căsătorie

Ghidul familiei tradiționale

S-a bătut monedă pe familia tradițională și pe necesitatea societății românești actuale de a o sprijini, căci e pe cale să fie distrusă de descreierați care vor să se iubească femeie cu femeie și bărbat cu bărbat, sau de ceilalți, la fel de periculoși, care vor să facă sex fără să treacă să lase obolul pe la părintele înainte și care chiar ar putea să facă copii fără binecuvântarea acestuia.
De aia m-am gândit că e nevoie de un ghid. Să știți ce trebuie făcut pentru a vă integra în definiția familiei tradiționale și pentru a vă împiedica să cădeți în păcat dacă, doamne ferește, uitați vreuna dintre reguli. Și, bineînțeles, dacă nu știți ce e ”tradițional”.

Familia tradițională, ca să respecte tradiția, e musai să urmeze următoarele reguli:

1. De la mic la mare, trebuie să poarte costum popular. 24/24. La serviciu, la școală, la cumpărături sau în propria casă, costum popular. C-așa-i tradiția. Haine moderne? N-avem! Blugi, tricouri, pantaloni scurți, chiloți, șosete nu de lână, adidași, pantofi cu toc? Da` unde te crezi, în pierzania Occidentului? Poartă, mamă, fotă, și ițari, și opinci, c-așa-i tradițional.
L-ai văzut pe Ștefan cel Mare și Sfânt în șlapi și bermude? Nu cred.
Deci, tradițional vorbind, nici tu, nici familia ta n-aveți de ce să purtați aceste haine diavolești.

2. Singura muzică pe care ai voie s-o asculți e fie cea bisericească, fie cea populară. La biserică, sau când se organizează concerte. Sau, cel mult, la patefon. Altminteri n-ai avea cum. Unde ai mai auzit de casetofon, sistem audio sau Youtube tradiționale? Nici muzica clasică nu merge, c-am auzit eu că Vivaldi a fost satanist și, în plus, ăștia străini erau catolici sau protestanți, deci în nici un caz tradițional ortodocși. N-ai cum să asculți muzică eretică.

3. Sarmale. Borș acrit cu corcodușe. Mâncare de ștevie. Porc din când în când. Pui căruia îi tai tu gâtul. Și mămăligă. Neapărat cât mai multă mămăligă. Pâine n-ai voie decât dacă o coci în cuptorul propriu.
Cu alte cuvinte, doar mâncare tradițional românească.
Șaorma? Da` ce, te-ai dat cu turcii? Pizza și paste? Da` ce, te-a făcut mă-ta cu italienii? Pui delikat în mâncare? Nu-ți mai ajunge drobul de sare scos cu greu din munții țărișoarei ăsteia, nu? Te-ai fandosit de tot…

4. De băut, se bea apă, vin și țuică. Și ceai, dacă ești bolnav. Fără Cola, gin sau whisky. Alea-s tradiționale în altă parte.

5. Tradițional, te duci la privată-n fundul curții și te speli la covată. N-ai fundul curții? Fă-ți!
Ai apă curentă și cadă? Taie apa, sparge cada, ia-ți o covată și spală-te cu apă rece sau, cel mult, încălzită la foc de lemne, făcut în mijlocul camerei, că mă-ndoiesc că ai sobă.

6. A, da, n-ai voie să folosești hârtie igienică, ci doar pănuși, iarbă sau ziare.
Nici șampon, nici săpun pentru piele sensibilă. Apă de ploaie, cenușă, săpun de casă, că-s tradiționale.
Nici antiperspirant, că modifici mirosul natural tradional, lăsat de domnul.

7. Te machiezi? Ptiu, drace! De ce să te ghilosești, schimbându-ți înfățișarea natural tradițională, plăcută-n ochii bunului dumnezeu? Fără machiaj! Fără coafat! Fără ojă pe unghii! Fără pensat!

8. Fără epilat. Părul e lăsat acolo cu un scop tradițional. Plus că, dacă te epilezi chiar peste tot, s-ar putea să se creadă că vrei să stârnești pofte pedofile. Care, tradițional vorbind, nu erau chiar un păcat, da` epilatul e. Deci nu te risca. Lasă-l să crească vâlvoi, peste tot, sălbatic, neîmblânzit. Oricum nu te vede nimeni, că nici sexul pe lumină nu e tradițional.

9. Sexul. Tradițional, nu se face de plăcere, ci doar cu scop de procreere. Cu lumina stinsă, o mână-n sus, către dumnezeu, eventual cu ochii la candela care e musai să rămână aprinsă. Doar marțea și joia, dacă nu e post, sau sărbătoare. Și, subliniez, nu pentru plăcere. De fapt, e interzis să simți plăcere. Plăcerea e desfrânată, desfrânat nu e tradițional, deci dacă ai simțit cumva, din greșeală, ceva plăcere, la spovadă cu tine! Și să nu se mai întâmple!

10. Fără metode de contracepție sau avort, că contravin scopului de neconstestat al sexului, procreerea. Indiferent de situația financiară sau de câți 10 copii ai deja, contracepția și avortul sunt strict interzise. Iar dacă, carecumva, nu poți procrea, ia-ți adio de la sex. Scopul a fost înlăturat și, oricum, nu-ți plăcea acest obicei barbar și depravat. Ferice de tine!

11. Fără masturbat. Din motivele de la puntele 9 și 10.

12. Dacă ești fată, tradițional vorbind, n-ai cum să-ți alegi soțul. Familia se ocupă de chestia asta. Părinții îți aleg persoana de sex masculin lângă care vei trăi până la sfârșitul vieții. Că nici divorțul nu e tradițional. Poți scăpa de el cât ești tânără și-n putere doar dacă-l lovește accidentul.
N-ai nici un cuvânt de spus în privința soțului ales de părinți, nici dacă nu-l cunoști, nici dacă nu-l placi, nici dacă iubești pe altcineva, nici dacă soțul ales e cu 30 de ani mai în vârstă, șchiop, chel și cu respirația urât mirositoare.
Singura șansă să-ți alegi singură soțul e să rămâi însărcinată cu cel pe care-l vrei, dar și aici e cu șustă, că e păcat să faci sex din plăcere și, mai ales, înainte de căsătorie. Dar e o scăpare. Subțire, dar există.
Oricum, tradițional vorbind, familia trebuie să aleagă și să aprobe pentru tine. Ești doar o vită de vânzare, pe zestre mai mică sau mai mare dar, fără echivoc, o vită.

13. Dacă ești bărbat, la fel de tradițional, tot familia ar trebui să decidă și pentru tine. Dar ai o libertate mai mare. Poți s-o lași însărcinată pe aia pe care o vrei tu, și-atunci n-au cum să se mai împotrivească. Tradițional vorbind, bărbatul are dezlegare la sex înainte de căsătorie sau, măcar, e mai ușor de iertat, că e bărbat.
Nu uita că e musai să-ți bați femeia măcar o dată pe lună, ca să-ți știe de frică.

14. Familia tradițională e formată, în mod ideal, de 2 virgini.
În cel mai rău caz, dintr-un bărbat și-o virgină.
Foarte rar, dintr-un bărbat și-o curvă, unde ”curvă” înseamnă că ea a făcut sex cu el măcar o dată, înainte de căsătorie. Dar doar cu el.
Aproape niciodată dintr-un bărbat și-o femeie, că ăștia deja îs plecați pe calea spre păcat.

15. Datoria familiei tradiționale, pe lângă aia de a perpetua specia, e să fie activă în menținerea și întărirea ideii de familie tradițională. Membrii ei sunt obligați moral să participe la marșuri, să semneze petiții, să scrie texte, să arunce cu pietre, să adune lemne pentru rug și să bată obrazul păcătoșilor legat de: clinicile/medicii/persoanele care fac avort, persoanele care nu vor să se căsătorească sau să facă copii, homosexuali (ca noțiune generală), căsătoriile între persoanele de același sex, pactul civil de solidaritate, muzica rock care vine de la satana, oile rătăcite care nu merg la biserică, pro BOR religie de stat, pro Preasfințitul să fie Președinte, Premier, Guvern, Primar și Justițiar Suprem (după regulile pe care i le dictează AtotJustițiarulSuprem, aka Domnul).

16. Internetul nu are ce căuta în viața familiei tradiționale, că n-a fost inventat de Ana lu` Ion, în timp ce lăia copchii. Plus că e plin de perversiuni la care nici cu gândul nu gândești și care te pot depărta de sfânta biserică. Doar dacă știi că ai atâta tărie și putere încât să te uiți doar pe site-urile aprobate de sfinții părinți. Care n-aveau net, da` și-au dat cumva dezlegarea. Nu știm cum, tre` să fie minune dumnezeiască.

17. Măcar duminica la biserică. Și-n toate sărbătorile. Cu toate posturile ținute. Din toate punctele de vedere.

18. Fără transfuzii, transplant de organe, operații estetice, chiar și vaccinarea copiilor e cumva cu problemă, în nici un caz nu lăsa medicul să te resusciteze. Dacă e voia Lui să trăiești, tu sau oricare din familie, o să facă o minune, fără ajutorul netradițional al medicului/medicinei. Domnul a dat, Domnul a luat…

19. Neapărat anti-islamiști. E permisă și violența, că știm cu toții cât s-a bătut Stefan cel Mare și Sfânt cu turcii.
Și antisemiți, că doar evreii l-au omorât pe Isus pe cruce.
Și anticatolici, că Papa e prea modern zilele astea. Și eretic. Și, posibil, fiul satanei. Această informație mai trebuie încă verificată și aprobată de Preasfințitul. Dar e aproape sigur.

20. Din preamult sau preapuțin, familia tradițională trebuie să doneze. Bisericii. În primul rând, când vine părintele cu Boboteaza, Crăciunul, Paștele și-n restul ocaziilor când mai apare în căutare de bani. Dup-aia, la căsătorie, botez, înmormântare. Pentru construirea bisericilor din cartier. Pentru construirea Catedralei Mântuirii Neamului. Pentru sprijinirea așezămintelor anti-avort. Pentru mânăstiri. Pentru clopotnițe. Haine biseriscești. Mașini scumpe. Patrafir de aur. Orice are legătură cu sfânta, soborniceasca și apostoleasca biserică.

Acestea fiind spuse, sper ca ghidul familiei tradiționale să fie de ajutor cât mai multor persoane aflate în căutarea luminii divine. Doamne ajută!

Published: June 27, 2016 | Comments: 18

Cum să slabesti fără efort. Cea mai ieftină și ușoară dietă din lume – p.2

Vrei să-ncapi în rochia ideală de mireasă? Vrei să stea costumul de baie pe tine ca pe manechin? Vrei să dai jos colăceii de grăsime adunați inestetic pe burtă, șolduri și gușă? Vrei să fii imaginea de pe podium, coperta revistei sau fata aia care face reclamă la haine XXS?
E simplu!
Uită de diete, sport, mâncat sănătos!
Urmând unul din aceste sfaturi simple, garantat vei ajunge la silueta ideală în mai puțin de o lună!

1. Nu mai mânca!
Nu, nu glumesc. Nu mai mânca. DELOC! Cel mai probabil, după o săptămână de nemâncat deloc, o să slăbești. Nu neapărat vizibil, depinde de cantitatea de grăsime de la care pornești, dar vei slăbi. Măcar 500 de grame. Chiar dacă simți impulsul de a mânca câtuși de puțin, abține-te. Nemâncatul, după o perioadă îndeajuns de mare de timp, va produce acele arderi de care ai nevoie ca să scapi de grăsime, fără sport sau dietă.
Bineînțeles, există mereu riscul de a leșina.
Problema e cu atât mai gravă pentru cei care nu locuiesc singuri. Dacă locuiești singur și urmezi sfatul cu nemâncatul, e posibil să slăbești, să leșini, și să mori, pentru că nu ai pe nimeni care să cheme ambulanța. Dar măcar mori puțin mai slabă.
Dacă, din nefericire, cheamă cineva ambulanța pentru tine și nu apuci să mori slabă, atunci e grav.
La spital îți vor băga mâncare cu de-a sila. Cartofi prăjiți prin perfuzie, fripturi și cârnați pompați direct în stomac, orice, numai pentru a te împiedica să slăbești. Întregul tău sacrificiu va fi degeaba.
Deci ai grijă! Dacă urmezi nemâncatul, asigură-te că nu știe nimeni și, mai important, că nu există nimeni care să cheme medicii. Medicii sunt dușmanii. Ei nu vor ca tu să slăbești.
Gândește-te puțin! Dacă ești slabă, n-ai probleme cu colesterolul, ficatul, inima, nu prezinți risc de anevrism cerebral sau atac de cord, deci le iei, practic, pâinea de la gură. Nimeni nu vrea să fie șomer! Tu, cu grăsimea ta, sau cu potențialul atac de cord/comă din cauză de înfometare, hrănești familiile medicilor! Copiii medicilor nu ar avea ciocolată, jucării, haine, pe bune, n-ar avea nici pâine după care să bea apă și, probabil, nici apă curentă, pentru că n-ar avea cu ce să plătească întreținerea dacă tu, cu grăsimea/leșinul tău, nu i-ai întreține.
Oricum ar fi, că ești dispusă sau nu să slăbești prin înfometare, ferește-te de medici!

2. Redu porția la jumate
Că mănânci 12 hamburgeri pe zi sau doar 30 de sarmale, redu-le la jumate!
Știu. E greu. E greu să nu mai mănânci tot frigiderul într-o seară, și să fii nevoită să mănânci doar jumate din el, mai ales când e ghiftuit ca în a 2-a zi după ce iei bonurile și salariul.
E greu să nu mănânci felul 1, 2 și desert și să te mulțumești cu doar jumate din felul 1, jumate din felul 2 și jumate din desert. Pentru că n-aș îndrăzni să spun să renunți și la desert. Chiar dacă juma` din felul 1 oricum ar hrăni un sat mic din Africa.
În primele zile e posibil să simți un soi de sfârșeală. Ca un soi de leșin, asemănător cu cel de la punctul 1. Nu te panica! Nu chema medicii! Să ne aducem aminte că medicii sunt dușmanul.
După prima săptămână, poți reduce la jumate jumătatea deja redusă. Sfârșeala va fi de nesuportat. Cu puțină voință, treci și de stadiul ăsta.
După încă o săptămână, redu din nou.
Ai câteva opțiuni simple:
– începi să slăbești.
– după 2 săptămâni renunți, pentru că oricum e degeaba, că ai văzut tu că n-ai slăbit decât 1 kil și e prea mare chinul pentru 2 kile pe lună. Te înfigi în frigider și de acolo ori ieși singură, cu 5 kile-n plus, ori te scot ei cu ambulanța, că ai băgat prea mult, prea repede, ai făcut indigestie, pe motiv de grăsime n-ai putut ieși la timp din frigider, ai vomat locco și ai murit înecată în propria vomă. Măcar se va putea spune despre tine că ai murit eroic, încercând să slăbești.
– ai atât de multă voință încât reduci până la cantitatea de la punctul 1. Recitește ce se întâmplă.

3. Mănâncă doar chestii care conțin grăsimi. Mai ales dacă ai probleme cu colesterolul. E dovedit științific că grăsime pe grăsime se arde. Roagă-te doar să se ardă înainte de a face infarct.
Nu uita să excluzi total carbohidrații și zaharurile. Doar de la ei te-ai îngrășat până acum. Dar exclude-i de tot. Pe viață. Există mereu posibilitatea să faci cancer de colon sau osteoporoză, dar măcar ești slabă când le faci.

4. Recompensează-te! Ține dietă 5 zile pe săptămână, și-n week-end mănâncă tot ce-ți trece prin cap! Absolut orice, în orice cantitate. Totul se va arde, în următoarele 5 zile în care te vei înfometa. Matematic vorbind, 5 e mai mare ca 2, deci logica e irefutabilă. N-ai cum să dai greș, pentru că matematica e o știință exactă. Nici măcar nu-ncerca să-ți bați capul să calculezi, totuși, că-n week-end ai băgat calorii cât pentru o lună. Astea-s detalii.

5. Nu face sport. Nici vreun alt fel de mișcare. Sportul e pentru fițoși care vor să se dea mari ce corpuri tonifiate au, în timp ce se înfometează. Sportul nu ajută la nimic. Nici mișcarea. De fapt, faci îndeajuns sport mișcându-te de pe canapea la baie și din bucătărie în frigider. Minimum 30 de minute pe zi, recomandă medicii. Dacă stai să aduni, de câte ori te duci la frigider, faci măcar o oră. Plus cât te apleci să te-ncalți ca să te duci la magazin, plus câte click-uri dai pe comp, dacă mai adaugi și câte un duș din când în când, deja faci mai multă mișcare decât trebuie. Nu vrei să te extenuezi. Sportul e pentru cei care n-au îndeajuns de multă voință să facă mișcare în propria casă.

6. Ia pastile, ceaiuri și siropuri minune de slăbit. În timp ce mănânci absolut orice îți poftește inimioara. Eventual, combină-le între ele. Știu că majoritatea specifică faptul că nu își fac efectul decât dacă adopți și un regim alimentar adecvat, dar dacă le combini între ele, ce nevoie mai ai de regim? Gândește simplu: la 3 soiuri de pastile combinate cu ceaiuri și la cât promit ele, deja arzi mai mult decât mănânci. Nu mai sta pe gânduri! Mai ia-ți o felie de tort! Nu uita înainte să bei un gât de oțet de mere, că accelerează metabolismul. Ba chiar poți fi rebelă! Dacă bei toată sticla, poți mânca tot tortul! Ce mai aștepți? Noroc!

7. Îmbrățișează-ți grăsimea și cultiv-o! De menționat că această metodă merge numai și numai după ce te-ai măritat, deci nu trebuie să te mai chinui să încapi în rochia de mireasă. Acceptă că ești grasă. Acceptă că nu poți avea un tort în frigider mai mult de 6 ore, pentru că nu suporți să-l știi acolo, fără să-l ataci. Acceptă că 2 kile de cartofi prăjiți la o masă, plus 4 ochiuri, plus 2 cârnați e o masă sănătoasă pentru o persoană, și tu gătești pentru 2. Acceptă-te și iubește-te așa cum ești. El, cel mai probabil, te încurajează. Sunteți deja o familie. Vă construiți grăsimea în 2. Unii își sporesc contul comun în bancă, voi vă sporiți kilogramele comune. Chestie de priorități. Și ce dacă nu mai ești slabă? El te iubește oricum, pentru că oricum nu mai are cum să te vadă. N-a orbit. I s-au acoperit ochii cu pungi de grăsime. Dar ce frumoși și zvelți erați când v-ați cunoscut! Unii se iubesc încă, la 90 de ani, și se văd la fel de frumoși ca-n tinerețe. Voi vă vedeți la fel de slabi ca acum 2 ani. Chestie de priorități.

8. Ai glandă. În mod normal, cu toții avem glandă. Adică există acolo, doar dacă n-ai extirpat-o pe motiv medical. Dar tu ai o glandă mai specială, care te face să te-ngrași fără motiv. Cu aer. Și cu cele 2 pizza asezonate cu 3 litri de bere și 5 eclere pe care le consumi pe zi. Dar e de la aer. Și de la glandă.
Dacă ai glandă, recomand să nu faci nimic. Oricum nu poți slăbi. Nu ține regim. Regimul îți poate da mai tare glanda peste cap. Ba chiar mănâncă mai mult, e dovedit științific că nu te poți împotrivi glandei. N-ai vrea ca, din cauză de vreun regim ciudat, să ți-o dai și mai tare peste cap. Nu te poți juca cu medicina în halul ăsta. Mănâncă și dă vina pe glandă. Măcar lumea nu te va judeca că ești obez, dacă știe că ai glandă. Și-ar atrage bad karma dacă ți-ar sugera un medic, un regim, un tratament. Ești safe. Nu trebuie să slăbești. Ai glandă.

9. Specifică oricui că ești la dietă. Nu contează că ești, sau nu. Simplul fapt că spui că-ncerci să slăbești va arde câteva calorii. Dacă discuția se întinde și reușești să explici cât de tare încerci tu să slăbești, și cum te chinui, sfaturi, rețete, vise pofticioase – încă niște calorii arse. Miști degetul pe telefon ca să-i arăți interlocutorului ce dietă urmezi? Alte calorii. Mai miști puțin din picior cât ăla își expune punctul de vedere? BANG! Alte calorii. O discuție de genul ăsta, repetată absolut oricui, te scapă garantat de măcar 100 de calorii. Posibil să te scape și de prieteni, amici, cunoscuți, care se satură să te audă vorbind, dar rămânând în continuare cât balena, dar nu e grav. Dacă nu mai iese nimeni cu tine, nu mai ai nici un motiv să slăbești. Te poți îngrășa liniștită în continuare. Și când mori de grăsime, oricum or să vină la-nmormântare. Probabil or să se simtă prost că nu te-au ascultat la timp. Tu mori o singură dată, ei au remușcări toată viața. Who`s the bitch now?

10. Treci la veganism. Nu e o dietă, e un mod de viață. Repetă-ți asta, în timp ce-nveți fraze specifice, gen ”laptele de vacă e rău, pentru că vacile au fost dresate de-a lungul secolelor să dea lapte la comandă”, ”ouăle nu sunt bune pentru că reprezintă ciclul găinii și știi cât suferă o găină când scoate un ou?” sau ”mierea de albine e rezultatul sclavagismului la care sunt supuse acestea de către om”.
Le-ai învățat? Te-ai convins că ești un om mai bun, pentru că ești vegan? Datorită ție omul va putea trăi în comuniune cu natura și, bonus, mai și slăbești.
Veganismul vine din convingere, mai ales că, înainte de a avea nevoie să slăbești, n-aveai nici o problemă în a tăia porcul sau a rupe cu mâinile goale gâtul unei găini. Dar acum ești un om nou. Schimbat, grație acestei filozofii. Nu e nevoia ta de a ține o dietă, e doar lumina universului care s-a pogorât asupra ta. Că vine cu promisiunea unor kile în minus și că nu te poți abate de la regulă pentru că s-ar putea să fii linșat de câteva sute de alți vegani împătimiți ca și tine, e un mizilic.
Repetă după mine: ești vegan din convingere, nu pentru c-ai văzut că toți veganii sunt slabi.

Acestea fiind zise, sper că cea mai ieftină și ușoară dietă din lume va fi cuiva de folos.
În încheiere, spun doar atât: în nici un caz nu vă lăsați convinși de șarlatanii care spun că, pentru a slăbi, ai nevoie de voință, un regim alimentar sănătos, mulat pe stilul de viață și metabolismul fiecăruia și de oleacă de sport. Vor doar să vă subjuge, să facă buzunarul gros la medici și, cel mai probabil, să vă facă să dați bani degeaba pe prostii.
Fiți mai deștepți ca ei!

Published: June 3, 2016 | Comments: 10

3 milioane de semnături pentru modificarea Constituției

Uneori, din ce în ce mai des în ultimul timp, am senzația că majoritatea e formată din dobitoci.
Majoritatea aia pe care o vezi pe stradă, la știri și, din ce în ce mai des, pe Facebook.

Și nu vorbesc despre ăia care dau share la absolut orice post, care le promite să câștige ultimul model de iPhone, nici de ăia care chiar citesc cu atenție sporită orice articol care începe cu ”Incredibil! N-o să-ți vină să crezi! Dă click aici ca să…”, nici măcar de cei care țin să te informeze de 5 ori pe oră unde sunt, ce simt în acel moment, ce face puiul, minunea de a fi mămică, revolta împotriva vaccinurilor, cât de plini de sentimente sunt, citate motivaționale sau alte nimicuri din astea.
Ăștia măcar îs în cercul lor mic, ancorat de net, în care nu fac nimic. Nu schimbă nimic. Creează câțiva nervi, omoară câțiva neuroni, scroll în jos, și-ai scăpat de ei.

Nu. Vorbesc despre majoritatea care chiar are câte o idee, singulară și cam fixă, pe care chiar o pune în aplicare.

O propunere legislativă poate fi înaintată Parlamentului de către un grup de minim 100.000 de persoane cu drept de vot, din cel puțin un sfert din județele țării.
Luni, la Senat, va fi depusă o propunere legislativă, semnată de 3 milioane de români cu drept de vot, pentru schimbarea Constituției. O fi o chestie vitală, o să vă spuneți. Ceva revoluționar care să scape România de corupție, sărăcie, prostie. 3 milioane e un număr important. Cu 3 milioane de oameni în spate, dărâmi guverne, faci revoluții, schimbi cursul istoriei. Trebuie să fie o propunere majoră, ceva se va schimba, finalmente, în bine. Să fie anti-corupție? Să fie despre împărțirea bugetului? Despre cine poate ocupa funcții în stat? Despre cum să rezolvăm salariul de 1000 RON pe lună? Ceva-ceva deștept trebuie să fie acolo, dacă au semnat-o 3 milioane de oameni!

Știți pentru ce au semnat 3 milioane de oameni? Din ăștia, care au drept de vot și care or să voteze și anul ăsta, și la următoarele alegeri și, cel mai probabil, măcar 10 ani de acum încolo? Știți pentru ce s-au coalizat? Pentru ca, în Constituție, să fie specificat că, în România, familia se întemeiază pe căsătoria dintre un bărbat și o femeie. Să scrie acolo, negru pe alb, că, dacă ești gay, nu te poți căsători.
Pentru 3 milioane de români este foarte important ca 2 bărbați sau 2 femei să nu se poată căsători. Să nu aibă actul ăla legalizat. Să nu poată să beneficieze de toate chestiile de care beneficiază 2 oameni căsătoriți. E foarte important să știe că, datorită lor, România devine, încet-încet, gay-free.
Dacă chestia asta e votată, vor răsufla ușurați și se vor gândi că-s mai frumoși în ochii domnului, c-au alungat păcatul din țară. Probabil vor aprinde câteva lumânări, se vor bate reciproc și creștinește pe umeri, și-or să-și spună c-au făcut primul pas către rai.
E bine de știu că bunăstarea familiei române e strâns legată de nefericirea sau inexistența familiilor altora.

E cam pe același plan cu ăia care au lătrat că vor lege antifumat radicală. Care s-au bucurat că fumătorii nu vor mai avea cum să fumeze în public. NICIODATĂ, NICĂIERI. Cu toate că, personal, nu i-ar fi afectat existența anumitor baruri exclusiv pentru fumători. Și-n condițiile în care se făcea apel la toleranță, îți urau să mori de cancer. Că din banii pe care îi cotizează ei la sănătate, se tratează și bolnavi de cancer pulmonar. Posibil fumători. Cel mai probabil, plătitori de asigurare medicală, și ei.
Cam tot pe acolo.

Este bine că putem observa că, la nevoie, românul știe să fie solidar. Să-și ceară drepturile. Să înainteze propuneri legislative care să-i schimbe viața în bine.

Eu n-am văzut 3 milioane de oameni să se adune, să semneze și să ceară executarea referendumului din 2009, când s-a cerut parlament unicameral, cu maximum 300 de membri.
În momentul actual, sunt 588 de parlamentari. Care stau pe banii noștri. Stau, că de produs, nu produc nimic. Pentru populație, adică.
Tot modificarea Constituției era necesară și pentru chestia asta.
În condițiile în care, în ultimul an, parlamentarii și-au mărit pensiile speciale lunare la sume la care salariatul de rând ajunge cam într-un an. Fără să vorbim de restul beneficiilor pe care le au în timpul mandatului. Fără să vorbim de salariile pe care le au.
Nici că e posibil să se adopte legea ”regretului efectiv”, astfel încât ăștia cu evaziuni fiscale majore să scape mai ieftin și mai ușor.
Nu s-au isterizat românii nici când parlamentarii au votat să aibă imunitate dacă și-au angajat rudele la cabinete înainte de 2013.
Nici când și-au aprobat imunități peste imunități în stilul în care, nici dacă s-ar dovedi că-s Charlie Manson, amestecați cu Hitler și cu Al Capone nu știu dacă ar putea păți ceva.
Nici când au hotărât, tot de capul lor, că președintele n-are voie să trimită o lege spre reexaminare decât o singură dată. Lege pe care, de altfel, dacă parlamentarii o votează, președintele e cam obligat s-o aprobe, că așa funcționează Constituția noastră.
Nici când s-au hotărât că nu le mai convine clasa politică, dar n-au insistat îndeajuns de mult pentru dizolvarea Parlamentului.

Singurele dăți când romaânii s-au adunat mai mulți au fost în `89, după Colectiv, și pentru interzicerea căsătoriilor gay.
Pentru că asta din urmă e prima pe lista priorităților la noi.

Și tare mi-aș dori să văd cum se schimbă în bine viața celor care au semnat, dacă legea va fi aprobată.
Să văd cum, pentru că ei vor familie din femeie și bărbat, o să le crească nivelul de trai.
Cum or să le-nflorească salariile, cum or să aibă cu ce să-și hrănească toți copiii, inclusiv ăia care au câte 7, că e păcat să avort sau prezervativ, cum vor găsi job după job, în stilul în care n-or să mai reușească să le refuze.
Cum sistemul sanitar n-o să mai fie nici murdar, nici corupt. Cum învățământul o să fie strălucit. Cum n-or să mai existe nici săraci, nici orfani, nici violență, nici mizerie, nici nesimțire.

Pentru că, dacă s-au coalizat 3 milioane de oameni, trebuie să fie ceva cu adevărat important!

Published: May 21, 2016 | Comments: 35

Revelion Galați 2016

Nu că ar fi important exact cum treci în noul an, dacă ai băut sau nu șampanie, dacă ți-ai pus sau nu vreo dorință, sau dacă ai avut chiloți roșii, sau n-ai avut chiloți deloc, dar…

2014 m-a găsit la concert Smokie. Revolta altor oameni, că primarul stă degeaba, că cine e Smokie, că de ce concert în aer liber, nervi.

2015 m-a înghețat la propriu, timp de vreo 3 melodii Zdob și Zdub și-ncă vreo 3 Phoenix, după care am ajuns bloc de gheață acasă, vreo 2 ore în care să mă dezgheț, revolta altor oameni că de ce să faci Revelion în aer liber, la -20 de grade, nervi.

2016 m-a găsit la Bregovic. Când a fost faza cu 10…9…8… la 1! eu îmi aprindeam o țigară. Ultima din vechiul an, prima pe anul asta. Mi s-a părut interesant. Nu mi-am pus o dorință, că-mi pusesem în anii trecuți și nu s-a îndeplinit. Așa c-am cerut 2 cuvinte. Cuvintele-s mai ușor de reținut decât fraza-ntreagă.

La fel de interesant mi s-a părut că-n noaptea aia mi-am luat un dupac după ceafă de la un gălățean care, însoțit de 2 gălățence, s-a gândit c-ar fi interesant și amuzant să-mi dea una după ceafă. După care un altul ar fi sărit la bătaie că nu i-a plăcut că a fost călcat și dup-aia i s-a zis ”pardon”. Și alți 2, în aer liber, miros de artificii și frig, s-au declat nemulțumiți că aveam o țigară aprinsă. Din punctul lor de vedere, era o zonă de nefumători. Din punctul meu de vedere, al ălora de lângă mine și al gardienilor din fața mea, era o zonă în care se putea fuma. Dacă mă rugau frumos să sting țigara, poate că aș fi fost doamnă, și aș fi stins-o. Dar erau 2 nefumători, nemulțumiți că-n jurul lor se fumează, și ei au cerut locuri la nefumători. La un concert gratuit. N-o să uit privirea lui când a întrebat ”și ce vreți să facem, să plecăm noi?” și i-am răspuns ”da” și chiar au plecat. Că dacă erau acolo pentru concert, puteam să fumez 3 trabucuri în același timp, și nu le-ar fi păsat. Dar mândria de nefumător se lasă rănită de fumul unei țigări pe care nici n-o suflam înspre ei. Oameni nebuni…

Dar am rămas zen. Pe bune. Chiar m-am mutat, că nu voiam să-mi petrec revelionul în sânge. Sau la Urgențe. Asta ar fi bătut la fund toate revelioanele de până acum.

goran-bregovic-2016-galati-reveliongoran-bregovic-galati-2016-revelion

 
goran-bregovic-revelion-galati-2016

Oricum. La Bregovic a fost mișto. În prima oră n-a cântat ce-am vrut eu, dar după miezul nopții stelele s-au aliniat și a băgat, finalmente, ce-mi doream mai mult. Care ați fost acolo, știți. Și când am văzut gloata de oameni din Galați sărind pe Kalashnicov, mai mare decât la orice alt concert în aer liber din Galați de până acum, n-am putut să nu-mi aduc aminte de toți lătrăii care au umplut netul de comentarii.

”e dea dreptul ridicol, somaj de 10%, FOAMEA CAT GARDUL SI SARACIA ASEMENI SI TU ADUCI LAUTARI DIN TARI STRAINE PLATITI PE BANI GREI”
VAI DE NOI DRAGI GALATENI!!!!!
ALATA LOCATIE MAI BUNA NICI CA NU S-A GASIT (((( PANARAMA DE LOCATIE!! treziți-vă, treziți-vă, de la PRIMAR LA CONSILIERI.
CONTEST LOCATIA DIN CAUZA ZONEI, AM FOST LA ZILELE GALATULUI CAND AM AJUN FUM DE-L TAIAI CU CUTITUL. STANDUL CU BLANURI NU SE VEDEA DE FUM SI CATE SI MAI CATE NEREGULI( O ORGANIZARE DE DOI LEI) CAT DE FRUMOS ERA PE FALEZA , VENEA TOT GALATIUL LA FALEZA . GALATENI SUNT DORITI SA IASA DIN CASA LA CEVA FRUMOS NU IN CATUNUL DE PE COSBUG. CU SPERANTA CA AUDE CINEVA, NU SE VA MAI ORGANIZA ALTE SPECTACOLE…… PE VIITOR.”
in ce priveste formatiile venite desigur ca primarul si consilierii s-au gandit cam asa: Bai ce ar fi sa aducem noi pe Goran asta ca e cu muzica din asta de balcani si tiganealla si se aduna toti manelistii acolo si rromii si cocalarii care ne vor vota si ii tinem si ca pe oi linistiti acolo ca sa nu mai faca probleme si frurturi prin cartier de revelion. Au fost si multi saraci acolo lipiti, betivi care au baut in aer liber si s-au imbatat apoi nu au aruncat la cos ca fara mizerie nici aia de la ecosal nu au de munca si tot asa e un cerc vicios. Daca venea primarul si statea prin multime la concert pana la capat era ceva dar el da la fraieri circ ca paine mai putin, aia e pe bani la mall. Revelioanele frumoase, selecte se tin in incaperi incalzite, frumoase, cu garderoba, cu muzica de calitate, dans, mese frumoase si pleci si cu o gagica de la bal de acolo deci acolo se merita. Pai ce credeti voi ca astia de la primarie si care au organizat au facut revelioane acolo la mall?”

Sursa? Viața Liberă. Autorii? Gălățeni. Sper în sinea mea că lumea nu poate fi ATÂT de proastă și, de fapt, îs comentarii plătite, scrise de oameni deștepți, care dau comentarii stupide ca să creeze vâlvă și să-și ia banii. Sper, dar e puțin probabil.

Pentru că există o categorie de oameni nemulțumiți de orice. Care-s și proști, care au și drept de vot și care, din păcate, insistă să-și exprime părerile. Nu e de ajuns să fii prost, trebuie să te faci și auzit.

Știi că banii din care a fost plătit Bregovic (și restul concertelor în aer liber, de altfel) n-au nici o treabă nici cu iluminatul străzilor, nici cu pensiile, nici cu căldura, nici cu asfaltatul șoselelor? Nu știi? Ești prost și neinformat. Taci în pula mea din gură, că te faci de câcat!

Știi cine e Bregovic? Ce muzică face, câte filme au coloana sonoră făcută de el, cât a ridicat cultura – da, CULTURA – balcanică? Știi altceva în afara faptului că a colaborat cu Salam și că e muzică ”țigănească”? Nu? Atunci taci în pula mea din gură, că te faci de câcat!

Și nu-ți place muzica lui, nu vrei să stai în frig, nu-ți place 40-ul, noi suntem inculți și cefe late, în timp ce tu te-ai mutat în anii `70 în Galați, că ți-a dat Combinatul loc de muncă și apartament, dar te consideri orășean, stai acasă. Fă mese bogate de revelion, întinse și cu friptură de la porcul pe care l-ai înjunghiat cu mâna ta în fața blocului, în grădina comună, pe care ai îngrădit-o să-ți aducă aminte de gospodăria ta de la Popraca, și lasă-ne pe noi, ”mârlanii” de măcar 3 generații în Galați, să dăm din buric pe muzică din Balcani. Dar măcar taci. Respiri prostie și incultură. Nu e nevoie să și deschizi gura.

Și mi-am promis că voi fi zen. Chiar eram. Cu toată prostia revărsată-n jurul meu, eram zen.
Până am citit asta.
Și așa îi iubeam ca pe o casă arsă, dar asta a mai pus un capac peste toate celelalte.
Pentru că ”civic” înseamnă toată prostimea de mai sus. Care crede fără să cerceteze. Pentru că, încă o dată, civic-ul ăla care de-abia știe să-și scrie numele corect, o să fie de partea bunei și dreptei credințe. Pentru că lor, la fiecare slujbă, de fiecare dată când pupă poala popei, popa nu uită să le amintească că familia e între bărbat și femeie, dar uită de fiecare dată să le spună că orice credință, inclusiv cea ortodoxă, e bazată pe iubire și toleranță. La fel ca ISIS, BOR lasă deoparte cea mai importantă dintre învățături, pentru că nu servește scopurilor ei.
Și asta mi-a stricat zen-ul.

Spre deosebire de lătrăii care se dau drept credincioși, țin post și fac sex într-o singură poziție, cu lumina stinsă, eu am citit religie. Eu, gay, fără drept de căsătorie tocmai din cauza lor, care nu mă duc la biserică, nu pup moaște și aș separa total și iremediabil biserica de stat, eu știu mai multă religie decât hoarda de credincioși plini de ură.

Mi-am început anul cu o țigară, cu 2 cuvinte, și cu idea de a fi zen.

În ordinea asta de idei, zic așa: n-am nimic împotrivă ca în Constituție să scrie ”că familia creştină are la bază codul familiei din Sfânta Scriptură – familia este tocmită după rânduiala lui Dumnezeu – bărbat şi femeie.” Atât timp cât, tot în Constituție, vor deveni legale incestul și bigamia. Că și ele erau prezente în sfânta scriptură. Că Adam și Eva erau singuri, și-au făcut 2 băieți. Cum s-a ajuns la atâta populație pe glob fără incest? Iar bigamia era la ordinea zilei.

Și încă un lucru care să apară în Constituție, ca să fiu de acord cu familia tradițională din scriptură: să ne dea BOR-ul secretul prin care marii patriarhi ai bibliei au trăit câte 700 de ani, și pe la 200 mai făceau și copii. Secretul longevității și virilității excesive. Dacă îl trec și pe ăsta în Constituție, atunci îs de acord cu familia pe care o sugerează.

Să fim conformi sfintei scripturi până la capăt, cu bune și cu rele, nu doar cu ce ne convine, sfinția ta! Că poate multe-s oile, dar dumnezeu n-a creat doar oi când a făcut pământul. A mai făcut și lupi, și pești, și zburătoare. Scrie acolo, în biblie, negru pe alb, sfinția ta.
Sau n-ai citit cu atenție?

Published: January 2, 2016 | Comments: 13

10 motive pentru care e mișto să fii femeie

Azi o să vorbim despre adevăratele motive pentru care e mișto să fii femeie. Pentru care e o binecuvântare, și-o minune în același timp. Departe de articolele alea motivațional-lacrimogene pe care fiecare revistă pentru femei ți le servește pe bandă rulantă.
Să-nțelegi și tu, și restul lumii că e uluitor ceea ce se petrece în interiorul și-n exteriorul tău, femeie fiind.
Să-nțeleagă și bărbații. Să fim serioși, câți dintre voi nu sunteți de-a dreptul fascinați de latura aia feminină la care n-aveți acces decât cu țârâita? Câți dintre voi nu v-ați băgat degetele într-o trusă de farduri, doar ca să vedeți cum se simte? Câți dintre voi n-ați deschis un ruj să-l mirosiți și poate – ăia mai îndrăzneți – nu l-ați mușcat puțin, sau poate l-ați pus timid pe buze? Câți dintre voi nu sunteți fascinați de cum își pune o femeie dresul, de cum își ține echilibrul pe tocuri și, mai ales, câți dintre voi nu v-ați dorit măcar să-ncercați un dres și-o pereche de tocuri?
Pentru că e minunat să fii femeie și trebuie să-nțelegem cu toții de ce.

1. Toată lumea își dorește să fie în pielea ta
Ba chiar își și închipuie că e, și nu se oprește să-ți repete asta, cu fiecare ocazie. Toată lumea știe că trebuie să știi să calci, să coși, să gătești, că ți-ai dorit din fragedă pruncie să te măriți, că ești într-o continuă căutare a bărbatului ideal, că-ți dorești cât mai repede copii și cât mai mulți cu putință, că nu poți să conduci de-adevăratelea doar pentru că ești femeie și că, din același motiv, nici nu știi să tai lemne, nici să bați un cui ca lumea.
Îs empatici și știu ce vrei tu cu adevărat, pentru că tu ești prea femeie să știi și singură.
Așa că te bombardează cu sfaturi, exemple, vise proprii.
Toți își doresc să fie în pielea ta, pentru că toți știu ce să facă în locul tău, mai bine decât tine.

2. Ești binecuvântată cu darul de a popula planeta, fiind o adevărată zeiță a fertilității
Până atunci, dacă chiar ai de gând să-ncepi să scoți ființe umane prin găuri deloc proporționale, după și timp de vreo 40 de ani în total, lună de lună, ești binecuvântată cu crampe, schimbări radicale de dispoziție, bufeuri, dureri, crankiness, stări emoționale profunde și, cel mai important, sângerări care, dacă ar fi fost la nivelul mâinii (de exemplu) te-ar fi transportat direct la urgențe și, posibil, la psihiatrie – secția sinucigași.
Dar nu te consolează gândul că ai miliarde de ovule care ar putea, la un moment dat, popula planeta cu Feți Frumoși și Ilene Cosânzene? Normal că da! În momentul în care ai făcut un combo de analgezice cu vodcă.

3. Ai pielea netedă, fină și nu trebuie să te bărbierești în fiecare dimieață, afectându-ți, astfel, tenul de bebeluș
Pe față. În rest, timpul trece, părul crește. Măcar o dată pe săptămână trebuie să apelazi la aparatul de ras, ceară, epilator și alte instrumente de tortură pentru că, dacă fața – la majoritatea femeilor – a fost iertată de păr, cu picioarele și alte zone e, deja, o altă poveste.
Dacă nu ai o admirație morbidă pentru Yeti, omul pădurii, sau pentru feministele extremiste care consideră că părul de peste tot te face egala bărbaților, o să te epilezi. Nu e plăcut, nu e comod, nu se rezolvă în 2 minute, după cum își imaginează anumite persoane și, în plus, nu are altă utilitate decât cea de a te face să te simți umană.
Se poate lăsa cu tăieturi (eu, una, mi-am ras până la os cu bic-ul pielea de pe fluierul piciorului, într-un moment de neatenție) iritații, plictiseală îngrozitoare în timp ce miști sus-jos epilatorul ăla, și totul pentru că evoluția n-a vrut să ne scape de păr, în momentul în care am început să purtăm haine ca să ne apărăm de frig.
Întoarcerea la origini e mereu plăcută.

4. Poți avea ce tunsoare vrei, fără să te temi de prejudecățile societății
Dacă bărbații cu părul lung sunt încă priviți ciudat, femeile pot avea părul lung fără nici o problemă. Coc, pony tail, plete-n vânt, breton, cărare pe mijloc, the sky is the limit!
Dacă ai ADN-ul bun, și coada măcar cât mâna mea.
Altfel, toată viața cauți șamponul perfect, care să nu-ți îngrașe sau usuce părul, care să prevină căderea, despicarea, care să ți-l îndesească, măști cu ou sau cu banane, clătit cu oțet, ceai de mușețel, de nuc, ulei de argan, foehn, placă, pufuri de păr, clămițe, coafeza perfectă, moartea iminentă a coafezei perfecte, vopsit lunar, toate dulci nimicuri asociate cu feminitatea.
Poți, la fel de bine, să te razi în cap. Dacă vrei să arăți ca un cartof, să bănuiască lumea că ai avut tifos, păduchi, chimioterapie, sau că ești pe drumul sigur spre o operație de schimbare de sex.
Important e că poți, pentru că ești femeie, și femeile pot alege ce fel să-și poarte părul, spre deosebire de bărbați, care nu-l pot avea decât scurt, dacă nu vor să fie considerați gay, sataniști sau dereglați mental.

5. Poți să te exprimi liber, de câteva decenii încoace femeia fiind egală cu bărbatul, inclusiv în fața legii
Cu excepția momentului în care porți o fustă scurtă. Sau un costum de baie. Sau orice altă haină care-ți dezvăluie mai mult decât glezna, gâtul și încheietura mâinii.
Atunci nu ești egala lor, nu ești o persoană care trece, la fel ca oricare alta, liniștită și-n treaba ei, pe stradă. Atunci ești un obiect sexual și-o curvă care și-o caută cu lumânarea.
Precizez, pe această cale, că această postare n-are nici o tentă politico-religioasă, adresându-se – în speță – necredincioșilor de Coran, Torah sau alte Biblii care obligă, prin religie, înveșmântarea femeii cât mai în sac.
Dar poți să te exprimi liber. Poți să te-mbraci cum vrei, poți să ieși unde vrei fără teamă, poți merge pe stradă și-n mâini, dacă asta te face să te simți bine. Atâta doar, că trebuie să ai timpane tari, să nu reacționezi la replici libidinoase, să fii pregătită să-ți iei măcar o palmă la fund pe stradă și să înțelegi că, dacă nu ești kick-boxer de performanță, de preferat e să ai la îndemână măcar un spray cu piper dacă vrei să te întorci la ore târzii din noapte, singură, acasă.

6. Te bucuri din plin de efectele revoluției sexuale
Adică poți face sex cu cine vrei, când vrei, cât vrei.
Atâta doar că bărbații încă se mai numesc macho, și tu curvă.
La fel cum, dacă ai 50 de ani, el e crai tomnatic, și tu fată bătrână.
La fel cum la 60 el e încă potent, și tu cățea în călduri.
La 70 – el puțin libidinos, iar tu – te caută moartea pe acasă și pe tine încă te mănâncă?

7. Orgasme multiple
Bărbații – 1. Tu – 1.
Până să mai poată avea el încă unul, tu poți să ai măcar încă 5. Un plus considerabil, dacă ești femeie.
Dar recitește cu atenție punctul 6.

8. Minunății cosmetice
Multe farduri colorate, sidefate, mătăsoase, fond de ten cu textură aerată, rujuri fascinante, rimmel, gene false, pensulițe, bureței și pudră cu puf frumos mirositor. Un soi de Wily Wonka și fabrica de machiaj.
Și senzația de ten încărcat. Faptul că nu poți da cu apă rece pe față când simți nevoia, pentru că ți se duce machiajul. Nu te poți freca la ochi, când te ustură. Nu mai poți respira, că nu-ți respiră porii.
Până și de ciocolată te saturi, când ai parte de ea în fiecare zi.

9. Femeile arată atât de bine la sală
Le vezi în bustierele lor mici, cu sânii mișto, salutând prin textilă, cu colanți mulați, coapse ferme, părul strâns, puțin la vedere, puțin lăsându-te să ghicești, musculatura aia jucând între omoplați, niciodată mirosind a transpirație, ci doar a parfum puțin încălzit, și dup-aia toate la duș, discutând despre dulci nimicuri, în timp ce apa le spală și oboseala, și nervii. Îți place ce vezi.
Da` știi că majoritatea dintre ele nu-s acolo de plăcere? Nu de plăcere aleargă disperate pe bandă. Nu de plăcere le joacă sânii în sus-jos și nu de plăcere își strâng coapsele.
Majoritatea se simt nemulțumite. De ele, de mărimea de la sutien, de aia de la blugi, de felul în care le arată abdomenul, de faptul că încă n-au pătrățele, de idea că aia de lângă, arată mai bine.
Aleargă după perfecțiunea din oglinda de alături. Și dacă nu-s obeze, grase, sau nici măcar grăsune, îs acolo din frustrare sau din manie. Le lipsește ceva, sau au impresia că le lipsește.
Și-n timp ce tu vezi imaginea perfecțiunii, ele știu că mai au încă de lucrat, de alergat, de fandat, până când clachează sau mor.

10. Se scriu cântece despre ele
Cântece, romane, scenarii de film, toate întru adorația și proslăvirea eternului feminin.
Nici o femeie n-o să asculte siropoșeniile astea decât dacă e deprimată. Ascultându-le, devine mai deprimată. Se recunoaște în fiecare suspin, în fiecare iubire pierdută, în fiecare happy-end care nu o să i se întâmple, probabil, niciodată.

O să-și repete motivele de la 1 la 10. Dacă e la 2, cel mai probabil o să sune o prietenă, să se-ntâlnească și să-și repete împreună ce fascinant e să fii femeie. Serios acum, chiar dacă nu e la 2, tot asta o să facă.
Și-or să se autoconvingă că a fi femeie e lucru mare. Că nu există minune mai grozavă. Or să găsească argumente sexiste pentru care n-ar vrea să fie bărbați.

Dacă sunt cu adevărat sincere, într-un final, după multă băută și filozofie, or să recunoască că nu e chestia de sex, e de ce vrei, poți și faci. Or să adoarmă fericite c-au rezolvat și dilema asta, or să se trezească c-o mare mahmureală, și-or să decidă că e minunat să fii femeie. Măcar poți suna că nu te duci la muncă, invocând motivul 2. Bărbații trebuie să muncească, pentru că e semn de slăbiciune să fii bărbat, să suni la muncă și să spui că nu vii, pentru că ți-e rău.
Măcar ei sunt obligați să muncească, în timp ce le explodează capul de durere.

Published: September 13, 2015 | Comments: 21