35 motive

35 de motive pentru care lumea nu te consideră normal

Știu. Ți s-a urât deja de replicile alea cu ”negarea e primul pas” și ”nebunii n-or să recunoască niciodată că nu-s întregi”. Ți se servesc pe bandă rulantă, cel mai probabil încă de când erai la liceu și, să ne aducem aminte, asta a fost cu mult timp în urmă. Ai, cel mai probabil, o nepoată care are mai puțini ani decât ai tu de când ai terminat liceul. Sau ai un coleg care are un copil care se-ncadrează în termenii ăștia. Liniștește-te. Am decis deja, ești bătrân. Nu mai are rost să discutăm asta.

Azi, în propoziții simple și pe înțelesul tău, motivele pentru care lumea îți spune că nu ești normal. Pe un ton amuzat, ”știu, și eu sunt în aceeași oală” sau foarte serios, ”slavă domnului, mie nu mi-a spus nimeni, niciodată, replica asta”.
Eu nu sunt aici să-ți spun dacă e bine sau e rău. Încerc doar să-ți explic de ce auzi, din ce în ce mai des, replica asta.
Pentru că da, sunt în aceeași oală.

1. Toți, dar absolut toți, au tunsori regulamentare. Mai scurt, mai lung, ondulat sau făcut cu placa, chiar nu contează. Tu ți-ai ras juma` de cap. Sau ai măcar 2 culori. Dacă e doar una, atunci e fosforescentă.
Dacă ești băiat, n-ai tunsoare tipic militară, ai plete. După care suspină fetele. Nu, nu după tine, doar după pletele tale. Că ele n-au păr atât de frumos, lung, des, buclat ca al tău.
Și ai fost capabil să treci de la păr pân` la fund la ras zero, sau scurt cu țepi.

2. Nu ai o căsătorie la activ. Și nici una în plan, chiar dacă nu ești single. Pentru că nu vezi utilitatea în acte, găini jucate și petrecere cu neamurile pe care ai preferat să le uiți.

3. Dacă ai, totuși, o nuntă la activ, a fost făcută în Vamă. Doar între prieteni buni. Ca mireasă ai purtat bocanci, ca mire – joben. Nimeni din familie n-ar fi recunoscut că e vorba de o nuntă. Cel mult o petrecere mai mare, cu mai multă băută.

4. Copilul tău adoarme pe Rammstein. Și n-ai crezut-o ciudată pe aia care-și adormea plodul cu Prodigy. Ba chiar ți-ai dori să poți face și tu asta. Doar că n-ai voce. Sau copil.

5. Ai mâncare de pisici în geantă. Sau de câini. Sau, dacă ești genul care poartă rucsac, ambele. Că nu se știe niciodată cu cine te întâlnești.

6. Nu ți s-a părut ciudat să spun ”cu cine te întâlnești”, pentru că știi și tu pisici sau câini pe care-i hrănești, în fața blocului. Sau îi hrănești, chiar dacă nu îi cunoști, doar pentru că ți-au ieșit în cale.

7. Vorbești cu ei. Da, pe stradă. Și-i întrebi de sănătate, chiar dacă știi că n-or să răspundă. Asta ar fi de-a dreptul bizar.

8. Ai tăi, însă, ăia de acasă, chiar răspund. Când intri în casă îi saluți, le pui întrebări și da, răspunzi în locul lor. Cu altă voce, că doar nu vorbești de unul singur.

9. Te-a tentat măcar ideea de a suna la concursuri din alea, cu mămici vesele care povestesc ce trăsnăi a mai făcut minunea lor, să spui că minunea ta s-a cățărat pe dulap, ai uitat-o închisă o zi întreagă în dulap, o plimbi doar în lesă, cu zgardă, nu folosești ham sau ai surprins-o bând apă din wc. Doar așa, să vezi cum se atacă protecția copilului sau, măcar, mămici conștiincioase și pline de sentiment.

10. Empatizezi însă cu mămicile cu pricina, în momentul în care ajungi la veterinar. Că a făcut alergie la carne, sau că trebuie castrat, vaccinat, deparazitat.

11. Și ești îndeajuns de sincer încât, la o discuție ”socială”, să-ți exprimi empatia, povestind prin ce ai trecut și tu. Cu paralelă la alergia plodului.

12. Nu vrei să socializezi cu taximetristul care, săracul, poate stă singur prea multe ore pe zi, și are chef să audă și el, săracul, o altă voce umană decât cea din stație. Nu vrei, și nu-ți pasă de sentimentele lui. E acolo să conducă, nu să socializeze.

13. De fapt, nu vrei să socializezi deloc. Decât dacă alegi tu persoana. Dar, în grupurile de zi cu zi, ți s-a pus deja eticheta de ”antisocial”. Oricum, mai estetic decât aia de ”sălbatică”, din copilărie.

14. Nu vrei concediu de sărbători. Nu din ăla de o săptămână, adică. Că nu te dau pe spate nici mesele în familie, pe la toate rudele, nici luminițele de crăciun, nici artificiile.

15. Te trezești gândind cu voce tare, în public. Nu contează dacă e o adunare la care ești foarte concentrat, sau o ipotetică discuție cu ăla care te-a enervat acum 2 zile, și-ți imaginezi cum ar fi fost să-i spui toate replicile care-ți vin acum. Atunci ai tăcut ca un pește. Dar acum le spui cu voce tare. Pe stradă. Două zile mai târziu.

16. Încă te mai gândești că ai fi putut reacționa diferit acum 10 ani. Când cutare ți-a zis nu știu ce. Și reiei momentul, și refaci istoria. Tot în prezent te trezești, da` măcar în gând, ai reacționat cum trebuie.

17. Închizi ușa, și-o verifici. Și spui cu voce tare că ai verificat-o, și e închisă.

18. O oră mai târziu, te-ntrebi dacă ai închis și aragazul. Sau dacă ai scos caloriferul din priză.

19. Da` ușa aia, chiar era închisă, sau doar ți-ai imaginat că ai închis-o și verificat-o, și acum e larg deschisă pentru toți cei care vor să te jefuiască?

20. Te liniștești cu gândul că, oricum ar fi, orice hoț și-ar lua o țeapă majoră, pentru că n-are ce fura. Decât dacă vrea să-ți facă un serviciu, să ducă gunoiul.

21. Ții minte cum îl chema pe măcar un coleg de la grădiniță.

22. Și-l cauți pe facebook. Și-i dai și add, pentru că el e colegul tău de grădiniță, care habar n-are cine ești, dar tu l-ai ținut minte și da, acum l-ai găsit, prin intermediul internetului cel magic și atotștiutor.

23. În ordinea asta de idei, începe acum să cauți pe fb și colegii de gimnaziu, și profii, și nu uita de tanti Maricica, care vindea carne când erai tu mic, și-ți dădea o bomboană pe sub mână, pentru că tu aveai 4 ani și ea 40. E posibil și chiar probabil s-o găsești. Nu, nu-i da add, și nu-i spune că ții minte faza cu bomboana. O să fie jenibil pentru amândoi. Dar caut-o, să vezi cum mai arată.

24. Fredonezi colinde vara. Nu, nu pentru că ești cel mai fan crăciun, ci pentru că sunt singurele chestii pe care le poți fredona fără să suni ca o cretă pe tablă.

25. Orice ai fredona, trebuie să duci refrenul pân` la capăt, oricâte persoane s-ar plânge de zgomotele ciudate pe care le emani. Măcar în gând. Măcar în gând, și tot trebuie să termini de cântat melodia.

26. Îți pocnești degetele ca mitraliera. Și te enervează aia care îți spun că, la bătrânețe, o să tremuri din toate încheieturile. Nu, nu e nici o dovadă medicală. E un mit. Și da, te-ai informat și știi foarte sigur.

27. Dar, dacă insistă, le arăți că-ți poți pocni și gâtul. Și degetele de la picioare. Doar nu te descălța, să demonstrezi. Asta chiar ar fi ciudat.

28. Ori gătești prea bine, și micul tău dejun arată ca la concursurile alea culinare între cheff de 5 stele, ori nu gătești deloc, adică aragazul e pentru cafea, cartofi prăjiți și omletă.

29. Ai desființat televizorul și-ți iei și informația, și filmele, și muzica exclusiv de pe net.

30. Dai cu aspiratorul duminica. Sau bagi o mașină la spălat. Sau bați un cui. Nu contează. Cel mai probabil, când toți se odihnesc ”că e duminică”, tu găsești ceva de făcut. Nu, n-ai nimic cu divinitatea, doar că atunci ai chef și timp să faci asta. Doar și tu ai stat degeaba miercuri, când ei șmotruiau.

31. Ai mâncat pâine cu margarină și cu delicat. Sau pâine cu apă și cu zahăr. Pâine prăjită în ulei. Gheare de pui. Creier pane. Mere în aluat. Clătite fără umplutură. Picioare de broască. Clei de copac. Pâine cu ketchup. Cartofi cu muștar. Pizza cu maioneză. Șorici prăjit pe furculiță. Nu contează, oricui i-ai zice, se va găsi unul care să se mire, cu gura căscată, că el n-a făcut niciodată asta.

32. Ai purtat ochelari de soare ca să nu te recunoască lumea pe stradă. Nu că ai fi vedetă. Da` să nu te repereze cunoscuții.

33. Când te-au descoperit, ți-a trecut măcar oleacă prin cap să te prefaci mirat, să răspunzi într-o orice limbă străină, să te dai surdo-mut, orice, numai să-i faci să creadă că e o asemănare uluitoare, dar au greșit persoana.

34. Renunți să cumperi ceva de care ai nevoie, doar pentru că e prea multă lume în magazin.

35. Spui da sau nu la fiecare motiv de mai sus, și-ai deja alte motive personale, notate mental. Sau pe hârtie, ceea ce ar fi foarte ciudat, chiar și din punctul meu de vedere.

Uite câteva motive pentru care lumea nu te consideră normal. Nu, n-are nimeni nimic personal cu tine. Teoria conspirației și paranoia excesivă ar fi fost motivele 36 și 37, dar ne lungeam. Dacă mai ai și altele, zi. Nu de alta, dar s-ar putea ca toți din oală să-ți dăm dreptate.

Published: December 7, 2014 | Comments: 22

35 de motive pentru care ești încă tânăr

Știu. Pare că toți din jurul tău s-au vorbit să se nască după revoluție. Unii dintre ei atât de mult după, încât tu dădeai deja bac-ul când ei intrau într-a 5-a. Sau, mai grav, deja terminai facultatea. Vorbesc despre 2000 de parcă ar fi fost în mezozoic, fac schimb de cursuri și au abonament pe autobuz decontat, fără să fie pensionari. Eventual, bunicii lor au aceeași vârstă cu părinții tăi. Acu` o săptămână au votat pentru prima dată și Madonna sau Angelina Jolie li se par demodate. Odată cu ele, te simți și tu demodat, prăfuit și bătrân.

Doar că nu e chiar așa. Nu ești bătrân, ești încă tânăr, și-o să-ți spun de ce.

1. Raftul la care stai cel mai mult în magazin e ăla cu dulciuri. Ciocolată, jeleuri, napolitane, cântărești opțiunile, calculezi bugetul și, până la urmă, ajungi la casă cu toate. Că nu poți rezista tentației.

2. Când îți declari vârsta reală toți fac ochii mari. Te credeau cu măcar 5 ani mai mic. Dacă ești cu adevărat norocos, o să ți se ceară buletinul când cumperi alcool, sau când te duci într-un club.

3. Indiferent de job, cel mai bine te simți într-un bigmen, cu blugi și adidași.

4. Nu deții decât cel mult un costum ”elegant”, c-a fost odată, demult, o nuntă pe care n-ai putut-o evita.

5. În ciuda costumului, n-ai și pantofi care să meargă la el. C-ai fost în bocanci sau teniși.

6. Că faci sau nu cumpărături pe net, mereu o să dai click pe reclama aia cu reduceri la bascheți. Sau la geci de motor. Și de-acolo o să ajungi la tricourile cu imprimeuri neserioase și ceasuri cu Mickey Mouse. Care era desenul ăla animat cu veverițe? Să stăm vreo 2 ore pe desene, zic. Și să-l găsim și pe lupul ăla cu Nu zaietz, nu pagadi!

7. Părinții te consideră un pierde-vară, fără direcție și scop. Și speră foarte vocal c-o să dai la încă o facultate și-o să ajungi prim-ministru.

8. Încă îți repeți, în secret, că job-ul pe care-l ai de câțiva ani deja e doar temporar.

9. Bei bere măcar de 2 ori pe săptămână și nu poți să-nțelegi de cât de prost erai în copilărie, când nu-ți plăcea.

10. Luna nu e lună fără mahmureală. Un shot, boxe, discuții, amintiri, nu mai beau în viața mea și uite că nu-s așa de rangă, încă-mi știu parola de facebook. Și nu mi-am pierdut nici cheile.

11. Mă doare-n dreapta. O să mor. Mai bine caut de net ce am decât să mă duc la medic, că e posibil să-mi facă injecție și trebuie să-i vorbesc politicos, cu ”dumneavoastră”. Vai, o să mor! A, nu e decât fierea! Nu se moare din asta! Unde e berea?

12. Preferi să-ți iei o șaorma decât să gătești, pentru că ai frigiderul gol. Sau să nu mănânci deloc, decât să te duci la cumpărături.

13. Prima întrebare când se-ntoarce oricine din concediu e ”ce mi-ai adus bun?”

14. Îți plătești factura la lumină, da` încă nu știi exact ce e ăla kilowat și nici de ce sunt atâtea rânduri scrise pe ea. Tu te duci și plătești cât scrie acolo, jos, la sold total.

15. Nu știi exact cât sau ce e tva-ul, nu ceri și nu păstrezi chitanțe, habar n-ai cât e salariul tău brut și pe ăla net îl cheltui în așa fel încât să rămâi fără, cu măcar o săptămână înainte de următorul.

16. N-ai cont de economii și nu-ți faci descoperire de card, că ți-e frică de tine, c-o s-o termini într-o zi. Și nici n-o s-o mai pui înapoi în viața asta.

17. Nu te interesează prețul la gresie, faianță, parchet, decât dacă ai câștigat la loto. Și atunci primul lucru pe care-l faci e să dai de băut și, dup-aia, dacă mai rămâne ceva, te gândești la renovat.

18. Uiți să te dai preventiv cu cremă de față în fiecare seară. Oricum e doar preventiv.

19. Nu înțelegi de ce părinții le impun copiilor ora 8 de intrat în casă, sau doar 2 ore pe zi afară. Părinții ăștia pot fi atât de absurzi câteodată!

20. I-ai cumpăra o bere lu` ăla de 16 ani care te-a rugat, și ți-a dat și banii.

21. Colegii tăi, familiști și cu responsabilități, arată de-a dreptul matur. Ca părinții tăi, la 30 de ani. Tu nu pari de-o vârstă cu ei.

22. Te-ncântă ideea de o seară cu jocuri. Comp, boardgames, mim, orice, numai să te joci.

23. Eviți pe cât poți reuniunile de familie. Pentru că mătușa grasă o să te ciupească de obraz și-o să te pupe zgomotos, după care va trece la-ntrebări serioase, de genul când te căsătorești, sau când faci copii. Dacă nu ești căsătorit și ai deja un copil, te va anunța c-o să se roage pentru sufletul tău păcătos.

24. Încă ai dileme de genul ”dar era imposibil pentru Noe să salveze câte o pereche din fiecare animal” sau ”cum a supraviețuit Iona în balenă”. Pentru că ești conștient că e doar literatură, dar încă îți plac poveștile. De asta ai văzut Game of Thrones.

24. Dacă te-ai lovit, te gândești în primul rând ce mișto o s-arate cicatricea aia și ce poveste nouă și captivantă o să ai de zis.

25. Te simți puțin vinovat că nu dai locul bătrânilor în autobuz. Și, din moment în moment, te aștepți să fii apostrofat.

26. Pixuri, penare, jucării multe, la grămadă, le iei, le-ncerci, le studiezi. Dacă nu cumperi pân` la urmă ceva, tot ți le dorești pe toate și ți se par fascinante.

27. Nu-ți faci provizii de iarnă, dar profiți de ale altora.

28. Știi ce e procrastinarea. Și o exersezi din plin.

29. Te exasperează înghețata de ciocolată.

30. Încă mai mănânci, direct din copac, flori de salcâm, zarzăre verzi sau cireșe necoapte. Cleiul de copac încă îți face cu ochiul.

31. Te-ai gândit, măcar o dată, să-ți înlocuiești farfuriile cu unele de unică folosință.

32. Ai cumpărat ceva de care n-aveai neapărat nevoie, doar ca să faci suma necesară să-ți dea Stickeez. Și la McDonald`s te duci mai mult pentru jucărie.

33. Ți se pare amuzant să-ți mâzgâlești colegul cu pixul.

34. Și să-i lipești mouse-ul sau să-i ascunzi tastatura.

35. Te simți direct vizat când auzi vorbindu-se peiorativ de ”generația din ziua de azi” sau ”generația facebook”.

Dacă ai așteptat motivele astea da, ești tânăr. Încă.
Poate nu-s la fel de puternice ca cele pentru care ești bătrân, da` există.
Și, atât timp cât mai poți face un traseu de munte, încerca chestii noi de mâncare, face o formatare, sări la un concert, molfăi un jeleu, râde la o comedie stupidă – nu contează cifra din buletin. Contează că faci ce vrei, îți place și ești tânăr după standardele tale, nu ale unora care nici măcar nu te cunosc.

Published: November 23, 2014 | Comments: 23

35 de motive pentru care ești deja bătrân

Da, știu, o să citești titlul și-o să zici că la în jur de 30 de ani nu ești bătrân. Bătrân ești după 60 de ani. Că încă nu ești înțelept, cu păr alb, cu nepoți, cu apartament cumpărat din bani proprii, nu cu credit, că încă n-ai riduri, că nici măcar în floarea vârstei nu ești, că pân` la urmă nu contează cifra, contează cum te simți etc.

Dar ești bătrân. Asta e. Obișnuiește-te cu gândul.
Nu bătrân ca pensionarii care-ți vânează locul în autobuz, nici ca vecina care te spionează pe vizor, nici ca bunica care-și aduce aminte de cum a fost în al doilea război mondial și pentru care maximum de impuditate era să-și arate glezna dar, totuși, bătrân. Și-o să-ți spun de ce.

1. Dacă nu ți-ai schimbat buletinul pe motiv că l-ai pierdut sau că te-ai măritat, cel mai probabil la anu` îl schimbi că expiră. A doua oară. Și da, primul tău buletin a fost din ăla cu foi și coperți plasticate, de care ai fost extrem de mândru la 14 ani. Adică da, acum măcar 10 ani.

2. Ai fost în ultima generație care n-a dat examen de capacitate ca să intre la liceu. Sau prima care l-a dat.

3. Cutare se plânge că nu mai e așa tânăr. Când întrebi ce vârstă are, îți răspunde melancolic ”ehei, am deja 24 de ani”. Și-ți vine să-l împuști în rotulă pentru că, dacă la 24 de ani el e bătrân, tu ești deja o hoașcă.

4. Pentru ăștia din jur, comunismul e o perioadă istorică la fel de îndepărtată pe cât e pentru tine evul mediu. Sau renașterea. L-au învățat la ora de istorie în clasa a 2-a, în timp ce tu ai trăit în el. Eventual pionier.

5. Când le spui povești de atunci, te ascultă la fel cum o ascultai tu pe bunica, atunci când povestea despre nemții care îi cedau locul în autobuz și-i dădeau ciocolată și despre cum era la ea la școala de fete, la pension.

6. Lucrezi și-ți plătești singur facturile de mai mult de 5 ani. Cu carte de muncă. Și știi ce-i ăla impozit de venit, declarația la finanțe și asigurarea medicală.

7. Când vine vorba de jocuri, tu încă suspini după Tanks și Hercules. Iar table, șah, remy, ȚOMANAP, avioane, pâinile, spânzurătoarea și poker ai învățat să joci cu adversari reali, nu on-line.

8. Tamagotchi-ul cu un singur personaj la care ai sperat tu câteva crăciun-uri la rând se vinde ca vintage pe net. La fel și Tetris-ul.

9. Ai mai mulți ani decât avea diriga ta din clasa a 5-a și ești de-o vârstă cu proful pe care atunci îl considerai bătrân.

10. Dacă tu n-ai, colegii tăi din gimnaziu deja au copii. Care au intrat deja la gimnaziu.

11. Guma Turbo de acum nu are surprize la fel de mișto ca atunci când făceai colecție. Și știi și de Minti, Tipi-Tip, Kent, Koukouroukou, Bonibon, Topi-Top, Tropicana, guma Sindy, Brifcor, OtoMoto, ciocolata Scufița-Roșie și Kiss, cocoșeii de zahăr și semințele de la țigani, iar înghețata era doar vafă de ciocolată sau de vanilie.

12. Înainte puteai să lucrezi de la 8 dimineața, să ajungi acasă, să party-party într-un bar, să dormi 4 ore și, a doua zi, s-o iei de la capăt. Constant. Acum tre` să dormi măcar 8 ore ca să fii funcționabil.

13. Mahmureala nu mai ține câteva ore, ci o zi. Uneori două, dacă s-a lăsat grav, cu toată noaptea pierdută. Iar aspirina nu mai e la fel de eficientă pe cât era odată. Dar e indispensabilă.

14. Trosnești din toate vertebrele și parcă ai prins și-un început de reumatism.

15. Ai în geantă pastile de stomac, fiere sau colon, fără să ai probleme cu motivație medicală.

16. Încă mergi pe principiul conform căruia viața de noapte începe după ora 22, și nu-i înțelegi pe cei care ies la o bere la ora 5 după-amiaza. Nici cafenelele care închid la 00. Pe vremea ta…

17. Chiar ai început să folosești ”pe vremea mea”.

18. Folosești și ”copiii”, cu sprânceana ridicată către cei cu măcar 5 ani mai mici, uimit fiind de câtă energie pot avea, sau de ce chestii îi fac să râdă spasmodic.

19. Te enervează și te amuză în același timp invitația de a te uita în buletin când spui că te doare ceva, sau că nu mai ții la delilah cum țineai odată.

20. Ai votat la prezidențiale de măcar 2 ori.

21. Copilul vecinilor îți vorbește cu ”dumneavoastră”, vecinul îți spune ”săru` mâna” și pe stradă mămicile își atenționează copiii cu ”las-o pe tanti să treacă”.

22. Te sperie ideea că în week-end o să primești invitații de ieșit, când tu nu vrei decât să dormi. Sau să lâncezești. Și modelul tău în viață e leneșul ăla care e ajutat să treacă strada, sau loris-ul Kinako. Dacă nu știi cine e, căută pe net. Dacă nu știi să cauți pe net, atunci chiar ești foarte bătrân.

23. Nu ți se pare deloc ciudat să te uiți la filme făcute în anii `90. Ba chiar te identifici cu personajele. Purtai și tu haine din alea, ascultai aceeași muzică și aveai aceleași hobby-uri. Și compul cu ecran negru și cu scris verde ți se pare atât de familiar.

24. Te deprimă să afli câți ani au personajele din Beverly Hills 90210 sau Saved by the bell. Și da, nu pierdeai nici un episod. Și multe din chestiile din Star Trek nu mai sunt SF, au devenit realitate.

25. Încă mai crezi că telefonul e în primul rând pentru vorbit, nu neapărat pentru ascultat muzică, intrat pe net sau făcut poze. Atunci de ce ar mai exista mp3-player, comp sau aparat foto?

26. Ai văzut procesul Ceaușeștilor în direct. Și ai și înțeles ceva din el.

27. Ai poze alb-negru, developate de pe film, cu margini zimțate și hârtie din aia groasă, frumos așezate în albume foto. Și poze color pentru care ai adunat din banii de pachet ca să le developezi. Și știi foarte bine ce-nseamnă developat de poze.

28. Și măcar o poză cu tine bebeluș, în fundul gol, pe pătură. Sau cu ursul împăiat, la munte. Sau cu maimuța, la mare.

29. Ți se pare ciudat să pui costum de baie copiilor sub 3 ani. Și la fel de ciudat să vezi poze cu bebeluși goi pe facebook.

30. Poți spune clar că nu mai ai mofturi, ci tabiet-uri sau dependențe.

31. Milf-ul după care salivează toți e cu 3 ani mai mare ca tine. Dacă ai avea copil, ai trece drept milf.

32. Melodiile trecute mai nou la ”oldies but goldies” le ascultai drept hit-uri în adolescență. Ce considerai tu ”oldies” e în prezent pe același plan cu Mozart. Clasic.

33. Cu hainele pe care le purtai în adolescență, fierul de călcat de atunci și posterele de pe pereți ai putea face bani buni, de la colecționari de vechituri.

34. Știi diferența între ”milițian” și ”polițist”, și-ntre ”tovarăș” și ”domn”.

35. Citeși asta și dai nostalgic-afirmativ din cap.

Dacă te-ai recunoscut în măcar 20 din chestiile de mai sus, da, ești bătrân. Obișnuiește-te cu ideea.
Drept consolare, data viitoare – lista cu motive pentru care ești încă tânăr. N-aș vrea ca din cauza mea să crească rata de sinucideri printre gerascofobi.

Published: November 22, 2014 | Comments: 20