Ghidul familiei tradiționale

S-a bătut monedă pe familia tradițională și pe necesitatea societății românești actuale de a o sprijini, căci e pe cale să fie distrusă de descreierați care vor să se iubească femeie cu femeie și bărbat cu bărbat, sau de ceilalți, la fel de periculoși, care vor să facă sex fără să treacă să lase obolul pe la părintele înainte și care chiar ar putea să facă copii fără binecuvântarea acestuia.
De aia m-am gândit că e nevoie de un ghid. Să știți ce trebuie făcut pentru a vă integra în definiția familiei tradiționale și pentru a vă împiedica să cădeți în păcat dacă, doamne ferește, uitați vreuna dintre reguli. Și, bineînțeles, dacă nu știți ce e ”tradițional”.

Familia tradițională, ca să respecte tradiția, e musai să urmeze următoarele reguli:

1. De la mic la mare, trebuie să poarte costum popular. 24/24. La serviciu, la școală, la cumpărături sau în propria casă, costum popular. C-așa-i tradiția. Haine moderne? N-avem! Blugi, tricouri, pantaloni scurți, chiloți, șosete nu de lână, adidași, pantofi cu toc? Da` unde te crezi, în pierzania Occidentului? Poartă, mamă, fotă, și ițari, și opinci, c-așa-i tradițional.
L-ai văzut pe Ștefan cel Mare și Sfânt în șlapi și bermude? Nu cred.
Deci, tradițional vorbind, nici tu, nici familia ta n-aveți de ce să purtați aceste haine diavolești.

2. Singura muzică pe care ai voie s-o asculți e fie cea bisericească, fie cea populară. La biserică, sau când se organizează concerte. Sau, cel mult, la patefon. Altminteri n-ai avea cum. Unde ai mai auzit de casetofon, sistem audio sau Youtube tradiționale? Nici muzica clasică nu merge, c-am auzit eu că Vivaldi a fost satanist și, în plus, ăștia străini erau catolici sau protestanți, deci în nici un caz tradițional ortodocși. N-ai cum să asculți muzică eretică.

3. Sarmale. Borș acrit cu corcodușe. Mâncare de ștevie. Porc din când în când. Pui căruia îi tai tu gâtul. Și mămăligă. Neapărat cât mai multă mămăligă. Pâine n-ai voie decât dacă o coci în cuptorul propriu.
Cu alte cuvinte, doar mâncare tradițional românească.
Șaorma? Da` ce, te-ai dat cu turcii? Pizza și paste? Da` ce, te-a făcut mă-ta cu italienii? Pui delikat în mâncare? Nu-ți mai ajunge drobul de sare scos cu greu din munții țărișoarei ăsteia, nu? Te-ai fandosit de tot…

4. De băut, se bea apă, vin și țuică. Și ceai, dacă ești bolnav. Fără Cola, gin sau whisky. Alea-s tradiționale în altă parte.

5. Tradițional, te duci la privată-n fundul curții și te speli la covată. N-ai fundul curții? Fă-ți!
Ai apă curentă și cadă? Taie apa, sparge cada, ia-ți o covată și spală-te cu apă rece sau, cel mult, încălzită la foc de lemne, făcut în mijlocul camerei, că mă-ndoiesc că ai sobă.

6. A, da, n-ai voie să folosești hârtie igienică, ci doar pănuși, iarbă sau ziare.
Nici șampon, nici săpun pentru piele sensibilă. Apă de ploaie, cenușă, săpun de casă, că-s tradiționale.
Nici antiperspirant, că modifici mirosul natural tradional, lăsat de domnul.

7. Te machiezi? Ptiu, drace! De ce să te ghilosești, schimbându-ți înfățișarea natural tradițională, plăcută-n ochii bunului dumnezeu? Fără machiaj! Fără coafat! Fără ojă pe unghii! Fără pensat!

8. Fără epilat. Părul e lăsat acolo cu un scop tradițional. Plus că, dacă te epilezi chiar peste tot, s-ar putea să se creadă că vrei să stârnești pofte pedofile. Care, tradițional vorbind, nu erau chiar un păcat, da` epilatul e. Deci nu te risca. Lasă-l să crească vâlvoi, peste tot, sălbatic, neîmblânzit. Oricum nu te vede nimeni, că nici sexul pe lumină nu e tradițional.

9. Sexul. Tradițional, nu se face de plăcere, ci doar cu scop de procreere. Cu lumina stinsă, o mână-n sus, către dumnezeu, eventual cu ochii la candela care e musai să rămână aprinsă. Doar marțea și joia, dacă nu e post, sau sărbătoare. Și, subliniez, nu pentru plăcere. De fapt, e interzis să simți plăcere. Plăcerea e desfrânată, desfrânat nu e tradițional, deci dacă ai simțit cumva, din greșeală, ceva plăcere, la spovadă cu tine! Și să nu se mai întâmple!

10. Fără metode de contracepție sau avort, că contravin scopului de neconstestat al sexului, procreerea. Indiferent de situația financiară sau de câți 10 copii ai deja, contracepția și avortul sunt strict interzise. Iar dacă, carecumva, nu poți procrea, ia-ți adio de la sex. Scopul a fost înlăturat și, oricum, nu-ți plăcea acest obicei barbar și depravat. Ferice de tine!

11. Fără masturbat. Din motivele de la puntele 9 și 10.

12. Dacă ești fată, tradițional vorbind, n-ai cum să-ți alegi soțul. Familia se ocupă de chestia asta. Părinții îți aleg persoana de sex masculin lângă care vei trăi până la sfârșitul vieții. Că nici divorțul nu e tradițional. Poți scăpa de el cât ești tânără și-n putere doar dacă-l lovește accidentul.
N-ai nici un cuvânt de spus în privința soțului ales de părinți, nici dacă nu-l cunoști, nici dacă nu-l placi, nici dacă iubești pe altcineva, nici dacă soțul ales e cu 30 de ani mai în vârstă, șchiop, chel și cu respirația urât mirositoare.
Singura șansă să-ți alegi singură soțul e să rămâi însărcinată cu cel pe care-l vrei, dar și aici e cu șustă, că e păcat să faci sex din plăcere și, mai ales, înainte de căsătorie. Dar e o scăpare. Subțire, dar există.
Oricum, tradițional vorbind, familia trebuie să aleagă și să aprobe pentru tine. Ești doar o vită de vânzare, pe zestre mai mică sau mai mare dar, fără echivoc, o vită.

13. Dacă ești bărbat, la fel de tradițional, tot familia ar trebui să decidă și pentru tine. Dar ai o libertate mai mare. Poți s-o lași însărcinată pe aia pe care o vrei tu, și-atunci n-au cum să se mai împotrivească. Tradițional vorbind, bărbatul are dezlegare la sex înainte de căsătorie sau, măcar, e mai ușor de iertat, că e bărbat.
Nu uita că e musai să-ți bați femeia măcar o dată pe lună, ca să-ți știe de frică.

14. Familia tradițională e formată, în mod ideal, de 2 virgini.
În cel mai rău caz, dintr-un bărbat și-o virgină.
Foarte rar, dintr-un bărbat și-o curvă, unde ”curvă” înseamnă că ea a făcut sex cu el măcar o dată, înainte de căsătorie. Dar doar cu el.
Aproape niciodată dintr-un bărbat și-o femeie, că ăștia deja îs plecați pe calea spre păcat.

15. Datoria familiei tradiționale, pe lângă aia de a perpetua specia, e să fie activă în menținerea și întărirea ideii de familie tradițională. Membrii ei sunt obligați moral să participe la marșuri, să semneze petiții, să scrie texte, să arunce cu pietre, să adune lemne pentru rug și să bată obrazul păcătoșilor legat de: clinicile/medicii/persoanele care fac avort, persoanele care nu vor să se căsătorească sau să facă copii, homosexuali (ca noțiune generală), căsătoriile între persoanele de același sex, pactul civil de solidaritate, muzica rock care vine de la satana, oile rătăcite care nu merg la biserică, pro BOR religie de stat, pro Preasfințitul să fie Președinte, Premier, Guvern, Primar și Justițiar Suprem (după regulile pe care i le dictează AtotJustițiarulSuprem, aka Domnul).

16. Internetul nu are ce căuta în viața familiei tradiționale, că n-a fost inventat de Ana lu` Ion, în timp ce lăia copchii. Plus că e plin de perversiuni la care nici cu gândul nu gândești și care te pot depărta de sfânta biserică. Doar dacă știi că ai atâta tărie și putere încât să te uiți doar pe site-urile aprobate de sfinții părinți. Care n-aveau net, da` și-au dat cumva dezlegarea. Nu știm cum, tre` să fie minune dumnezeiască.

17. Măcar duminica la biserică. Și-n toate sărbătorile. Cu toate posturile ținute. Din toate punctele de vedere.

18. Fără transfuzii, transplant de organe, operații estetice, chiar și vaccinarea copiilor e cumva cu problemă, în nici un caz nu lăsa medicul să te resusciteze. Dacă e voia Lui să trăiești, tu sau oricare din familie, o să facă o minune, fără ajutorul netradițional al medicului/medicinei. Domnul a dat, Domnul a luat…

19. Neapărat anti-islamiști. E permisă și violența, că știm cu toții cât s-a bătut Stefan cel Mare și Sfânt cu turcii.
Și antisemiți, că doar evreii l-au omorât pe Isus pe cruce.
Și anticatolici, că Papa e prea modern zilele astea. Și eretic. Și, posibil, fiul satanei. Această informație mai trebuie încă verificată și aprobată de Preasfințitul. Dar e aproape sigur.

20. Din preamult sau preapuțin, familia tradițională trebuie să doneze. Bisericii. În primul rând, când vine părintele cu Boboteaza, Crăciunul, Paștele și-n restul ocaziilor când mai apare în căutare de bani. Dup-aia, la căsătorie, botez, înmormântare. Pentru construirea bisericilor din cartier. Pentru construirea Catedralei Mântuirii Neamului. Pentru sprijinirea așezămintelor anti-avort. Pentru mânăstiri. Pentru clopotnițe. Haine biseriscești. Mașini scumpe. Patrafir de aur. Orice are legătură cu sfânta, soborniceasca și apostoleasca biserică.

Acestea fiind spuse, sper ca ghidul familiei tradiționale să fie de ajutor cât mai multor persoane aflate în căutarea luminii divine. Doamne ajută!

Comments (18)

  1. Claudiu

    Asta-mi aduce aminte că recent a fost ziua intrgalactică a iei (mă rog, deocamdată e doar zi internaţională, mai e puţin). Să nu înţelegi greşit, eu susţin cu voce tare şi răspicat portul iei tradiţionale nu numai la ceva evenimente etno şi manifestări nostalgice, ci tot timpul, aşa cum fac unele susţinătoare ce ţin ele morţiş să iasă în evidenţă, în piaţă, la job, pe stradă, în parc, dar non stop! E normal, ia tradiţională e transparentă (e din borangic, sau din pânză topită, pentru tărănci fără dare de mână). Toate fetele cu greutatea în limite acceptate trebuie să poarte ie! Dacă a existat cândva fota mini, o susţin şi pe aia.

    Reply
    1. cami (Post author)

      estetic ai voie s-o susții. dacă o susții tradițional, atunci avem probleme.

      Reply
      1. Claudiu

        Deh, zic cu voce tare că o susţin tradiţional :)

        Reply
        1. cami (Post author)

          ne batem în șoaptă?

          Reply
          1. Claudiu

            Păi ce să fac, trebuie să fiu preventiv, de regulă sunt nevoit să afirm că îmi place acest port traditional, nu se ce vede foarte bine prin el, că risc să mă trezesc cu o poşetă tradiţională în cap :D

          2. cami (Post author)

            înțeleg. un tradițional mod de autoapărare.

  2. Radu

    Am o întrebare la pct. 6 dacă n-o fi cu bănat.
    Ştefan cel Mare avea ziare sau pănuşi?

    Reply
    1. cami (Post author)

      tradițional pănuși, susține tradiția

      Reply
  3. Florin

    Asea ie, nu mai fi ironica, ca din cauza ta nu merge economia ca te pui de-a curmezishu’:))
    1. Haine stravechi, da sa fie autentice, sa scrie pe eticheta cu chirilice, iie stravezie, chilotzi de tabla cu mecanism anti sex ca sa fie castitatea garantata, nu ne batem joc, clar.
    2. Muzica musai arhaica, d’aia de pe vremea dacilor, transmisa oral cu barza, minz, viezure, varza.
    3. Mincare nu trebe, ca ingrasha..Mamaliga si ceapa, si ca desert cur-cu-dushe.
    4. Bautura apa de izvor netratata, si vin de orezi de la cinezi, ca pe vremea dacilor.
    5. WC in natura sau la prefectura, si spalat mental, stil yoga, iti faci corpul sa nu mai transpire.
    6. Stersul la popou cu brusture ca e mai fin ca panushu, super lux.
    7. Asa e, machiajul e pentru actori nu civili
    8. Fara epilat, clar, par peste tot, ca Yeti omu zapezilor, verificat periodic de o comisie atent aleasa.
    9. Aici te contrazic, sexul trebe salbatic cu genunchi in coaie, tras de pula si tzitze, hahaha, muscat de cur, cap in gura, pumni in cap, tras de parul pubian, lins orice, squirt, ma rog, tot tacimul corespunzator, palme, etc etc ca sa iasa maximum de sperma aferent. Ce e in exces se va congela si folosi la in vitro metoda facaletz sau pompa industriala. Pai ori ne futem, ori ne cintarim. Scuzati limbajul plastic.
    10. Corect, contraceptzia e anti sistem. Doar aia mai mari in rang pot folosi prezervativ de azbest, sau tabla de 0.5 de inox.
    11. Masturbatul e anti sistem, se permite doar cu aprobare de sus si se va face la vedere in piata publica, ca sa se arate ca nu e nimic de ascuns.
    12. Femeia sa asa, ca, na, cine se crede ea sa creada ca poate sa faca ce vrea.
    13. Barbatii au voie sa bata si sa futa pe oricine, chiar si pe ei insisi, absolut.
    14. Familia celula e din citi cum vor, 2 plus amante in harem si copii macar 11 plus rezerve.
    15. Plus swing ca sa se transmita oral valorile sociale, dar sa fie organizat, ca sa nu fie mai multa muie decit sex.
    16. Da, fara net decit daca e nevoie de documentare pentru pervs sau sex toys.
    17. Post maxim 366 de zile pe an, pula doar la dezlegare la peshte si curve.
    18. Medicina naturista, fara droguri sau euri. Fara lungiri de penis sau aditivi de orice fel. Labii naturale, plus fara silicoane ca nu sintem cyborgi.
    19. Anti orice, si pentru oricine e cu noi, ca altfel e impotriva.
    20. Donari de averi, caractere, orice, ca biserica le accepta. Din mila. Asa sa ne-o suga, pardon, asa sa ne miluim.
    Scuzati limbajul, da cind e cu traditzii nu pot sa ma abtin, ca daca nu e cum zic ei trebe, nimic nu e, doar cu mu-ie pentru evlavioshi, hahaha, amin.

    Reply
    1. cami (Post author)

      la punctul 9 văd că avem probleme. crede-mă, familia tradițională e musai să se ia după legislația ortodoxă în materie de sex. altfel permitem tot soiul de perversiuni, gen mai mult de 2 poziții/partidă, și te bate dumnezeu!

      partea ciudată e că s-ar putea să le placă. da` nu e voie!

      Reply
  4. MU

    Și să nu uităm să dormim minim 8 / zi după 3 litri de apă! :D

    Reply
    1. cami (Post author)

      fă-le 6, că 8 e leneveală, deci nu bună în ochii domnului!

      Reply
  5. valentin

    Fac o tocăniță cu ștevie și carne de vită de zici că-i gulaș. Tradițional. Bio. Și pisicile s-au lins pe bot.
    Ca să fie mai tradițional decât este, Prințul Charles și-a luat casă în România, unde și-a făcut budă în fundul curții.

    Reply
    1. valentin

      Și-mi place carnea de Rață. :D.

      Reply
  6. Nautilus

    Cică erau tradiţionaliştii Ion și Maria în noaptea nunții.

    Maria: – Ioane, dacă vine mama mâine dimineaţă să vadă cearceaful şi află că nu am fost virgină mă omoară cu vătraiul de la sobă.

    Se duce Ion, caută pe ici, pe colo, nişte cerneală roşie, dar aşa, în semi-întuneric, dă peste o călimară cu cerneală verde şi o răstoarnă pe cearceaf.

    Vine dimineaţa mama soacră, şi ea tradiţionalistă cu broboada-n cap, pune ochelarii pe vârful nasului, se uită în dreapta, se uită în stânga şi se uită şi-n pat.

    Când vede, cade baba în fund: – Aoleu, maică, i-ai băgat-o până la fiere!

    Reply
    1. valentin

      Buda era în fundul apartamentului.

      Reply
    2. valentin

      Banc unguresc.
      Ea: Ce facem?
      El: Cum adică?
      Ea: Facem și noi sex?
      El: Nu.

      Reply
  7. Pingback: 3 milioane de semnături pentru modificarea Constituției - p.2

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *