Monthly Archives: April 2015

35 de lucruri pe care trebuie să le știi când pleci în concediu

Mai ales că părinții tăi, bun-bazați că le știu pe toate, te vor sfătui contrariul.
Nu uita că ei merg în concedii încă de pe vremea când trenurile erau pe aburi, biletele se dădeau bugetarilor în funcție de merite și de pile și problema majoră nu era că n-ai bani, ci că n-ai ce cumpăra cu ei.
Când stațiunile erau pline ochi pentru că, în marea lor înțelepciune, își luau liber cu toții exact în aceeași perioadă și când răsfățul maxim însemna că ți-au luat un Cico la terasă în timp ce ei, dacă erau mână spartă, împărțeau o baterie de vin la 5 inși.

1. Nu munci ca boul tot anul, ca să ai 2 săptămâni de concediu in vară și una în iarnă. N-o să ți-l aprobe nimeni, pentru că restul boilor vor vrea concediu în exact același timp cu tine. Și dacă s-ar aproba la toată lumea, ar da firma faliment. Ai putea fi boul norocos, căruia i se aprobă. Cel mai probabil, nu.

2. Ia-ți concedii mici, și dese. Măcar 2-3 zile, o dată la 2 luni. Lipește-le de week-end, și-n acest fel îți vei dubla concediul legal.

3. Nu pleca de la ideea preconcepută conform căreia în concediu e musai să pleci undeva. Poți foarte bine să stai, să dormi sau să mai stai puțin. De asta se cheamă ”de odihnă”.

4. Dacă totuși pleci, nu insista să stai 10 zile, tradițional, în același loc. N-are nici un sens. Nici un loc nu e atât de interesant încât să-ți irosești 10 zile în el. Mai ales dacă e un loc mic, rupt de lume.

5. Nu-ți lua bilete cu luni înainte. Dacă pleci pentru 2 zile, nu vrei să riști să fie exact cele 2 zile din toată vara în care plouă.

6. Nu-ți lua toată casa după tine. Mai nou, orice cazare care se respectă câtuși de puțin îți dă de toate: și prosoape, și săpun, și hârtie igienică. Ba chiar și șampon.

7. Nu, n-are rost să-ți iei o pătură suplimentară, în caz c-o să fie frig. Și alea vin tot odată cu cazarea.

8. În schimb, nu uita de pieptene. Decât dacă ești ras în cap. În cazul ăsta, taie-l de pe listă.

9. Nici de încărcător, aspirină, buletin, portofel și roll-on. Îs elementare și vitale.

10. N-are nici un sens să-ți iei toată garderoba. Care sunt probabilitățile să ai nevoie de o rochie de seară sau de papion? Nule. Bagă-le la loc în șifonier.

11. Tot ce nu încape într-un rucsac, e total inutil.

12. Nu, nu troler sau geantă de voiaj. Un rucsac.

13. Fără mâncare de acasă. Orice adult va insista să iei după tine dacă nu o caserolă de sarmale, măcar un baton de salam, vreo 2 roșii, o bucățică de brânză și-o pâine. În caz că. Nu există în caz că. În cel mai rău caz, există oriunde un magazin de unde să-ți iei sticks-uri. Ieftine și bune.

14. Tot adulții vor insista să iei după tine, în caz că stai pe malul gârlei și te duci la munte, niște pește. Să dai la gazdă, să-ți lase mai ieftin cazarea. Spune ”nu” la pește. E incomod, pute, se-mpute și chiar te vizualizezi negociind cazarea c-o pungă de pește-n mână?

15. Dacă ești fumător, fumezi cu rigurozitate o anumită marcă de țigări și te duci în concediu la dracu`n praznic, ia-ți 10 pachete după tine. Mai renunță la un tricou din rucsac, dar chinuie-te să încapă pachetele în bagaj. În a doua seară de concediu, la 12 din noapte, îmi vei mulțumi.

16. Nu te agita prea mult cu cazarea. În 95% din cazuri o vei găsi când ajungi. Doar dacă nu vrei să stai într-o cameră decentă, în plin sezon, în Vamă. Atunci fă-ți rezervare cu măcar o săptămână înainte. Sau ia-ți, pentru orice eventualitate, și cortul după tine.

17. Nu-ți lua mâncare pe tren. Nici apă. Hai, poate doar o sticlă de jumate, dacă faci mai mult de 5 ore. E inutilă și nimic nu se compară cu setea potolită la destinație.

18. Ai ajuns, te-ai cazat, reperează magazinele din zonă. Memorează-le locația, și programul. Mai ales dacă nu e nici o benzinărie prin zonă. La 2 din noapte o să vrei o bere și n-o să știi de unde s-o cumperi.

19. Nu-ți face sandvișuri în cameră tot concediul. Îs pe puțin 2 locuri unde poți mânca fără să muncești tu pentru asta.

20. Nu ocoli restaurantele. Adulții au impresia că lași juma` de salariu pe o porție de cartofi prăjiți. Ei încă trăiesc pe vremea în care doar baștanii mergeau la restaurant.

21. Nu fi adult! Comandă divers și iresponsabil. Știi că ai voie să comanzi o pizza la 2 persoane, nu?

22. Nu te retrage în cameră la 8 și adormi la 9, oricât de mică ar fi stațiunea. Viața începe după 10 seara. Nu e viață? Fă-o tu!

23. Nu te trezi la 7. Ești în concediu și orice e de văzut unde ești tu, va fi acolo și la 10. Și la 11.

24. Nu e nevoie să dai check-in la fiecare pas. De fapt, ia lasă tu telefonul în cameră. Sau folosește-l doar pentru poze.

25. Nu ca să faci poze la fiecare pietricică de pe drum.

26. Dacă tot mănânci undeva departe de casă, ce-ar fi să nu comanzi exact aceleași chestii pe care le comanzi și când nu ești în concediu?

27. Nu, dacă te duci la munte, nu e nevoie să-ți iei trening.

28. Nici să te plimbi contemplativ, în pas de-n urma mortului, cu mâinile la spate, atent la orice banalitate trecută drept ”punct de interes turistic”.

29. Nu-ți lua bilet dus-întors doar pentru că e cu 5 lei mai ieftin. S-ar putea să vrei să pleci mai târziu. Sau să mai stai o zi.

30. Nu socializa din obligație cu recepționerul, chelnerul, colegul de palier. În 2 zile n-o să mai știi exact cum arată.

31. Nu ajunge în gară cu juma` de oră mai devreme. Trenul pleacă la ora anunțată. N-are nici un sens să te trezești cu juma` de oră mai devreme ca să te plictisești printre pensionarii ajunși cu o oră mai devreme, pentru același tren.

32. Nu te ridica de pe scaun, cu tot cu bagaje și te posta la ușa trenului cu juma` de oră înainte. E inutil și e îmbulzeală. Pentru că cei mai mulți nu vor să rateze gara, chit că e capăt de linie. Nu fi oaie.

33. Nu fura prosoape. Da, în filme e fun și pare un act așa, rebel. Doar că-n filme nu-ți spune că tu ai lăsat buletinul la recepție. Daaaa, n-o să facă nimeni reclamație pentru un prosop lipsă. Da` dacă?

34. Fă-ți toate poftele. Nu te gândi c-o să ajungi cu bani mulți înapoi acasă, gândește-te c-o să rămâi cu gândul la friptura aia de fazan pe care ți-ai refuzat-o. Și nu cresc fazani pe la tine prin zonă.

35. Fă orice un adult ar spune că e iresponsabil.

Nu de alta, da` pleci undeva să te relaxezi, nu să stai să numeri pași, bani, calorii, kilograme, nervi, prosoape, felii de pâine sau cunoștințe noi.

Published: April 28, 2015 | Comments: 10

35 de lucruri pe care nu le-ai avut în copilărie

Dacă ești născut după `96 o să le citești pentru tema de la istorie. Sau ca să-ți râzi de dorințele noastre.
Dacă ești născut după 2000, clar ai de făcut un referat.

1. Dacă-ți plăcea un actor/actriță/formație/film nu puteai să search pe Google. Pentru că, să ne aducem aminte, Google-ul nu exista. Și nici Internetul neapărat. Și nici calculatoarele, la noi cel puțin.
Așa că adunai orice fir de informație, din reviste ciudate gen Formula As, Salut sau, ai târziu, Popcorn. Când s-a născut? Ce-i place să mănânce? Ce culoare are la păr? Pierce-uri? Câte? Unde?
Articole incomplete, decupate și, eventual, lipite pe-un caiet studențesc.
Pozele cu personajul se dădeau la schimb, pe bani grei.

2. Televizor. Altul decât ăla, alb-negru, cu nume rusesc, la care schimbai posturile cu scobitoarea. Și la care, în mijlocul furtunii, trebuia să ieși pe balcon, să-ndrepți antena. Asta în cazul bun, în care antena nu era pe bloc.

3. Abțibilduri. Doar dacă n-aveai rude plecate în afară, care-ți trimiteau gumă șmecheră, cu abțibilduri cu personaje pe care nu le știai pentru că – să ne aducem aminte – nu aveai televizor decât alb-negru, care prindea românii, rușii și, cu puțin noroc, bulgarii. Care nu făceau nici gumă, nici abțibilduri.
Așa că nu aveai abțibilduri, aveai surprize de hârtie, cu mașini, posibil actori și, cel mai des, fotbaliști. Sau Tipi-Tip.

4. Haine drăguțe. Adică erai îmbrăcat, da` hainele alea erau urâte. Sau moștenite de la rude mai mari. Sau croite după o modă după ureche. Nu aveai hăinuțe drăguțe, colorate, prietenoase. Aveai haine ca să nu fii gol, și ca să nu-ți fie frig.

5. Lego. Nu, nu aveai Lego decât dacă – din nou – aveai rude în afară. Aveai niște cuburi de plastic, de pe puțin 10 ori mai mari de cât sunt piesele de la Lego, cu care te distrai ore-n șir, zi de zi, luni la rând. Cu care construiai cel mult 2D. Sau aveai jocul ăla cu piese din lemn, cu care puteai contrui cel mult o casă săracă. Sau ălălalt, din fier, cu șuruburi și piulițe, cu care făceai mașini ireale și macarale. Cam atât. Lego era un vis frumos, despre care ai aflat de-abia după ce ai avut televizor color.

6. Cablu. Doar dacă n-aveai bani și de Lego, sau dacă n-ai avut părinți inventivi, care se înțepau de cablu de la vecinul care avea bani de Lego.

7. Ciocolată mare. Decât la ocazii.

8. Portocale. Decât la Crăciun. Poate. Sau banane. Sau kiwi.

9. Loc de joacă, special amenajat. Tu te-ai jucat pe șantier, pe câmp, între blocuri sau în cimitir, printre cuie ruginite, plăci de beton, șerpi, insecte, șopârle, țevi sparte, maidanezi, căpușe, cruci și morminte și, cel mai probabil, n-ai făcut nici un antitetanos, nici n-ai murit până acum, când citești asta.

10. Casă babyproofed. Și nu ți-ai spart dinții de masă, n-ai băgat furculița-n priză, nici capul în cuptor, n-ai rămas cu tâmpla-nfiptă-n cuiul care ține poza de nuntă a bunicilor și nu, nu te-ai ascuns în frigider fără să mai poți deschide ușa.

11. Autism. Oricât de multe simptome ai bifa acum, adult fiind, atunci nu-i trecea nimănui prin cap că ai putea fi autist.

12. Nici ADHD, chiar dacă acum ți-ar da medicație. Atunci îți dădeau o palmă la cur și te vindecai instant.

13. Pizza. Sau fast-food, de orice fel. Pentru că aveai doar televizor alb-negru, fără cablu, și mâncarea cea mai rapidă era o felie de pâine cu gem și-un șut în fund, la joacă.

14. Suc. Ăla în sticlă verde de la aprozar sau ăla de la dozator nu se pun ca suc.

15. Telefon personal. Telefonul era ăla, cu disc și, eventual, cuplaj, la care aveai voie doar în situații de urgență, Ambulanță, Poliție sau pentru luat temele dacă ai fost foarte bolnav și ai stat acasă. Nu de alta, dar nu puteai să consumi impulsuri pentru toate nimicurile. Impulsul era important atunci.

16. Blugi. N-aveai blugi și, dacă aveai, erau din ăia foarte urâți și rigizi, posibil importați de la turci. Hâzi. Doar dacă n-aveai rude care-ți trimiteau Levi`s din afară. Care erau și ei urâți, da` măcar nu erau rigizi.

17. Jucării de pluș. Nu. Aveai jucării din plastic sau din cauciuc, pictate bizar, care-ți făceau vânătăi dacă le strângeai prea tare-n brațe.

18. Jucării frumoase și nepericuloase. Aveai, în schimb, tramvai sau mașinuță din tablă, în care te puteai tăia oricând, căluț din plastic, pe roți și animale din cauciuc, cu țiuitoare.

19. Dulciuri diverse și gustoase. Ce aveai erau jeleurile alea mentolate de la farmacie, cocoșeii pe scobitoare și bomboane Sidef.

20. Rucsac sau o geantă câtuși de puțin decentă. Ghiozanele erau pătrate, mari și dureroase. Alternativa era mapa, la fel de pătrată, mare și rigidă.

21. Rechizite vesele. Pentru că penarul era din lemn sau din tablă, stiloul era din ăla de-o culoare incertă, cu pompiță, pe care trebuia să-l umpli în fiecare zi, creioanele colorate erau, de cele mai multe ori, din alea de ceară de la ruși, cariocile veneau câte 5 sau 6 în pachet și le revigorai cu spirt, să țină mai mult, plastilina venea și ea tot în vreo 6 culori și mirosea strident a ulei de rapiță, iar cel mai bun corector era lama.

22. Clămițe sau pufuri de păr. Da` agrafele alea clasice sau o bucată de elastic nu fac exact același lucru? Să-ți țină părul departe de ochi, adică.

23. Playstation. Cele mai performante jocuri erau alea cu lupul care aduna ouă, cerculețele în cutie cu apă sau puzzle-ul cu numere. Când a apărut Tetris-ul cu 2 jocuri, a fost revoluție tehnologică.

24. Role sau bicicletă cu viteze. Aveai, în cel mai bun caz, patine cu rotile și Pegas. Dacă.

25. Sandvișuri fancy cu Salam săsesc sau cașcaval bun. Salamul era iute, cașcavalul era iute, măslinele erau amare, parizerul ciudat, untul un lux, așa că sandvișul era același sandviș trist de la punctul 13. Gem de casă pe pâine pe cartelă.

26. Vitamine în formă de animale sau minimarțieni, sirop de tuse cu gust de căpșunică sau pastiluțe de răceală netraumatizante. Aveai Cavit, sirop homemade dintr-o ridiche sau o ceapă cu zahăr, piramidon sau, suprema amenințare, supozitorul. Nu pățeai nimic, de frică să nu-ți dea pastile.

27. Părinți care să te gâdile-n și-n fund.

28. Bonă. Stăteai la bunici, la vecini, sau cu cheia-n gât.

29. Nevoie de psiholog.

30. Nevoie de dietă. În afară de grasul omniprezent în fiecare clasă, nimeni nu era la dietă.

31. Depresie că nu există Moș Crăciun, Zâna Măseluță sau Iepurașul de Paști.

32. Zile de naștere tematice, cu clovni și tort supra-etajat.

33. Nervi, personalitate flamboaiantă sau reacții publice explozive. La fel ca ADHD-ul, treceau cu ”las` că vorbim noi acasă”.

34. Cărți care să vorbească.

35. Noțiunea de plictiseală.

Cu toate lipsurile astea, se pare că am ieșit ok. Defecți și necocoloșiți, mai toți am supraviețui unui zombie apocalipse. În afară de grasul din fiecare clasă. Pe ăla ori îl prind zombie, ori îl sacrificăm pentru binele comun. De foame.

Published: April 19, 2015 | Comments: 10

35 de dileme

1. Dacă am cusut azi un nasture, ce soi de păcat am acumulat? C-am cusut în sfânta duminică, c-am cusut în Duminica Floriilor sau că am cusut de Paștele catolic?

2. Dacă pun o mașină la spălat în zi de sărbătoare, e sau nu păcat? Că teoretic nu spăl eu, spală mașina.

3. ”Fete cu băieți, pute-a castraveți și băieți cu fete – pute-a ouă fierte.” Mi se pare mie, sau din copilărie părinții ne învățau, subliminal, să fim gay, sugerând că heterosexualii put?

4. În aceeași ordine de idei, de ce ies câte 2, 4, 6 cupluri în oraș, ei și ele, stau la aceeași masă, dar discută doar fetele cu fetele și băieții cu băieții? N-ar fi mai simplu să iasă separat?

5. Cum de, în ultima săptămână, n-a trecut zi fără să aud de un câine pierdut/găsit în Galați și de câte un accident de mașină?

6. De ce părinții continuă să te considere incapabil de a fi adult, chit că muncești de ani buni, îți plătești facturile și până acum nici n-ai murit, nici n-ai intrat în belele?

7. De ce toată lumea rămâne siderată că nu știu cât costă un kil de cotlete sau un kil de scrumbie? E normal să nu știu, pentru că n-am cumpărat niciodată un kil de cotlete, doar din alea la 250g, la tăviță, iar scrumbie nu mănânc.

8. De ce popii propovăduiesc sărăcia pe pământ și bogăția în ceruri, dar au mașini ultimul răcnet și strâmbă din nas dacă nu le plătești baban orice serviciu care, de altfel, e inclus în fișa postului?

9. De ce a avut Episcopia Galați nevoie de clădirea în care a fost Muzeul de Artă Vizuală? Sau de ce e vital să existe un Muzeu al istoriei culturii și spiritualității creștine de la Dunărea de Jos? Să se expună ce? Moaște și bărbi?

10. De ce lumea ajunge pe pagina mea căutând următoarele: ”kum sa slabesti kel mai usor”, ”am dat cu pumnu si mi s-a umflat”, ”superstitii can de ineci cu saliva ta”, ”babe care fac sex din placere”, ”fara dieta dar sport slabesti”, ”cum sati rupi mana fara dureri”, ”cum sa fiu mai smeker”, ”Ce smecherii sa le fac la prieteni.cu tigara”, ”vad negru si ma imaginez murind”, ”cum devii smechera la scoala”, ”cine pula mea e pop tamas”, ”cum sa-ti rupi mana in 5 minute de la cot”, ”copii sai inveti smecheri”, ”se intra in biserica dupa ce te impreunezi cu sotul tau”, ”mi sa blocat telefonul pe un site porno”, ”citate de dat peste nas pentru cei invidiosi adevarate”, ”cum sa iti rupi un deget”, ”de ce o fata nu tr sa stea in taxi in fata”, ”futai in grup cu copi”, ”clipuri cu jucari care dau din cap ce sa nu faci in romana”, ”porno in sandale pe tocuri”, ”daţi-mi.voie.să.descarc.un.singur.film.porno.am.40.ani.”
Sau. De ce ai căuta astea?

11. Suntem în zona Paște. Dar de ce ai face încă 5 bancuri cu ouă pe secundă? Am înțeles. Îs mai bătrâne ca bunică-mea. Și bunică-mea e foarte bătrână.

12. De ce se agită tot Galațiul că s-a oprit căldura la 1 aprilie? Nu-s condiții inumane. E a 2-a lună de primăvară. Mergi în tricou. Dacă nu stai la pol, n-ai motiv să ai căldură în aprilie.

13. De ce ar trebui să ai apă rece, dacă n-ai plătit-o? Eu știu că, dacă nu-mi plătesc abonamentul la telefon, nu mai pot vorbi. Ar trebui să-mi plătească primăria abonamentul pentru că, dom`le, nu mai suntem în Evul Mediu?

14. La ce-mi folosesc logaritmii învățați în liceu? Și, ca idee, majoritatea noțiunilor matematice, 2 ore pe sătămână, timp de 3 ani?

15. De ce ar trebui să-mi pese că a câștigat sau pierdut Halep, în condițiile în care nu mă uit la tenis, nu pariez și n-am nici un merit în performanța ei?

16. De ce unii insistă să aibă cont comun de facebook?

17. De ce la mahmureală te vindecă doar fast-food-ul?

18. De ce e ciudat că-mi place berea inclusiv iarna?

19. Dacă-ți mănânci unghiile sau pielițele de la deget, nu carecumva ești măcar semi-canibal?

20. De ce ai impresia că monarhia salvează România? Regele a abdicat, nu mai vorbește ca lumea româna ba, mai mult, nu mai vorbește ca lumea. Danemarca are monarhie și-o duce bine. Dar tu vrei ca la noi să fie cu monarhie la fel de bine ca-n Danemarca, fără să iei în calcul că, pe lângă sistemul de conducere, în Danemarca există câteva chestii care la noi nu: oameni civilizați, cultivați, eliberați de superstiții ortodoxe și da, deschiși la minte. Care nu scuipă-n sân și nu-și fac cruce la tatuați, gay, divorțați sau orice nu intră între ochelarii de cal.

21. De ce nu mai există mașini de culoarea albastru egiptean?

22. De ce americanii au interzis ouăle Kinder, dar concursurile tip pageant, cu concurente de până-n 10 ani, sunt foarte legale?

23. De ce se fac sticle de bere de 330ml?

24. De ce unii sar de cur în sus dacă ripostezi, după de ei te-au făcut de câcat in the first place?

25. De ce ar trebui să-ți dau like la pagină sau să-ți cumpăr cartea, doar pentru că suntem rude?

26. De ce ne crește păr pe picioare, cu toate că ne epilăm și unghiile lungi, cu toate că le tăiem săptămânal?

27. De ce se sparg ouă și se taie miei de Înviere?

28. De ce au părinții acces la internet?

29. De ce se trezesc pensionarii cu noaptea în cap, cu toate că n-au absolut nimic de făcut?

30. Cum de e calciul metal?

31. De ce, cu 35 de romane scrise, n-am învățat de Rodica Ojog-Brașoveanu la literatură?

32. De ce-și rad femeile sprâncenele, și dup-aia le desenează cu creionul?

33. De ce dacă ai 17 ani și 11 luni și faci sex cu cineva de 17 e iubire, iar dacă ai făcut 18, e pedofilie?

34. De ce se-ncurcă mereu firul de la căști, oricât de frumos l-ai fi așezat înainte?

35. De ce nu e legală marijuana? Nici eutanasia la cerere?

Liber la răspunsuri.

Published: April 5, 2015 | Comments: 13