Pentru o viață sănătoasă consumați

Îmi place ideea de evoluție. O să ți se bage pe gât de fiecare dată când se face o schimbare. Dacă-ți place, foarte bine, dacă nu, o să ți se spună pe-un ton condescendent că e vorba de evoluție, dragă, și, dacă nu ești de acord cu evoluția, ești atât de retardat încât n-ai decât să te duci să dormi într-o grotă și să vânezi lăcuste. Pe care să le mănânci crude sau pe care le să le prăjești la focul tău, pe care-l aprinzi tu, cu două pietre și iască. Că n-ai chibrituri. Că ești retardat și nu îmbrățișezi evoluția.

Evoluție înseamnă să evoluezi de la ceva mai rău, la ceva mai bun. Cum am trecut eu de la telefonul meu Siemens S1 la Alcatel OT 153. De la cărămidă, la ceva mai mic, care făcea exact aceleași chestii: îl țineai după tine și dădeai telefoane. Și Alcatelul încăpea în buzunar, nu trebuia să-l cari în sacoșă.
Evoluție mobilă înseamnă acum să vorbești la telefoane cu dimensiuni de tabletă. Care știu să facă foarte multe chestii, dar cărora le moare bateria în câteva ore. Pentru că-s deștepte și evoluate și mari. N-ai telefon evolutiv, pe care să-l ții cu ambele mâini la o singură ureche? Ești involuat.

Cum adică preferi să vorbești live cu cineva, în loc să dai mesaje în lanț pe what`s up? Cum adică nu știi ce-i what`up-ul și aseară ai stat la un pahar de vorbă și n-ai pus status pe facebook cu ce ai băut și despre ce ai vorbit? Ești involuat. Împotriva evoluției, tehnologiei și socializării. În grotă cu tine!

Asta a fost o scurtă introducere, ca să aveți impresia că-s împotriva evoluției.
Nu-s.
Doar că ceea ce voi numiți pompos evoluție, eu o văd ca pe-un regres. Da, sigur, suntem deștepți, avem mașini care ghicesc gândurile, care gândesc sau acționează în locul nostru, înlocuim hârtia de cărți cu ecran de e-book, ducem după noi toată muzica lumii înghesuită-n câțiva terra, schimbăm inimi reale cu pompițe care ne țin în viață, în curând ne facem casă pe Marte și totuși.

Ne retardăm noi.

Am auzit în ultimul timp mesajele alea cu ”pentru o viață sănătoasă, faceți măcar 30 de minute de mișcare pe zi”. Că ne mișcăm curul din mașină-n mașină și uităm să mergem. Că băgăm în noi ca sparții și ne bazăm că chirurgia estetică va rezolva șoldurile umflate și cardiologul arterele înfundate de grăsime. Că nu ne prindem singuri că e nevoie de puțin sport să nu anchilozăm dracu` în aceeași poziție în fața compului, avem nevoie de reminder constant și de-o voce de la radio care să ne-o spună.

”Pentru o viață sănătoasă, consumați minimum 2 litri de apă în fiecare zi”. Că nu mai știm să bem apă când ne e sete, trebuie să măsurăm în pahare și-n litri ca să ne dăm seama că avem nevoie de hidratare. Și-n loc de 2 litri de apă, bem 2 de Cola și-unu` de Sprite, și nu-nțelegem de ce ne stafidim înainte de vreme. Fără vocea aia ridicată la nivel de campanie națională, n-am sesiza că e nevoie de apă, nu de orice fel de lichid, și că apa cu aromă de căpșuni nu e nici naturală, nici sănătoasă.

Ultimul reminder de gen pe care l-am auzit suna ca pentru proști: ”Pentru o viață sănătoasă, nu uitați să mâncați de 3 ori pe zi”. Pe bune? Adică nivelul de retardare a ajuns atât de înalt încât nici măcar să mai mâncăm neîmpinși de la spate nu mai putem? Am înțeles faza cu fructe și legume, la timpul ei. Dar să ți se amintească să mănânci sau să bei apă mi se pare sf. În curând or să existe centre specializate, pe la care o să fie musai să trecem, să ni se dea capsula cu apă și capsula cu mâncare, care să ne ajungă întreaga zi. Amendă celui care nu-și ia capsula, dar măcar nu va mai uita nimeni nici să mănânce, nici să bea. Sau o să ne conectăm la un usb special, prin care să ne încărcăm, să fim siguri că nu rămânem fără baterie. Evoluție tehnologică, retard uman.

Și, apropo de pastile, nu-mi place să spun ”pe vremea mea”, totuși de data asta se cere. Pe vremea mea nu se luau pastile pentru orice câcat. Nici vitamine obligatorii. Pe alea ți le băgau părinții pe gât cât erai mic și refuzai să mănânci. Când observau ei că n-ai poftă de mâncare sau te paște o anemie. Altfel, îți luai vitaminele din toate prostiile pe care le mâncai când te lovea foamea, da` nu te duceai în casă, să nu te oprească la masă: frunze, zarzăre verzi, clei de copac sau flori de salcâm. N-am murit și n-am nevoie decât rareori de vitamine.
Dar.
Mai nou, toată lumea are nevoie de vitamine. Pe care refuză să și le ia din alimentație. Le ia din capsulă și are impresia că evoluție se cheamă să fii dependent de farmacie.

Există pastile antireținere de apă, pastile pentru constipație, pastile pentru memorie, pentru energie, pentru somn, pentru nesomn, pentru dacă ai mâncat prea mult, pentru dacă n-ai mâncat, pentru ficat, colon, pancreas, stomac, rinichi, cârcel, rău de avion, rău de mașină, rău de bicicletă, pentru orice chestie minusculă și banală. Nu, nu vorbesc de alea de care ai nevoie să te vindece. Vorbesc de alea pe care le iei constant, pentru că ți-e lene să ai grijă. Ți-e lene să-ți lași corpul să funcționeze normal și natural, și-l forțezi să facă ceva la comandă. Cu o pastilă. Sau cu pumnul de pastile.

Dacă înainte le foloseai sporadic, acum e abuz. Că ai impresia că, fără ele, nu mai funcționezi.
Și te uiți cu un ochi rău la ăia care încă mai aleargă după căprioare și fac salturi din copac în copac, care umblă goi și prind peștele cu bâta și-i numești involuați. Că nu vorbesc la telefoane mobile, nu știu ce-i ăla internet și nu-și întrețin viața în farmacii. Da` ăia, așa involuați tehnologic cum îi vezi tu, măcar nu suferă de retard sever. Ei știu să mănânce și să bea fără să le aducă un străin aminte și nu-și varsă plămânii după ce-au alergat 100 de metri. Lor nu le pasă de capsulele tale și, chit că n-au wc în casă, folosesc natura fără să se plângă că-s constipați. Și chit că nu trăiesc până la 90 de ani, cât trăiesc o fac fără artificii și circuite prin tot corpul.

Ne retardăm pe zi ce trece. Și, ce-i mai grav, e că suntem mândri de retardul ăsta. Că cu cât ești mai artificial, cu atât ești mai în trend. Condescendent către ăștia, mai demodați, care încă cred că automatizarea pe bandă rulantă nu-i o soluție. Sau e o soluție către robotizare totală. A simțurilor și a sentimentelor.

Comments (15)

  1. mihaela

    Azi m-am uitat la tv, ma rog l-am lasat sa mearga, am prins nasol la reclame, in 10 minute au fost reclame la 6 feluri diferite de medicamente pentru diaree, mi-e frica sa trag o concluzie despe poporul caruia i se adreseaza :P

    Reply
    1. cami (Post author)

      ar fi o concluzie corectă

      Reply
  2. valentin

    Automatizarea este o soluție pentru a avea mai mult timp liber, cu un sistem social bine pus la punct. N-ai să vezi. Robotizarea simțurilor s-a produs de la inventarea muzicii total electronice și a televiziunii pentru că transmit semnale auditive și vizuale pe o anumită frecvență (inclusiv mp3-ul). Chestia asta n-ai s-o găsești pe google, că ar face praf o întreagă industrie. Google, bun de altfel, când vrei să inveți ceva că pe vremea mea trebuia să fugărești profesori.
    Mesajele cu beți 2 litri de lichide nu ajută, că nimeni nu le spune de care lichide. Nu bere, nici doar apă. Sunt bune și fructele, nu bananele, ci mai degrabă merele. Că nu degeaba au inventat francezii croushon-ul, să nu se-mbete rău și să nu folosească cuvântul ‘mahmureală’ a doua zi.

    Reply
    1. cami (Post author)

      nu cred în teoria conspirației. cred în lene și-n snobism.

      cât despre francezi…ăștia beau toată podgoria și n-au nimic

      Reply
      1. valentin

        Eu plec de la premisa că teoria conspirației nu există și refuz să cred până în ultima clipă.
        Poveste: mi-am pus pe telefon aplicație care să mă înregistreze când sforăi noaptea. În același timp, când sforăi, scoate un sunet și mă opresc. Sunet pe care altcineva care nu sforăie nu-l aude. E sunet electronic bazat pe frecvență creierului din timpul somnului. Chestia e studiată , nu de ieri, de azi. Cât despre tv, emite unde care te duc în starea de relaxare, numai bine cât să scrie pe hard. De tămâie nu mai spun, că nu-i interesant.

        Reply
        1. cami (Post author)

          sforăi destul de încet, dacă nu te trezești de propriul sforăit.

          Reply
  3. boemul

    asta cu viaţa sănătoasă prin sport e cu dus şi întors. acu’ vreo lună, văzând c-am sărit de 105 chile, am zis că nu mai merge aşa. nu-s genul să alerg şi nici cu regimurile nu mă împac, aşa că m-am apucat de ceva sport golănesc. acu’ o ţin din febră musculară în febră musculară şi se mai şi uită lumea ciudat la mine când mă vede cu antebraţele pline de vânătăi. or crede că am o nevastă care mă bate. sau, mai rău, un iubit violent :))

    Reply
    1. cami (Post author)

      teoretic, febra o să treacă când se obișnuiește mușchiul. cu vânătăile e mai greu. încearcă să faci o figură cât mai tragică când ești cu nevasta și cu vânătăile în public și să tresari speriat când ridică vocea sau face vreo mișcare bruscă.
      nu trec nici una, nici alta, da` măcar te amuzi când chiar auzi că te bate

      Reply
      1. boemul

        păi de nefastă am scăpat de câţiva ani, ziceam şi io aşa :)

        Reply
        1. cami (Post author)

          dar și acum te mai bate când te prinde, nu?

          Reply
    2. Mucegai

      Ba, tu esti noul sac de box a lui Dex?!

      Reply
  4. Mucegai

    Ai uitat de pastila anti vertij. Au mai inventat ăștia o boală (sindrom)pentru o pastilă care nu folosea la nimnic!

    Reply
    1. cami (Post author)

      totul se folosește! în curând, pastila care să-ți inducă o stare de rău, ca s-o poți lua pe aia anti-rău.

      Reply
  5. Cuvânta

    Eu ma intreb daca vrajeala cu oamenii care traiesc mai mult decat acum 50 de ani e semn de evolutie. In timpurile biblice oamenii traiau sute de ani…

    Reply
    1. cami (Post author)

      asta chiar n-o s-o cred. în timpuri biblice cică încăpeau și-ntr-o barcă. vârsta lor mi se pare poveste

      Reply

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *