animale

Despre smerenie

A expirat faza cu legea antifumat. Aia care a transformat realitatea și realitatea virtuală într-un câmp de luptă între fumători și nefumători. Sărit la jugulară, aruncat cu blesteme, sânge pe pereți, a dat primăvara, promisiunea unei schimbări de lege, totul a reintrat în normal.

A fost de ajuns o melodie de câteva minute, cu un mesaj simplu, arhirepetat și cumva resuscitat acum pentru ca totul să redevină câmp de luptă. Imposibil să n-o știți. De câteva zile-ncoace tot netul vuiește de păreri pro și contra religie, pro și contra Taxi, pro și contra lemn.
Că e satanistă. Ba e atee. Ba e catolică. E comandată. E propagandă. E metodă de a atenta la integritatea neamului românesc. Trădători de țară. Non valori muzicale. Afoni. Lipitori. Profitori pe subiect. Afurisenii. Trei cruci. Anateme. A, da, și injurii. Că fără injurii nici o tabără nu se simte destul de cu 3 coaie. Nici măcar aia ultrareligioasă, care a uitat că nu e bine să dorești răul aproapelui.
Dă-i până nu mai mișcă, că s-a pus în calea vrerii lui dumnezeu și-a catedralei sale! Dă-i până-l umpli de sânge, dă-i până-i arăți că dreptatea domnului se face cu pumnul, nu cum scria pe undeva prin Biblie că se face cu bunătate. Ce-ți trebuie chiar să știi ce scrie-n cartea aia, dacă poți să-l pui pe antichrist cu botul de labe dându-i la ficați? Dă-i!

Am văzut videoclipul.
Poate sunt incultă muzical, dar mie mi-a plăcut.
Poate sunt și pseudo-intelectuală, dar mi-a plăcut și mesajul. Simplu, arhirepetat și cumva resuscitat acum, dar e dovedit științific faptul că unele chestii trebuie repetate de mii de ori până să fie pricepute de mulțime. Dovadă faptul că gloata a sărit de cur în sus și-a dat-o tare cu ”da` ei de ce nu sunt smeriți?”
Da, am avut răbdarea și masochismul de a citi mii de comentarii. Mii. Care mi-au dovedit încă o dată că da, majoritatea oamenilor sunt proști. Răi, inculți, pioși, religioși, spălați pe creier dar, mai ales, proști.

Pentru că nu poți fi câtuși de puțin deștept, să ai măcar un neuron care zvâcnește într-o sclipire de inteligență și să susții că AVEM NEVOIE DE CATEDRALA MÂNTUIRII NEAMULUI! Noi! Noi avem nevoie, ca popor care s-a dezvoltat de la Ștefan cel Mare și Sfânt, și dacă nu făcea Ștefan biserici, unde am mai fi ajuns acum? Și pentru ce a murit Constantin Brâncoveanu și toți martirii? Și trădătorilor de țară, care stați în vile, și vă lăfăiți în excursii peste hotare, și vă-mbrăcați de la case de modă, și divorțați, și preacurviți, și adulterinilor, tocmai voi v-ați trezit să predicați despre smerenie și să-nvățați biserica cum să-și facă datoria față de bietele suflete care își așteaptă alinarea și viața cea veșnică?

Este peste puterea mea de înțelegere să-mi dau seama cum, în 2016, există oameni care încă gândesc așa. Și nu vorbesc despre bătrânica din vârf de munte, care are 70 de ani, acces la un singur post de televiziune, în cel mai bun caz, și care se duce la bisericuța ei, tot în vârf de munte, și-l consideră pe popă drept trimisul lui dumnezeu, undeva foarte aproape de sfinți, și care i-ar da tot ce are, pentru un loc asigurat în rai.
Nu. Vorbesc despre oameni născuți și crescuți cu acces la informație. Educați. Citiți. Școliți. Care ar trebui să fie capabili să filtreze informația și s-o judece cu propriul creier. Să compare date. Să facă paralele între trecut și prezent. Să vadă că era ok în secolul 16 să crezi orbește în biserică, dar că-n secolul 16 nu erau nici educați, nici informați. Că e în continuare o spălare de creier și-un abuz de putere, nu o promisiune sigură spre un rai veșnic.
Nu înțeleg cum, în situația asta, ei nu văd evidentul.

Că-n biserică mergi să te rogi, dar nu ți se poate face operație de apendicită. Că, dacă te rogi, nu scapi de operația de apendicită, decât dacă faci peritonită și mori. Că n-ar trebui să existe monopol pe lumânări. Că n-ar trebui să bagi copilul de 3 ori în apă ca să-l botezi, că e posibil să răcească, să se sufoce sau, pur și simplu, nu văd relevanța și utilitatea acestui gest barbar. Că încă citesc și se bazează pe o carte scrisă acum o mie și ceva de ani. Că n-ar trebui să plătești pentru nuntă, botez, înmormântare, mai ales că nu-ți dă nimeni chitanță pentru asta, deci tu – plătitor de impozite – dai niște bani pentru care nu se plătesc impozite. Că sunt mai multe biserici decât oameni care să le umple. Că banii care se duc la culte – și sper să se observe că spun ”culte”, nu BOR, pentru ultraortodocșii care s-ar putea ataca – ar putea să se ducă în educație.
Pentru ca profesorii să aibă salarii decente, care să-i motiveze să nu-și mai bage picioarele în meseria lor, în așa fel încât copilul tău să aibă acces nu doar la educație, ci la educație calitativ superioară. Și în medicină, pentru ca medicii să nu mai plece în afară, și spitalele să fie dotate ca lumea, nu să mori pe targă din cauză de infecții și bacterii, și să nu mai fie nevoie de noțiunea de șpagă. Și-n justiție, în oameni care să respecte legea, care să fie motivați să umble pe stradă, să-ți dea amendă dacă ai scuipat pe jos, dacă ai aruncat gunoiul pe geam, dacă nu ai strâns după câinele tău, dacă ai abandonat un animal, dacă ți-ai băgat copilul sau nevasta în spital, dacă ai încălcat limita de viteză, dacă n-ai acordat prioritate, dacă ai trecut pe roșu. Și să fie atât de bine plătiți, și atât de mulțumiți de jobul lor, încât să nu fie tentați să ia șpagă, ca să te facă scăpat. Să bagi bani într-un sistem în care lumea nu are cum să fie coruptă, pentru că n-are de ce.

Bani care să se ducă în toate astea, nu în popi care-și plimbă sutana în mașini de lux. Nu în popi care profită de bucuria sau durerea ta ca să mai stoarcă niște bani. Nu în biserica care-și cere averea secularizată acum o sută și ceva de ani. Nu în profesori de religie care amenință copiii că, dacă mint, vor fi loviți de mașină. Nu în oameni care tună și fulgeră că, dacă nu respecți voia domnului, ajungi în iad, dar care-s primii care nu respectă voia cu pricina. Nu în grandomanie, nu în opulență, nu în promisiuni invizibile. Banii ăia, care de la stat se duc direct la culte, să se ducă spre locurile unde chiar sunt lacune. Că biserica nu duce lipsă de pupători de moaște, ba chiar îi are în exces.

Există un calcul care spune că, din impozitul pe care îl plătesc eu, 50 de bani pe lună se duc la BOR. Adică 6 lei pe an. Că nu e atât de mult. Înmulțește asta cu câte persoane muncesc și câte persoane ”plătesc” BOR. Deja nu mai pare atât de puțin, nu-i așa?
Și nici măcar suma aia cu multe zero-uri care rezultă nu e problema. Problema mea e simplă: eu nu vreau să dau 6 lei pe an la BOR. De ce aș vrea să dau fie și 1 ban unei instituții căreia nu-i văd sensul? Unei autointitulate religii în stat? Unor oameni care au decis din start că eu, ca persoană, o să ajung în iad? Care încearcă să oprească legalizarea PACS-ului, unde PACS înseamnă doar un act juridic și n-are nimic de-a face cu dumnezeul lor? Care încearcă să impună cum să trăiești, cum să faci sex, dacă să faci avort, în ce zi ai voie să mănânci ce, când ai voie să speli și, eventual, de câte ori pe zi să te caci, doar pentru că sfântul duh le-a transmis direct, fără înregistrări, voința lui?

Și totuși dau. Nu pentru că vreau, ci pentru că trebuie.
Pentru că smerenia trebuie să fie a mea, și banii ai lor.
Pentru că, atât timp cât au gloata de partea lor, și-o țin cât mai puțin informată și cât mai mult sub papuc, cât mai spălată pe creier și cât mai mult cu frica în sânge, smerenia e pentru gloată, nu și pentru ei.

De asta mi-a plăcut mie melodia de la Taxi. Nu pentru valoarea ei muzicalo-stilistică. Nu pentru că ar fi o melodie pe care aș pune-o în cască. Pentru că au reușit să adune niște oameni care să repete ceea ce cred și eu. Și pentru că, dacă din gloata aia de mai sus se trezește măcar 1 să deschidă ochii și să-ncerce să gândească singur, atunci melodia aia, oricât de afonă ar fi, și-a atins țelul.

Published: April 10, 2016 | Comments: 13

Alăptează în public!

Știți deja cu toții că s-a interzis fumatul în locuri publice. Pentru că e nociv, și supărător, și jenant pentru ceilalți. Ba mai mult, nici măcar nu poți să faci un bar strict, exclusiv și total pentru fumători, pentru că nefumătorul o să fie deranjat!
Cu urechea ciulită pentru a auzi dacă există fumători care se distrează, cu nările desfăcute la maximum pentru a prinde orice fir de fum care ar putea încălca legea și cu mâna pe telefon, pentru a fi primul care sună la hot-line să spună „Alo, am văzut un fumător!”, nefumătorul vede și veghează. Sănătatea lui fizică și psihică, sănătatea ta fizică și portofelul tău, acest cavaler al justiției, onoarei, sănătății, economiei, ecologiei este acolo să le protejeze pe toate.
Știți deja asta.

Știți deja că s-a lăsat cu scandal și proteste de ambele părți că se mută Antenele. Că Iohannis a mârâit o frază incomodă printre dinții încleștați. Că se-mbolnăvesc bebeluși pe bandă rulantă. Că Isis se detonează constant. Că legile-s de câcat. Că impozitele și mai și. Că BOR vrea definiție în Constituție. Și câte și mai câte.

Ce nu știți e că există o mișcare care spune ”Alăptează în public!” În condițiile în care mie mi se interzice să fumez în public.

Pentru că bebe e mic și vrea țiți. Pentru că bebe trebuie hrănit. Pentru că prea mult timp alăptatul în public a fost asociat cu indecent. Pentru că să ne scoatem cu toatele țâțele la vedere, să-nșfăcăm primul plod care ne iese-n cale și să-l alăptăm! Alăptătoare din întreaga lume, uniți-vă!

Și acum o să vă-ntrebați : ”Dar, Camelia, ce ai cu alăptatul în public? E un lucru firesc și normal, nu poți lăsa bietul copil să moară de foame! Îndrăznești să faci o paralelă între acest obicei scabros și posibil letal care e fumatul, și miraculosul gest de a alăpta în public, această sursă a vieții și a legăturii eterne dintre o mamă și minunea căreia i-a dat născare? Poți fi atât de bestie inumană?”
Da. Pot.

1. Eu fumez într-un bar. Îmi fac rău mie, și persoanelor din jur, care au venit știind că acolo se fumează. Care, probabil, fumează și ele. Asta se face în bar. Se bea și se fumează.
Tu vii cu copilul în bar. Unde știi că se fumează, deci ești retardată din start, pentru că știi că fumatul este nociv pentru plod. Dar nu te deranjează. Și-ți scoți o țâță, în barul în care se bea și se fumează, și-ncepi să-l alăptezi, cu țâța la vedere. Instant, barul ăla se transformă în Animal Planet, National Geografic, Discovery și YouPorn. Că dacă voiam să beau, să fumez și să văd femei alăptând, îmi luam televizor cât peretele și mă uitam la toate 4, în timp ce beam și fumam.
Îmi strici dispoziția și atmosfera. E nociv pentru psihic? E!

2. Dacă vreau să stau pe plajă, să fumez în timp ce fac topless, or să se găsească persoane care să mă apostrofeze: că fumez, că fac topless, sau că amândouă.
Dacă vii și alăptezi pe plajă, nu e nici o problemă, ba chiar o să primești priviri pline de simpatie, gingășie, aprobare. Că țâțele nu sunt egale, decât dacă au atașate un plod de ele.

3. În tren, eu nu-mi aprind o țigară. Decât dacă ajung în gară, mă duc pe culoar lângă ușă și pufăi rapid 2 fumuri. Dar nu în nasul celorlalți călători. Și nu pentru că e interzis prin lege, ci pentru că nu mi se pare normal ca ceilalți să-mi înghită mie fumul.
În același tren, ea nu se sfiește să-și dezgolească sânul și să-l hrănească pe ăla micu`. Fără să-i pese că eu nu vreau să-i văd sânii. Că poate-mi interzice religia. Că poate îs sfioasă. Că poate am suferit o traumă legată de sâni și alăptat în copilărie, și gestul ei o să-mi provoace o criză, și-o să se lase cu ani de terapie.
Eu, fumător, mă gândesc la sentimentele ei. Ea, alăptătoare, își bagă picioarele în ale mele. Mă rog, sânii.

4. În parc, pe-o bancă, este interzis să fumezi lângă copiii care se joacă.
Dar nu e interzis să le afișezi imagini explicite cu tine, în timp ce ăla micu` te suge cu poftă. Asta în condițiile în care cărți de anatomie pentru copii au declanșat scandal pe motiv de indecență. Că le face rău la 10 ani să afle cum arată organele genitale în cărți, dar să le expui la locul de joacă, e perfect normal!

5. Eu, ca adult dependent de nicotină, trebuie să mă abțin de la dependența mea, atât timp cât sunt în locuri publice.
Tu, ca adult făcător de copil, nu poți să
– știi exact când trebuie să-l hrănești, ca să fii acasă
– duci într-un loc retras să-l hrănești
– te acoperi în timp ce
– pregătești biberonul cu lapte matern, dacă știi că ești în public o perioadă mai lungă de timp
Nu. Pentru că confortul tău e mai important decât al meu. Pentru că e al tău, nu pentru că ar exista motive întemeiate.

Revenind la mișcarea ”Alăptează în public!” Toate mămicile astea au așa, un plan bine stabilit, și niște explicații care ar putea părea foarte plauzibile.

alăptarea este bună pentru micuț. Că-l face mai puternic, deștept și pregătit pentru viață. Asta dacă nu-l alăptezi până la 4 ani, pentru că atunci cel mai probabil iese un papă-lapte, dar detaliul acesta nu este menționat nicăieri. Total de acord, dar n-a spus nimeni să nu-l alăptezi, ci doar să nu te expui în public.

nu poți să condiționezi când i se face micuțului foame. Corect. Dar poți fi acasă, unde să-l hrănești. În altă cameră, dacă ai musafiri. Să te duci în altă cameră, dacă ești în public. Să te acoperi. Să-i pregătești biberon de acasă. Să nu mai ieși în public, până nu-l înțarci. Variantele sunt multiple.

dacă-l alăptezi la toaletă, e ca și cum ai încerca tu să mănânci în toaletă. Are între 1 zi și câteva luni. Habar n-are pe ce lume trăiește. Chiar crezi că-i pasă unde ia masa, atât timp cât laptele curge? De ce nu-ți faci griji că-l deranjează modelul pe care i l-ai ales la tapet, sau că e posibil să fie deranjat de coafura ta, parfumul tău, muzica pe care o asculți de obicei? E același lucru. Plus că, dacă ți-e foame, nu prea-ți pasă unde o faci, atât timp cât o faci. Maturizează-te!

rolul primordial al sânilor este de a hrăni, nu unul sexual. Pentru tine! Eu când văd sâni nu mă gândesc ”hmm… dinner is served!” Sau nu în sensul culinar al frazei. Dacă pentru tine sânii nu reprezintă decât un restaurant, e problema ta. Pentru noi, ăia mai ciudați, sânii sunt sexuali. Și n-aș vrea să asociez sexul cu alăptatul. Și-n nici un caz cu sânii tăi.

să încerci să acoperi un copil în timp ce suge, e ca și cum ai încerca să mănânci cu o pătură în cap. Pe mine, una, nu mă deranjează să mănânc sub pătură. Și poți să-i lași destul oxigen, încât să nu se sufoce. Ideea nu e să nu mai aibă el aer, ci să nu ți se vadă ție intimitățile. Dacă ești destul de deșteaptă, știi cum să faci paravan, nu cort. Dacă.

alăptarea nu e indecentă. Pentru tine! Pentru mine nu e scabros să fumez în public. Nu e indecent să văd doi bărbați sărutându-se. Nu e indecent să fac topless. Să văd baretele de la sutien prin bluză. Să văd dunga de la bikini. Să văd piele și latex. Să existe sex-shop lângă biserică. Să fac sex cu lumina aprinsă. Pentru tine poate e. De asta eu nu militez, pe când tu da. Pentru că suntem diferiți și, în mod ciudat, ne gândim și la sentimentele celorlalți, nu doar la confortul personal.

În altă ordine de idei:
Înțeleg că ești mămică, înainte de a fi orice profesional, și înainte de a te considera o ființă umană.
Înțeleg că ți se pare că ai redescoperit Mecca atunci când ai născut, cu toate că meseria e veche, și-o practică toate mamiferele.
Înțeleg că trebuie să arăți tuturor, cu surle și trâmbițe, ce realizare ai realizat.
Și, crede-mă, înțeleg că plodul trebuie să mănânce ca să supraviețuiască.
Dar nu e vital să o facă în public.
Pentru că, dacă pe alții îi deranjează fumul meu de țigară, pe mine mă deranjează să-ți expui țâțele, c-un plod hrănaci atașat de ele. La ei e fizic, la mine e psihic. Și dacă mie mi s-a interzis să fac un lucru în public, pentru că-i deranjez pe alții, nu-nțeleg de ce tu ai avea dreptul s-o faci, ba chiar ai iniția o mișcare, cu program și ghid.
Probabil pentru tine nu va exista niciodată o lege care să o interzică. Dar, la fel cum eu nu fumam în tren când încă nu exista o interdicție, din bun-simț, ai putea să faci la fel. Din bun-simț. Sau din respect, dacă preferi termenul.

Published: February 20, 2016 | Comments: 25

România fumătorilor civilizați

Principalul argument al celor care susțin legea anti-fumat, după cel legat de ”pericolele fumatului pasiv”, ”nu putem respira sănătos” sau ”vom naște copii cu 4 capete din cauza voastră, vicioșilor!” este ăla conform căruia, dacă se interzice fumatul în cafenele, restaurante, bodegi și spelunci, vom intra și noi în rândul țărilor civilizate. Că-n țările civilizate n-ai voie să poluezi aerul celorlalți cu fum de nicotină, amestecat cu gudron și monoxid de carbon.

Nu încerc să contest relevanța argumentelor de ordin medical.
Contest însă, cu tărie, partea cu România e, sau are măcar o șansă de a fi o țară civilizată. Cu sau fără fumători publici.

Am luat un taxi zilele trecute. Aveam după mine o punguță care trebuia musai să ajungă la un coș de gunoi. Pentru că nu era nici un coș de gunoi în jur, am rugat taximetristul să oprească când vede unul. Inutil să spun că-n Galați, în anumite zone, coșurile de gunoi îs mai rare decât sarea-n Ungaria. Dintre alea puține existente, multe sunt bușite, arse, scoase din suport, sparte, chinuite.
Și vânam un coș utilizabil, când taximetristul îmi dă un sfat prietenesc și bine intenționat:
– Da` aruncă, don`șoară, sacoșa pe geam! Că și-așa e gunoi prin oraș…
Recunosc că singura replică inteligentă pe care am putut-o scoate a fost:
– Cum adică s-o arunc pe geam?
– Păi așa, simplu. Las geamul jos și-o aruncați din mers. C-așa face toată lumea. Și-așa-i mizerie, n-o să vă vină să credeți câte chestii aruncă lumea din mers, ehehei… Că dacă ne-am lua după reguli, unde-am ajunge? Că dacă le respecți, te ia lumea de prost. Așa ai mai mult de câștigat, ce, să te ia alții de fraier? C-așa-i la noi în România. Dacă ești bun, profită toți de tine.

Taximestristul, un băiețaș până-n 25 de ani. Din ăsta de strigă pe stradă că vrea schimbare, se plânge de stat că n-are grijă de el și că din salariul mediu pe economie nu ai cum să trăiești. Care știe sigur că toți, de la un capăt la altul, sunt hoți, care și-ar dori o țară ca afară și care e în stare să-ți explice ore-n șir ce ar trebui schimbat în țara asta, ca să ne fie la toți bine, nu numai hoților din sistem. Cu idei și judecăți de valoare. Nu cocalar, nu manelist, nu cu doar 8 clase, un băiat cu acordurile gramaticale puse la punct, curățel, mirosind a parfum nici prea scump, nici prea ieftin, vorbind coerent și dezghețat.

L-am oprit la un semafor de care atârna un coș de gunoi, mi-am aruncat punguța și-am mers mai departe.

Ce să-i explici?
Că degeaba te plângi că avem un oraș murdar și că primarul nu face nimic în acest sens, dacă tu ești în stare să arunci gunoiul pe geam, pentru că așa face toată lumea?
Că din cauză că așa face toată lumea, am văzut nu doar Galațiul plin de gunoi, ci și zone turistice îmbibate de pet-uri, și pungi, și resturi menajere, pentru că multora le-a fost greu să-și miște curul 2 metri mai încolo, pân` la ghenă?
Că degeaba se fac anual adunări din alea cu ”hai să strângem gunoiul altora, să arătăm că ne pasă”, dacă altora ăia vă râd insolent în față și, în urma voastră, vin ca turma și-ntr-o oră distrug la loc?
Că-n urma oricăror manifestări în aer liber rămân munți de gunoaie, pentru că știți să cereți, dar să-ntrețineți n-aveți nici cea mai vagă idee?

Că gunoiul e cea mai mică problemă dintre toate, dar dacă o iei la bani mărunți o să vezi că și de-acolo pornește civilizația.

Nu cred că din cauză că eu ies în public și fumez nu suntem o țară civilizată. Eu îmi sting țigările-n scrumieră și, dacă fumez în parc, lângă copiii voștri, îmi arunc țigara stinsă la coș. Lângă copiii voștri, care s-ar putea îmbolnăvi de la fumul meu nociv, dar care își aruncă ambalajul de la pufuleți pe jos, pentru c-așa au văzut că faceți și voi.
Lângă voi, care lăsați covor de semințe-n jurul băncilor din parc, sau din fața blocului.
Lângă voi, care vă plângeți că fumul meu pute, dar care vă scoateți câinii la plimbare, dar vă e greață, sau poate doar lene, să strângeți în urma lor.
Lângă voi, care aveți impresia că meritați o medalie pentru că nu fumați, dar n-aveți nici o jenă în a arunca cu noroi în persoane pe care nu le cunoașteți, dar le disprețuiți adânc și iremediabil pentru că-și aprind o țigară.
Lângă voi, care sunteți deranjați de fumul meu, pentru că e posibil să vă-mbolnăviți, dar n-aveți nici o reținere în a pupa icoane bălite de alții înainte.

Am auzit punctul de vedere al unui doct activist anti-fumat care zicea ceva de genul ăsta: ”Am cunoscut o gagică bună, da` bună de tot. Frumoasă, deșteaptă, bunăciune din cap până-n picioare. Dar m-am abținut din a o fute, pentru că m-a scârbit, efectiv, faptul că fuma. În țările civilizate gagica n-ar fi fumat, iar eu aș fi putut s-o fut.”
Nu contează cât de bună e gagica pe care tu vrei s-o fuți. Mă-ndoiesc că cineva s-ar lăsa de fumat doar ca să aibă onoarea de a fi futut de tine.

Și asta în contextul în care aduci și civilizația în vorbă. Unde ți-e partea aia civilizată când te uiți la o gagică și-o consideri futabilă, îți expui punctul de vedere în gura mare și-apoi, tot în gura mare, o faci de câcat doar pentru că nu se ridică la standardele tale ecologice?

Pornisem de la țările civilizate.
Dacă am fi, într-adevăr, într-o țară civilizată, până să-mi iau eu amendă că fumez, voi, restul oamenilor civilizați, ar trebui să fiți la închisoarea datornicilor. Pentru munți de amenzi neplătite: de la aruncatul gunoiului pe stradă, pân` la parcatul ilegal sau depășitul de viteză.
Dacă vreți, într-adevăr, o țară civilizată, gândiți-vă, înainte, la câte amenzi ați avea de plătit fiecare. Făceți-vă bugetul, și pregătiți-vă să suportați consecințele.
Sau învățați diferența dintre fumat și nesimțire.

Published: November 30, 2015 | Comments: 17

Buna generație 2.0

Unii spun că de vreo 2 săptămâni încoace lumea s-a trezit la realitate. Că s-a trezit umanitatea din oameni, compasiunea dă pe din afară, suntem uniți, și uniți câștigăm, dacă vrem, putem, vocea străzii nu poate fi ignorată, acum se vede cine e om, și cine nu, fraternitate, iubire, milă și ajutor reciproc. Că a fost nevoie de o tragedie să ne zguduie și să ne aducă aminte că suntem oameni, dar că, odată trezită conștiința, vom fi mai buni. S-au bătut admirativ pe spate și s-au felicitat, s-au creat eroi și au fost ridicați la rang de purtători de cuvânt și formatori de opinie.
Asta spuneți voi. Eu am văzut altceva.

Am văzut oameni sărind la jugulara (virtual și nu numai) celor care n-au ieșit în stradă. Da, e frumos să faci baie în mulțime, să simți că aparții și că participi la ceva măreț, gen o revoluție. Dar, în afară de omogenitatea de corpuri, fiecare voia altceva.
Eternele pensii mai mari, cerute de pensionari care aveau dreptate, dar și de cei care vor mereu mai mult. Locuri de muncă plătite ca-n afară, de către unii care stau pe ajutor de șomaj, pentru că e sub demnitatea lor să muncească pe 1200 RON pe lună, cu toate c-au terminat, cu chiu cu vai, un seral. Înlocuirea clasei politice, de către unii care au impresia că e de ajuns să faci ”SPUF” cu o baghetă magică pentru a schimba oameni și mentalități. Monarhie, de către cei care au impresia că, sub regalitate, devenim Anglia sau Suedia până la Crăciun.
Dar să le sfâșiem jugulara celor care n-au ieșit în stradă. Sfâș, sfâș. Să-i facem de câcat că nu gândesc și nici nu simt românește. Să le dăm unfriend, să-i porcăim pe la cunoscuți și să-i facem de rușine pe Facebook. Doar suntem generația 2.0, nu?

Am văzut oameni bătându-și reciproc obrazul că de au, sau de ce nu au pătrat de doliu la poza de profil. Fiecare tabără cu argumente deștepte, amuzante, ironice, subtile, lacrimogene sau spumegând de furie. Fiecare imputându-și celuilalt că nu gândește la fel. Unde ”la fel” nu e neapărat mai bine sau mai rău, ci doar ”altfel”.

Am văzut mii de informații scrise pentru trafic sau pentru bani. Fără să conteze dacă e, într-adevăr, o știre sau dacă e, într-adevăr, adevărată. Goana după bani și notorietate. Ca să fii cineva a trebuit să ai câte o părere despre orice, măcar de 3 ori pe zi. Sau o dată la 6 ore, ca antibioticul.

Am văzut ”Dărâmați biserici” și ”Moarte sataniștilor!”, ”Rock-ul ucide” sau ”Au murit pentru că și-au întors fața de la Dumnezeu!”

Am văzut reproșuri că ai sau n-ai steagul Franței la profil. De ce să fii solitar cu Franța? Cu Colectivul n-ai putut fi, nu? Jeg de om ce ești! Sau cu Libanul, Irak-ul, Antarctica. Cât poți fi de penal. De ce să-ți pese de francezi? Ei te desconsideră, și tu ești doar un lingău.
Poate că ăia cu steagul Franței au rude, prieteni, amici acolo. Poate că n-au făcut-o doar să show off. Și chiar dacă. Personal, în bârlogul tău, între prietenii tăi care gândesc ca tine, la compul tău, făcut după chipul și asemănarea ta, pe contul tău de Facebook, cu ce te afectează poza de profil a lu` Cutare?
Unii sunt empatici, alții îs empatici la comandă, alții tac, indiferent de categorie. Dar n-ar fi trist să fim toți la fel?

Am văzut statusuri care s-au transformat în câmp de luptă.

Am văzut nefumători pregătind lagăre pentru fumători. Pogrom. Pentru că nu contează că ești prost, violent, nespălat, needucat, atât timp cât ești nefumător, ești valabil. Și singura cale sigură spre civilizație e să interzici total fumatul în locuri publice. Ba chiar și acasă, cum se vehicula prin anumite cercuri.
Iar dacă e vorba de fumat, să-l interzici total, să-mi limitezi accesul în anumite locuri (pentru că eu n-o să mă duc să beau o bere undeva ca să mă opresc din discuție la fiecare 5 minute să ies să fumez o țigară, ci n-o să mai frecventez acele locuri) și să-ți freci satisfăcut palmele pentru că, finalmente, s-a decis cine e om, și cine e sub-om – mie-mi sună a discriminare pură. Ambalată frumos, în numele binelui public.

Am văzut persoane aruncând cu insulte, doar pentru că nu erau de aceeași părere.

Am văzut îndemne spre violență împotriva musulmanilor și îndemne spre violență împotriva celor care au ceva cu musulmanii.

Am văzut răutate, prostie, barbarie, intolerență, discriminare, violență. Acolo, pe 2.0-ul ăla pe care l-ați lăudat că e primul pas spre o schimbare adevărată.
Ar putea fi o schimbare. Ar putea fi.
Din păcate, tuturor gesturilor și cuvintelor mărețe le lipsește cu desăvârșire toleranța. Accesul la informație, așa-zisa civilizație, evoluția – n-au reușit să vă scape de interesul pentru ograda vecinului.
Și toată umanitatea s-a oprit la vederea unei păreri diferite. Nu neapărat mai bună, sau mai rea, ci doar ”altfel”.

Published: November 16, 2015 | Comments: 4

35 de dileme

1. Dacă am cusut azi un nasture, ce soi de păcat am acumulat? C-am cusut în sfânta duminică, c-am cusut în Duminica Floriilor sau că am cusut de Paștele catolic?

2. Dacă pun o mașină la spălat în zi de sărbătoare, e sau nu păcat? Că teoretic nu spăl eu, spală mașina.

3. ”Fete cu băieți, pute-a castraveți și băieți cu fete – pute-a ouă fierte.” Mi se pare mie, sau din copilărie părinții ne învățau, subliminal, să fim gay, sugerând că heterosexualii put?

4. În aceeași ordine de idei, de ce ies câte 2, 4, 6 cupluri în oraș, ei și ele, stau la aceeași masă, dar discută doar fetele cu fetele și băieții cu băieții? N-ar fi mai simplu să iasă separat?

5. Cum de, în ultima săptămână, n-a trecut zi fără să aud de un câine pierdut/găsit în Galați și de câte un accident de mașină?

6. De ce părinții continuă să te considere incapabil de a fi adult, chit că muncești de ani buni, îți plătești facturile și până acum nici n-ai murit, nici n-ai intrat în belele?

7. De ce toată lumea rămâne siderată că nu știu cât costă un kil de cotlete sau un kil de scrumbie? E normal să nu știu, pentru că n-am cumpărat niciodată un kil de cotlete, doar din alea la 250g, la tăviță, iar scrumbie nu mănânc.

8. De ce popii propovăduiesc sărăcia pe pământ și bogăția în ceruri, dar au mașini ultimul răcnet și strâmbă din nas dacă nu le plătești baban orice serviciu care, de altfel, e inclus în fișa postului?

9. De ce a avut Episcopia Galați nevoie de clădirea în care a fost Muzeul de Artă Vizuală? Sau de ce e vital să existe un Muzeu al istoriei culturii și spiritualității creștine de la Dunărea de Jos? Să se expună ce? Moaște și bărbi?

10. De ce lumea ajunge pe pagina mea căutând următoarele: ”kum sa slabesti kel mai usor”, ”am dat cu pumnu si mi s-a umflat”, ”superstitii can de ineci cu saliva ta”, ”babe care fac sex din placere”, ”fara dieta dar sport slabesti”, ”cum sati rupi mana fara dureri”, ”cum sa fiu mai smeker”, ”Ce smecherii sa le fac la prieteni.cu tigara”, ”vad negru si ma imaginez murind”, ”cum devii smechera la scoala”, ”cine pula mea e pop tamas”, ”cum sa-ti rupi mana in 5 minute de la cot”, ”copii sai inveti smecheri”, ”se intra in biserica dupa ce te impreunezi cu sotul tau”, ”mi sa blocat telefonul pe un site porno”, ”citate de dat peste nas pentru cei invidiosi adevarate”, ”cum sa iti rupi un deget”, ”de ce o fata nu tr sa stea in taxi in fata”, ”futai in grup cu copi”, ”clipuri cu jucari care dau din cap ce sa nu faci in romana”, ”porno in sandale pe tocuri”, ”daţi-mi.voie.să.descarc.un.singur.film.porno.am.40.ani.”
Sau. De ce ai căuta astea?

11. Suntem în zona Paște. Dar de ce ai face încă 5 bancuri cu ouă pe secundă? Am înțeles. Îs mai bătrâne ca bunică-mea. Și bunică-mea e foarte bătrână.

12. De ce se agită tot Galațiul că s-a oprit căldura la 1 aprilie? Nu-s condiții inumane. E a 2-a lună de primăvară. Mergi în tricou. Dacă nu stai la pol, n-ai motiv să ai căldură în aprilie.

13. De ce ar trebui să ai apă rece, dacă n-ai plătit-o? Eu știu că, dacă nu-mi plătesc abonamentul la telefon, nu mai pot vorbi. Ar trebui să-mi plătească primăria abonamentul pentru că, dom`le, nu mai suntem în Evul Mediu?

14. La ce-mi folosesc logaritmii învățați în liceu? Și, ca idee, majoritatea noțiunilor matematice, 2 ore pe sătămână, timp de 3 ani?

15. De ce ar trebui să-mi pese că a câștigat sau pierdut Halep, în condițiile în care nu mă uit la tenis, nu pariez și n-am nici un merit în performanța ei?

16. De ce unii insistă să aibă cont comun de facebook?

17. De ce la mahmureală te vindecă doar fast-food-ul?

18. De ce e ciudat că-mi place berea inclusiv iarna?

19. Dacă-ți mănânci unghiile sau pielițele de la deget, nu carecumva ești măcar semi-canibal?

20. De ce ai impresia că monarhia salvează România? Regele a abdicat, nu mai vorbește ca lumea româna ba, mai mult, nu mai vorbește ca lumea. Danemarca are monarhie și-o duce bine. Dar tu vrei ca la noi să fie cu monarhie la fel de bine ca-n Danemarca, fără să iei în calcul că, pe lângă sistemul de conducere, în Danemarca există câteva chestii care la noi nu: oameni civilizați, cultivați, eliberați de superstiții ortodoxe și da, deschiși la minte. Care nu scuipă-n sân și nu-și fac cruce la tatuați, gay, divorțați sau orice nu intră între ochelarii de cal.

21. De ce nu mai există mașini de culoarea albastru egiptean?

22. De ce americanii au interzis ouăle Kinder, dar concursurile tip pageant, cu concurente de până-n 10 ani, sunt foarte legale?

23. De ce se fac sticle de bere de 330ml?

24. De ce unii sar de cur în sus dacă ripostezi, după de ei te-au făcut de câcat in the first place?

25. De ce ar trebui să-ți dau like la pagină sau să-ți cumpăr cartea, doar pentru că suntem rude?

26. De ce ne crește păr pe picioare, cu toate că ne epilăm și unghiile lungi, cu toate că le tăiem săptămânal?

27. De ce se sparg ouă și se taie miei de Înviere?

28. De ce au părinții acces la internet?

29. De ce se trezesc pensionarii cu noaptea în cap, cu toate că n-au absolut nimic de făcut?

30. Cum de e calciul metal?

31. De ce, cu 35 de romane scrise, n-am învățat de Rodica Ojog-Brașoveanu la literatură?

32. De ce-și rad femeile sprâncenele, și dup-aia le desenează cu creionul?

33. De ce dacă ai 17 ani și 11 luni și faci sex cu cineva de 17 e iubire, iar dacă ai făcut 18, e pedofilie?

34. De ce se-ncurcă mereu firul de la căști, oricât de frumos l-ai fi așezat înainte?

35. De ce nu e legală marijuana? Nici eutanasia la cerere?

Liber la răspunsuri.

Published: April 5, 2015 | Comments: 13