35 de chestii doar la americani

Am văzut mii de filme. Americane, englezești, indiene, franțuzești, nemțești, făcute de australieni, canadieni și coproducții cu frații noștri europeni. Nu mă dau în vânt după alea pe care toată lumea le clasifică drept ”inteligente” sau ”nu sunt pentru toată lumea”. Adică n-o să mă auzi că-s fan Tarkovski. Ba chiar recunosc, oricât de mult aș decădea în ochii unora, pe mine Tarkovski m-a plictisit. Că n-am răbdare să mă uit 2 minute la același cadru, care ar trebui să-mi transmită adâncimi întunecate și nemurirea sufletului. Urmat de un cadru aproximativ identic, dar care să-mi transmită opusul. Plus alelalte, foarte profunde, care se termină ca-n tren, și tre`să treci prin toată filozofia universală să te prinzi oareșcum ce se întâmplă. Dar la care ăștia, mai snobi, chit că n-au înțeles nici ei nimic, or să clatine atotștiutori din cap și-or să spună că ”puțini înțeleg”.
Îmi plac filmele alb-negru, color și tricolor în care pot urmări acțiunea, fără să casc de 3 ori până se schimbă cadrul.

Dintre toate filmele pe care le-am văzut, cele mai multe sunt făcute de americani, că-s la fel de prolifici ca Bolliwood-ul. Și, indiferent de cât de bun e filmul, nu poți să nu observi anumite chestii pe care da, doar ei le fac. Adică n-o să vezi nici un cunoscut care face chestia asta, n-o să întâlnești leit-motivul la nici o altă nație care filmează și, la cât de des se repetă, aproape că bag mâna-n foc că le fac și-n viața reală.

1. Copiii sau adulții care se-mbracă-n costume de Spiderman, clovn sau Batman și la care nu renunță cu lunile. Că trec printr-o pasă de personalitate sau au suferit o depresie și așa se apără de lumea exterioară. Și au și pretenția de a fi înțeleși și, eventual, compătimiți. Uneori refuză să și le scoată, inclusiv când fac baie.
Pentru copii – un șut în fund și treci în haine normale, pentru adulți – există o singură denumire ”attention whore”.
Da` la noi n-am văzut nici un copil cu personalitate sau adult deprimat care să facă asta. Și-am cunoscut destui, din ambele categorii.

2. Ședințele la psiholog, indiferent de vârstă și depresia generală, urmată de ani de terapie. Că despărțire, moarte, probleme de greutate, de integrare socială, de orice. Urmată de antidepresive. Și nu din alea pe bază de plante. Nu. Rețete cu antidepresive puternice și dependența de psiholog, din orice câcat. Te-ai tăiat cu cuțitul în timp ce făceai salata? Fuga, la psiholog, să nu rămâi traumatizat și cu o frică patologică de cuțite. Operație de apendicită? Antidepresive, să nu carecumva să resimți prea puternic pierderea mațului inutil. A murit cutare vedetă al cărei fan erai? Internare directă și terapie intensivă, să nu suferi prea mult pentru un om pe care nu l-ai cunoscut niciodată. Divorțează părinții când ai 40 de ani? Repede, intră în depresie din aia, cu tăiat de vene și pierdut de job, chit că te-ai mutat de 20 de ani de-acasă și vă vedeți doar de sărbători. Drama la superlativ.

3. În liceu îs 2 categorii: luzărși și vedete. După 20 de ani, toți luzărșii sunt persoane de succes și vedetele homeleși, alcoolici sau obezi.

4. Tot în liceu supremația vedetelor e atât de bine inoculată, că nimeni nu ripostează. Adică poți fi făcut de câcat zi de zi și nimeni nu zice nimic. Nici măcar tu, cel hărțuit. Adică 4 ani suferi ca un câine și nu explodezi.

5. Dacă explodezi, inevitabil apare o armă și niște morți. Pentru că nu poți riposta normal, cu un pumn bine țintit. Nu. Tre` să-ți aduci kalașnikov-ul, cuțitul și grenada și să omori și câțiva nevinovați. Pentru că n-ai fost la psiholog la timp, nu ți-ai luat antidepresivele și nici n-ai mai putut rezista să fii bătaia de joc a unor cățelandri, la fel ca tine.

6. La facultate, în speță la cursurile de literatură, se emit idei la fel de profunde pe cât le emiteam noi în clasa a 5-a. Cu ce comentarii se făceau la noi în liceu, îți dai teza de doctorat.

7. Poți da în judecată pe oricine, oricând. Cu cât e cazul mai neverosimil, cu atât se vor îngrămădi avocați mai mulți și cu reputație majoră să te reprezinte pro-bono. Vrei să dai brânza în judecată pentru că s-a infiltrat în pizza ta, cu toate că știi că ai intoleranță la lactoză? Nici o problemă! Cel mai mare lanț de pizzerii și cea mai mare fermă de brânză îți vor plăti daune de milioane de dolari, pentru că în mod clar există o hibă juridică pe undeva, pe care avocatul tău extra-deștept, cu veleități de detectiv, medic și agronom o va descoperi!

8. Prom-ul e dă big shit. Adică balul de sfârșit de liceu. Nu contează cum ai fost tot liceul, nu contează cât de tare îți urăști colegii, nu contează că ți-ai rupt piciorul cu o seară înainte, TREBUIE să ajungi la prom! Și, de cele mai multe ori, luzăr-ul ăla de mai sus devine regele/regina balului, pe motiv de cine știe ce întorsură de situație. Și toți au limuzină, și toți vor să și-o pună în seara de prom. Virgin? E momentul să nu mai fii! Nevirgin? Ce prinzi în seara aia se pune dublu, dacă nu chiar triplu! Plus : toate fetele vor să meargă la bal cu fotbalistul-minune, toți băieții cu prima-majoretă. Indiferent de cât de mult și-ar fi dorit să le spargă fața timp de 4 ani, cât a durat liceul.

9. Oricât de încrâncenată ar fi o persoană în a face ceva rău, mereu o să poți să-i schimbi părerea cu un discurs profund, de genul ”universul e acolo pentru tine. Gândește-te la fosta ta soție, care a murit acum 30 de ani, și-ar fi dorit să fii atât de violent acum? Și ce contează că părinții te-au abandonat la naștere? În sufletul tău există puterea de a ierta și de a merge mai departe!” Vrăjeli din astea la care, la noi, nu pică nici ăia de 5 ani, darămite adulți supărați pe viață. La americani, se pare că ține.

10. De Crăciun o să ningă în toate zonele în care, meteorologic vorbind, e imposibil să ningă.

11. Cel puțin un american a fost adoptat, inversat la naștere, fertilizat in vitro, cu un geamăn de care n-a știut toată viața, cu cel puțin un părinte vitreg, cu un tată alcoolic, cu o mamă care a fost bărbat înainte de a naște sau, pur și simplu, ignorat de părinții reali și crescut de bonă care, obligatoriu, vine din Mexic și-o cheamă Maria sau Lupes.

12. Cel puțin un american află amănuntele de mai sus de-abia în momentul în care are nevoie de un transplant grav, gen rinichi sau măduvă.

13. Toate resentimentele, certurile, anii de chin și nedreptăți se rezolvă cu ”I`m sorry” și ”I love you”. Atât e de ajuns pentru a trece peste orice.

14. Orice american care se respectă va intra în casa oricui, doar pe motiv că ușa era deschisă.

15. În momentul în care aude zgomote în casa în care știa că e singur, va întreba cine e acolo.

16. Dacă va observa că e cineva care încearcă să-l omoare, nu va face chestia logică, adică să fugă, va rămâne pe loc și va începe să țipe. Eventual cu ochii închiși și mâinile la urechi.

17. Fiecare american a fost violat, abuzat de un părinte sau un unchi, legat în beci, bătut de partener și, măcar o dată, pozat dezbrăcat în vestiar, la liceu.

18. Are niște amintiri reprimate din copilărie, pe care și le va aduce aminte de-abia în momentul în care descoperă o persoană dispusă să-l iubească, dar pe care o rănește, din cauză că și-a adus aminte.

19. Persoana aia îl va ierta numai și numai dacă îi umple apartamentul cu flori, o cere în căsătorie la un meci important, direct pe ecranul mare sau cântând ceva romantic, în mijlocul terenului.

20. Orice cerere în căsătorie va trebui făcută în dublu: persoanei în cauză, și tatălui persoanei în cauză.

21. Dacă părinții nu sunt de acord, relația va fi încheiată. Sau se va consuma, și marea împăcare va veni peste 20 de ani, când unul dintre ei va avea nevoie de ceva de la punctul 11.

22. În situații de criză, nici o mașină americană nu pornește din prima.

23. Oricât de săraci ar fi, oricât de gol ar fi frigiderul, mereu vor exista cutia cu înghețată, berea și, eventual, o sticlă de whiskey păstrată pentru ocazii speciale.

24. Orice american a fost, la un moment dat, la întâlnirile alcoolicilor anonimi, nimfomanilor anonimi sau orice, dar anonim să fie.

25. Orice scriitor care se respectă e alcoolic și-l are ca idol pe Salinger. Sau Hemingway.

26. Se va găsi mereu o editură să te publice când te aștepți mai puțin, pe bani mulți și pe versuri haiku second-hand.

27. Criminalul în serie va avea o boală de piele și manie să-și facă mască din fața victimelor. Cusută cât mai barbar, cu sfoară și fundiță la spate.

28. The boy always gets the girl. Doar dacă nu e film din ăla, în care the boy rămâne cu buzele umflate, și the girl gets the girl. Sau the girl se sinucide, provocând punctul 1 și 2.

29. Întotdeauna personajul principal reușește să cumpere ultimul curcan, ultimul brad, ultima sticlă de sirop de arțar.

30. La depresie merge întodeauna, pe lângă rețeta de la farmacie, brânza la tub, frișcă la tub,biscuiții cu ciocolată, înghețata și mâncarea chinezească.

31. Indiferent de religie, nu uită să spună rugăciunea înainte de masă, ținându-se strâns de mâini.

32. Mireasa se răzgândește neapărat în ziua nunții. Nu până să facă toate pregătirile, să vină toți invitații și să-și fi îmbrăcat rochia.

33. Dacă nu se răzgândește ea, atunci în mod clar îl prinde pe mire cu pantalonii în vine, în ziua nunții, cu domnișoara de onoare. Pentru că până atunci nu au avut nici timp, nici chef.

34. Personajul o să descopere că are voce magnifică de-abia după x ani, tocmai în momentul unui concert important.

35. Mereu e mai complicat decât pare.

Filmele românești au pata pusă pe înjurat demodat, alea franceze pe efectul Lolita, englezii pe drame cu copii și preoți, da` americanii îs, de departe, cei mai clișeiști și dereglați. De contrazis, sau de completat.

.

Comments (8)

  1. Andi

    Haha! Era nevoie si de un astfel de post in blogosfera. Well done!

    Reply
    1. cami (Post author)

      blogosfera are nevoie de multe alte posturi, după părerea mea. dar mulțumesc pentru că ar fi unul dintre ele :)

      Reply
  2. valentin

    Îmi plac filmele americane că sunt destul de previzibile și nu-mi zboară castronul cu floricele nonbio făcute la cuptorul cu microunde. :)

    Reply
    1. cami (Post author)

      la majoritatea, clar nu. da` am văzut și unele la care e bine să te ții de castronul ăla

      Reply
  3. Florin

    Ai tu un fix cu 35:)) Asa e, la filmele la moda azi gasesti doar clisee, si efecte speciale, te duci sa le vezi doar, ca nu au idei, sint ca-cartile lui Cartarescu:))
    Filmele romanesti sint socant-arhaice, te trec brusc de la scene stupid-statice la cele violent-izbitoare, ca te sperie, acuma vorbesc in soapta ca nu auzi nimic, ca in momentul urmator sa auzi urlete din toti bojogii..Si toate pe fond inchis/intunecat si absolut depresiv..Cele mai bune tot comediile ramin, macar la o gluma depasita tot te distrezi un pic:)

    Reply
    1. cami (Post author)

      păi, 10 îs prea puține, 30 – prea multe. așa, în 35, reușești să prinzi esențialul.
      am văzut și filme bune, dar sunt destul de rare.

      actorii români încă mai joacă pe modelul foarte teatral. iar filmele în sine sunt puțin forțate. mă încăpățânez însă să mă uit; cam 70% dintr-unul chiar merită.

      Reply
  4. Nautilus

    Eu n-aş fi atât de convins că doar nepoţii lui Unchiu’ Barack fac în film şi în viaţa obişnuită unele chestii.

    Şi la noi vezi o mulţime de adulţi care sunt rockeri sau manelişti, şi care nu şi-ar da jos geaca neagră de muşama (sau tricoul roz scris cu auriu) luni întregi, nici măcar ca să facă baie. Ehhh… dacă ajungi foarte aproape de ei, îţi dai seama că nu prea fac baie. Dar folosesc mult parfum. Şi iau de la Catena antidepresive fără reţetă, pe care le înghit cu vodcă.

    Reply
    1. cami (Post author)

      păi, n-am zis de viața film vs viața reală. am zis de chestii pe care le vezi doar la americani

      Reply

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *