35 de motive pentru care lumea nu te consideră normal

Știu. Ți s-a urât deja de replicile alea cu ”negarea e primul pas” și ”nebunii n-or să recunoască niciodată că nu-s întregi”. Ți se servesc pe bandă rulantă, cel mai probabil încă de când erai la liceu și, să ne aducem aminte, asta a fost cu mult timp în urmă. Ai, cel mai probabil, o nepoată care are mai puțini ani decât ai tu de când ai terminat liceul. Sau ai un coleg care are un copil care se-ncadrează în termenii ăștia. Liniștește-te. Am decis deja, ești bătrân. Nu mai are rost să discutăm asta.

Azi, în propoziții simple și pe înțelesul tău, motivele pentru care lumea îți spune că nu ești normal. Pe un ton amuzat, ”știu, și eu sunt în aceeași oală” sau foarte serios, ”slavă domnului, mie nu mi-a spus nimeni, niciodată, replica asta”.
Eu nu sunt aici să-ți spun dacă e bine sau e rău. Încerc doar să-ți explic de ce auzi, din ce în ce mai des, replica asta.
Pentru că da, sunt în aceeași oală.

1. Toți, dar absolut toți, au tunsori regulamentare. Mai scurt, mai lung, ondulat sau făcut cu placa, chiar nu contează. Tu ți-ai ras juma` de cap. Sau ai măcar 2 culori. Dacă e doar una, atunci e fosforescentă.
Dacă ești băiat, n-ai tunsoare tipic militară, ai plete. După care suspină fetele. Nu, nu după tine, doar după pletele tale. Că ele n-au păr atât de frumos, lung, des, buclat ca al tău.
Și ai fost capabil să treci de la păr pân` la fund la ras zero, sau scurt cu țepi.

2. Nu ai o căsătorie la activ. Și nici una în plan, chiar dacă nu ești single. Pentru că nu vezi utilitatea în acte, găini jucate și petrecere cu neamurile pe care ai preferat să le uiți.

3. Dacă ai, totuși, o nuntă la activ, a fost făcută în Vamă. Doar între prieteni buni. Ca mireasă ai purtat bocanci, ca mire – joben. Nimeni din familie n-ar fi recunoscut că e vorba de o nuntă. Cel mult o petrecere mai mare, cu mai multă băută.

4. Copilul tău adoarme pe Rammstein. Și n-ai crezut-o ciudată pe aia care-și adormea plodul cu Prodigy. Ba chiar ți-ai dori să poți face și tu asta. Doar că n-ai voce. Sau copil.

5. Ai mâncare de pisici în geantă. Sau de câini. Sau, dacă ești genul care poartă rucsac, ambele. Că nu se știe niciodată cu cine te întâlnești.

6. Nu ți s-a părut ciudat să spun ”cu cine te întâlnești”, pentru că știi și tu pisici sau câini pe care-i hrănești, în fața blocului. Sau îi hrănești, chiar dacă nu îi cunoști, doar pentru că ți-au ieșit în cale.

7. Vorbești cu ei. Da, pe stradă. Și-i întrebi de sănătate, chiar dacă știi că n-or să răspundă. Asta ar fi de-a dreptul bizar.

8. Ai tăi, însă, ăia de acasă, chiar răspund. Când intri în casă îi saluți, le pui întrebări și da, răspunzi în locul lor. Cu altă voce, că doar nu vorbești de unul singur.

9. Te-a tentat măcar ideea de a suna la concursuri din alea, cu mămici vesele care povestesc ce trăsnăi a mai făcut minunea lor, să spui că minunea ta s-a cățărat pe dulap, ai uitat-o închisă o zi întreagă în dulap, o plimbi doar în lesă, cu zgardă, nu folosești ham sau ai surprins-o bând apă din wc. Doar așa, să vezi cum se atacă protecția copilului sau, măcar, mămici conștiincioase și pline de sentiment.

10. Empatizezi însă cu mămicile cu pricina, în momentul în care ajungi la veterinar. Că a făcut alergie la carne, sau că trebuie castrat, vaccinat, deparazitat.

11. Și ești îndeajuns de sincer încât, la o discuție ”socială”, să-ți exprimi empatia, povestind prin ce ai trecut și tu. Cu paralelă la alergia plodului.

12. Nu vrei să socializezi cu taximetristul care, săracul, poate stă singur prea multe ore pe zi, și are chef să audă și el, săracul, o altă voce umană decât cea din stație. Nu vrei, și nu-ți pasă de sentimentele lui. E acolo să conducă, nu să socializeze.

13. De fapt, nu vrei să socializezi deloc. Decât dacă alegi tu persoana. Dar, în grupurile de zi cu zi, ți s-a pus deja eticheta de ”antisocial”. Oricum, mai estetic decât aia de ”sălbatică”, din copilărie.

14. Nu vrei concediu de sărbători. Nu din ăla de o săptămână, adică. Că nu te dau pe spate nici mesele în familie, pe la toate rudele, nici luminițele de crăciun, nici artificiile.

15. Te trezești gândind cu voce tare, în public. Nu contează dacă e o adunare la care ești foarte concentrat, sau o ipotetică discuție cu ăla care te-a enervat acum 2 zile, și-ți imaginezi cum ar fi fost să-i spui toate replicile care-ți vin acum. Atunci ai tăcut ca un pește. Dar acum le spui cu voce tare. Pe stradă. Două zile mai târziu.

16. Încă te mai gândești că ai fi putut reacționa diferit acum 10 ani. Când cutare ți-a zis nu știu ce. Și reiei momentul, și refaci istoria. Tot în prezent te trezești, da` măcar în gând, ai reacționat cum trebuie.

17. Închizi ușa, și-o verifici. Și spui cu voce tare că ai verificat-o, și e închisă.

18. O oră mai târziu, te-ntrebi dacă ai închis și aragazul. Sau dacă ai scos caloriferul din priză.

19. Da` ușa aia, chiar era închisă, sau doar ți-ai imaginat că ai închis-o și verificat-o, și acum e larg deschisă pentru toți cei care vor să te jefuiască?

20. Te liniștești cu gândul că, oricum ar fi, orice hoț și-ar lua o țeapă majoră, pentru că n-are ce fura. Decât dacă vrea să-ți facă un serviciu, să ducă gunoiul.

21. Ții minte cum îl chema pe măcar un coleg de la grădiniță.

22. Și-l cauți pe facebook. Și-i dai și add, pentru că el e colegul tău de grădiniță, care habar n-are cine ești, dar tu l-ai ținut minte și da, acum l-ai găsit, prin intermediul internetului cel magic și atotștiutor.

23. În ordinea asta de idei, începe acum să cauți pe fb și colegii de gimnaziu, și profii, și nu uita de tanti Maricica, care vindea carne când erai tu mic, și-ți dădea o bomboană pe sub mână, pentru că tu aveai 4 ani și ea 40. E posibil și chiar probabil s-o găsești. Nu, nu-i da add, și nu-i spune că ții minte faza cu bomboana. O să fie jenibil pentru amândoi. Dar caut-o, să vezi cum mai arată.

24. Fredonezi colinde vara. Nu, nu pentru că ești cel mai fan crăciun, ci pentru că sunt singurele chestii pe care le poți fredona fără să suni ca o cretă pe tablă.

25. Orice ai fredona, trebuie să duci refrenul pân` la capăt, oricâte persoane s-ar plânge de zgomotele ciudate pe care le emani. Măcar în gând. Măcar în gând, și tot trebuie să termini de cântat melodia.

26. Îți pocnești degetele ca mitraliera. Și te enervează aia care îți spun că, la bătrânețe, o să tremuri din toate încheieturile. Nu, nu e nici o dovadă medicală. E un mit. Și da, te-ai informat și știi foarte sigur.

27. Dar, dacă insistă, le arăți că-ți poți pocni și gâtul. Și degetele de la picioare. Doar nu te descălța, să demonstrezi. Asta chiar ar fi ciudat.

28. Ori gătești prea bine, și micul tău dejun arată ca la concursurile alea culinare între cheff de 5 stele, ori nu gătești deloc, adică aragazul e pentru cafea, cartofi prăjiți și omletă.

29. Ai desființat televizorul și-ți iei și informația, și filmele, și muzica exclusiv de pe net.

30. Dai cu aspiratorul duminica. Sau bagi o mașină la spălat. Sau bați un cui. Nu contează. Cel mai probabil, când toți se odihnesc ”că e duminică”, tu găsești ceva de făcut. Nu, n-ai nimic cu divinitatea, doar că atunci ai chef și timp să faci asta. Doar și tu ai stat degeaba miercuri, când ei șmotruiau.

31. Ai mâncat pâine cu margarină și cu delicat. Sau pâine cu apă și cu zahăr. Pâine prăjită în ulei. Gheare de pui. Creier pane. Mere în aluat. Clătite fără umplutură. Picioare de broască. Clei de copac. Pâine cu ketchup. Cartofi cu muștar. Pizza cu maioneză. Șorici prăjit pe furculiță. Nu contează, oricui i-ai zice, se va găsi unul care să se mire, cu gura căscată, că el n-a făcut niciodată asta.

32. Ai purtat ochelari de soare ca să nu te recunoască lumea pe stradă. Nu că ai fi vedetă. Da` să nu te repereze cunoscuții.

33. Când te-au descoperit, ți-a trecut măcar oleacă prin cap să te prefaci mirat, să răspunzi într-o orice limbă străină, să te dai surdo-mut, orice, numai să-i faci să creadă că e o asemănare uluitoare, dar au greșit persoana.

34. Renunți să cumperi ceva de care ai nevoie, doar pentru că e prea multă lume în magazin.

35. Spui da sau nu la fiecare motiv de mai sus, și-ai deja alte motive personale, notate mental. Sau pe hârtie, ceea ce ar fi foarte ciudat, chiar și din punctul meu de vedere.

Uite câteva motive pentru care lumea nu te consideră normal. Nu, n-are nimeni nimic personal cu tine. Teoria conspirației și paranoia excesivă ar fi fost motivele 36 și 37, dar ne lungeam. Dacă mai ai și altele, zi. Nu de alta, dar s-ar putea ca toți din oală să-ți dăm dreptate.

Comments (22)

  1. Ina

    doar 35 de motive? ca să nu înceapă lumea să te ocolească pe stradă, ştiu… şi cu restu’ de 597 urmează să să scrii o carte, nu? (vezi, tre’ să apreciezi că nu dau tot din casă şi am zis un număr muuult mai mic)

    Reply
    1. cami (Post author)

      reclamă mascată. ca să așepte lumea cartea cu sufletul la gură

      Reply
  2. Nautilus

    “4. Copilul tău adoarme pe Rammstein. Și n-ai crezut-o ciudată pe aia care-și adormea plodul cu Prodigy. Ba chiar ți-ai dori să poți face și tu asta. Doar că n-ai voce. Sau copil.”

    36. Eşti atât de obişnuit cu cofeina încât poţi să bei un Red Bull şi imediat după aceea să aţipeşti pe scaun, cu capul pe bar. Într-un club aglomerat. Fără să fi pus alcool în gură în ziua aceea.

    :D

    Reply
    1. cami (Post author)

      mda, redbull-ul nu mai e ce-a fost odată. nici cofeina. nici cluburile.

      Reply
  3. geo

    tipe care poartă fustă cu bocanci. tipe care nu poartă fustă. tipe care beau bere. tipe care înjură. oameni care se uită la desene la plus 25 de ani. oameni cărora nu le plac copiii și-i strâmbă pe stradă. oameni care dau din cap pe muzică în bus. oameni care merg la mare și-n alt anotimp decât vara. oameni care merg prin ploaie fără umbrelă. oameni care n-au smartphone. oameni care n-au văzut star trek sau wars sau pnm. oameni care nu știu mondenități. oameni care nu aleargă după bus, deși sunt la 10 metri de stație și oricum o să fie plin. oameni care n-au o poză pe porc de crăciun.

    ok, mă calmez.

    totuși, pâine cu margarină și delicat:))?

    Reply
    1. cami (Post author)

      vai, mie! astea-s motive pentru încă o postare, sincer.

      yup! e bună, hrănitoare și ușor de preparat! give it a try!

      Reply
  4. valentin

    Dacă am făcut punctul 35 și au ieșit mulți de “da” trebuie să mă duc la doctor? Și de ce 35 de motive și nu 49 ca la loto?

    Reply
    1. cami (Post author)

      n-are rost. nici un doctor nu te mai vindecă.

      păi, 49 era deja luat

      Reply
  5. alin

    36. Pentru ca nu poti sa accepti faptul ca toate femeile sunt c*rve si astfel, ramai singur, din pricina faptului ca nu-ti doresti o depravata langa tine ( mai mult de o noapte, cel putin ).

    Reply
    1. cami (Post author)

      tu ai o problemă mai mare decât noi, restul. sau mai multe.

      Reply
      1. alin

        Da, am. Si care-i faza ? Sunt eu mai de condamnat decat “generatia facebook” ? Draga mea, eu cu toate defectele mele, sunt “copil mic” pe langa depravatii astia si prostii din generatia mai tanara ca noi… Poftim, sa nu zici ca vorbesc fara dovezi :

        https://muligambia.com/static/files/uploads/2014/october-2014/23oct-9-@w.660-h.500.jpg

        Reply
        1. cami (Post author)

          nu văd rostul comparației.

          Reply
          1. alin

            Pai daca eu sunt considerat prost, fiindca m-am saturat de curve, atunci ce pot sa mai spun ?!

            Sa fi om bun in ziua de azi, e o pierdere de vreme, se pare.. Nu te apreciaza nimeni…

          2. cami (Post author)

            pt tine, 99% dintre femei sunt curve. de aici – problema

          3. alin

            Si tu nu ai iesit pe strada in ultima vreme ? E plina tara numai de proaste retardate care-si fac poze cu duck face si in pielea goala. Procentul e foarte corect, te asigur.

          4. cami (Post author)

            cum zici tu

  6. Anon1000

    Tipii care isi trosnesc degetele sunt stresati si vor sa se relaxeze, l-am intrebat pe unul , oferiti-le o sansa.

    Reply
    1. cami (Post author)

      cu unul ai făcut generalizare?

      Reply
      1. valentin

        De ce nu una?

        Reply
        1. Anon1000

          Nu am intalnit prea multi….

          Reply
      2. Anon1000

        Eu l-am intrebat pe colegul de banca , care e super de treaba , este stresat , anii de liceu nu sunt atat de usori, altii o fac pentru a parea duri (grupul din spate), de parca i-ar cunoaste cineva… In fine, fiecare are pisicii lui , ce scrie mai sus , motivele sunt banale.

        Reply
        1. cami (Post author)

          tocmai asta era și ideea

          Reply

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *