturat de cacaturile spuse gen ,, daca nu dai,ai mai multa minte” defapt,daca nu dai esti un fraier si toti se vor lua de tine de-am pulea pentru distractia lor.De mic am fost terorizat de cocalari,in special de tigani,sunt satul.Macar eu sunt printre cei care recunosc ca nu sunt un Rambo si nu ma pot bate cu 4-5-6-7-100 dintr-o data . Nu stiu daca imi voi atinge vreodata visul de-a fi smecher,macar respectat cum se cuvine fara sa mai vina orice smardoi sa-si fluture penele pe la mine,vazandu-ma altfel sau inferior lui.Inafara de pasii de mai sus se mai gasesc si alte leacuri pentru boala asta de inexistenta?

    Reply
  14. Silviu

    Vai de pla voastră ăștia care credeți , o pierdere de timp ca am citit așa ceva . Astea sunt gesturi de țărani prosti , dacă ești șmecher ești cu creieru nu cu prostia ?

    Reply

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *