copii

Ghidul familiei tradiționale

S-a bătut monedă pe familia tradițională și pe necesitatea societății românești actuale de a o sprijini, căci e pe cale să fie distrusă de descreierați care vor să se iubească femeie cu femeie și bărbat cu bărbat, sau de ceilalți, la fel de periculoși, care vor să facă sex fără să treacă să lase obolul pe la părintele înainte și care chiar ar putea să facă copii fără binecuvântarea acestuia.
De aia m-am gândit că e nevoie de un ghid. Să știți ce trebuie făcut pentru a vă integra în definiția familiei tradiționale și pentru a vă împiedica să cădeți în păcat dacă, doamne ferește, uitați vreuna dintre reguli. Și, bineînțeles, dacă nu știți ce e ”tradițional”.

Familia tradițională, ca să respecte tradiția, e musai să urmeze următoarele reguli:

1. De la mic la mare, trebuie să poarte costum popular. 24/24. La serviciu, la școală, la cumpărături sau în propria casă, costum popular. C-așa-i tradiția. Haine moderne? N-avem! Blugi, tricouri, pantaloni scurți, chiloți, șosete nu de lână, adidași, pantofi cu toc? Da` unde te crezi, în pierzania Occidentului? Poartă, mamă, fotă, și ițari, și opinci, c-așa-i tradițional.
L-ai văzut pe Ștefan cel Mare și Sfânt în șlapi și bermude? Nu cred.
Deci, tradițional vorbind, nici tu, nici familia ta n-aveți de ce să purtați aceste haine diavolești.

2. Singura muzică pe care ai voie s-o asculți e fie cea bisericească, fie cea populară. La biserică, sau când se organizează concerte. Sau, cel mult, la patefon. Altminteri n-ai avea cum. Unde ai mai auzit de casetofon, sistem audio sau Youtube tradiționale? Nici muzica clasică nu merge, c-am auzit eu că Vivaldi a fost satanist și, în plus, ăștia străini erau catolici sau protestanți, deci în nici un caz tradițional ortodocși. N-ai cum să asculți muzică eretică.

3. Sarmale. Borș acrit cu corcodușe. Mâncare de ștevie. Porc din când în când. Pui căruia îi tai tu gâtul. Și mămăligă. Neapărat cât mai multă mămăligă. Pâine n-ai voie decât dacă o coci în cuptorul propriu.
Cu alte cuvinte, doar mâncare tradițional românească.
Șaorma? Da` ce, te-ai dat cu turcii? Pizza și paste? Da` ce, te-a făcut mă-ta cu italienii? Pui delikat în mâncare? Nu-ți mai ajunge drobul de sare scos cu greu din munții țărișoarei ăsteia, nu? Te-ai fandosit de tot…

4. De băut, se bea apă, vin și țuică. Și ceai, dacă ești bolnav. Fără Cola, gin sau whisky. Alea-s tradiționale în altă parte.

5. Tradițional, te duci la privată-n fundul curții și te speli la covată. N-ai fundul curții? Fă-ți!
Ai apă curentă și cadă? Taie apa, sparge cada, ia-ți o covată și spală-te cu apă rece sau, cel mult, încălzită la foc de lemne, făcut în mijlocul camerei, că mă-ndoiesc că ai sobă.

6. A, da, n-ai voie să folosești hârtie igienică, ci doar pănuși, iarbă sau ziare.
Nici șampon, nici săpun pentru piele sensibilă. Apă de ploaie, cenușă, săpun de casă, că-s tradiționale.
Nici antiperspirant, că modifici mirosul natural tradional, lăsat de domnul.

7. Te machiezi? Ptiu, drace! De ce să te ghilosești, schimbându-ți înfățișarea natural tradițională, plăcută-n ochii bunului dumnezeu? Fără machiaj! Fără coafat! Fără ojă pe unghii! Fără pensat!

8. Fără epilat. Părul e lăsat acolo cu un scop tradițional. Plus că, dacă te epilezi chiar peste tot, s-ar putea să se creadă că vrei să stârnești pofte pedofile. Care, tradițional vorbind, nu erau chiar un păcat, da` epilatul e. Deci nu te risca. Lasă-l să crească vâlvoi, peste tot, sălbatic, neîmblânzit. Oricum nu te vede nimeni, că nici sexul pe lumină nu e tradițional.

9. Sexul. Tradițional, nu se face de plăcere, ci doar cu scop de procreere. Cu lumina stinsă, o mână-n sus, către dumnezeu, eventual cu ochii la candela care e musai să rămână aprinsă. Doar marțea și joia, dacă nu e post, sau sărbătoare. Și, subliniez, nu pentru plăcere. De fapt, e interzis să simți plăcere. Plăcerea e desfrânată, desfrânat nu e tradițional, deci dacă ai simțit cumva, din greșeală, ceva plăcere, la spovadă cu tine! Și să nu se mai întâmple!

10. Fără metode de contracepție sau avort, că contravin scopului de neconstestat al sexului, procreerea. Indiferent de situația financiară sau de câți 10 copii ai deja, contracepția și avortul sunt strict interzise. Iar dacă, carecumva, nu poți procrea, ia-ți adio de la sex. Scopul a fost înlăturat și, oricum, nu-ți plăcea acest obicei barbar și depravat. Ferice de tine!

11. Fără masturbat. Din motivele de la puntele 9 și 10.

12. Dacă ești fată, tradițional vorbind, n-ai cum să-ți alegi soțul. Familia se ocupă de chestia asta. Părinții îți aleg persoana de sex masculin lângă care vei trăi până la sfârșitul vieții. Că nici divorțul nu e tradițional. Poți scăpa de el cât ești tânără și-n putere doar dacă-l lovește accidentul.
N-ai nici un cuvânt de spus în privința soțului ales de părinți, nici dacă nu-l cunoști, nici dacă nu-l placi, nici dacă iubești pe altcineva, nici dacă soțul ales e cu 30 de ani mai în vârstă, șchiop, chel și cu respirația urât mirositoare.
Singura șansă să-ți alegi singură soțul e să rămâi însărcinată cu cel pe care-l vrei, dar și aici e cu șustă, că e păcat să faci sex din plăcere și, mai ales, înainte de căsătorie. Dar e o scăpare. Subțire, dar există.
Oricum, tradițional vorbind, familia trebuie să aleagă și să aprobe pentru tine. Ești doar o vită de vânzare, pe zestre mai mică sau mai mare dar, fără echivoc, o vită.

13. Dacă ești bărbat, la fel de tradițional, tot familia ar trebui să decidă și pentru tine. Dar ai o libertate mai mare. Poți s-o lași însărcinată pe aia pe care o vrei tu, și-atunci n-au cum să se mai împotrivească. Tradițional vorbind, bărbatul are dezlegare la sex înainte de căsătorie sau, măcar, e mai ușor de iertat, că e bărbat.
Nu uita că e musai să-ți bați femeia măcar o dată pe lună, ca să-ți știe de frică.

14. Familia tradițională e formată, în mod ideal, de 2 virgini.
În cel mai rău caz, dintr-un bărbat și-o virgină.
Foarte rar, dintr-un bărbat și-o curvă, unde ”curvă” înseamnă că ea a făcut sex cu el măcar o dată, înainte de căsătorie. Dar doar cu el.
Aproape niciodată dintr-un bărbat și-o femeie, că ăștia deja îs plecați pe calea spre păcat.

15. Datoria familiei tradiționale, pe lângă aia de a perpetua specia, e să fie activă în menținerea și întărirea ideii de familie tradițională. Membrii ei sunt obligați moral să participe la marșuri, să semneze petiții, să scrie texte, să arunce cu pietre, să adune lemne pentru rug și să bată obrazul păcătoșilor legat de: clinicile/medicii/persoanele care fac avort, persoanele care nu vor să se căsătorească sau să facă copii, homosexuali (ca noțiune generală), căsătoriile între persoanele de același sex, pactul civil de solidaritate, muzica rock care vine de la satana, oile rătăcite care nu merg la biserică, pro BOR religie de stat, pro Preasfințitul să fie Președinte, Premier, Guvern, Primar și Justițiar Suprem (după regulile pe care i le dictează AtotJustițiarulSuprem, aka Domnul).

16. Internetul nu are ce căuta în viața familiei tradiționale, că n-a fost inventat de Ana lu` Ion, în timp ce lăia copchii. Plus că e plin de perversiuni la care nici cu gândul nu gândești și care te pot depărta de sfânta biserică. Doar dacă știi că ai atâta tărie și putere încât să te uiți doar pe site-urile aprobate de sfinții părinți. Care n-aveau net, da` și-au dat cumva dezlegarea. Nu știm cum, tre` să fie minune dumnezeiască.

17. Măcar duminica la biserică. Și-n toate sărbătorile. Cu toate posturile ținute. Din toate punctele de vedere.

18. Fără transfuzii, transplant de organe, operații estetice, chiar și vaccinarea copiilor e cumva cu problemă, în nici un caz nu lăsa medicul să te resusciteze. Dacă e voia Lui să trăiești, tu sau oricare din familie, o să facă o minune, fără ajutorul netradițional al medicului/medicinei. Domnul a dat, Domnul a luat…

19. Neapărat anti-islamiști. E permisă și violența, că știm cu toții cât s-a bătut Stefan cel Mare și Sfânt cu turcii.
Și antisemiți, că doar evreii l-au omorât pe Isus pe cruce.
Și anticatolici, că Papa e prea modern zilele astea. Și eretic. Și, posibil, fiul satanei. Această informație mai trebuie încă verificată și aprobată de Preasfințitul. Dar e aproape sigur.

20. Din preamult sau preapuțin, familia tradițională trebuie să doneze. Bisericii. În primul rând, când vine părintele cu Boboteaza, Crăciunul, Paștele și-n restul ocaziilor când mai apare în căutare de bani. Dup-aia, la căsătorie, botez, înmormântare. Pentru construirea bisericilor din cartier. Pentru construirea Catedralei Mântuirii Neamului. Pentru sprijinirea așezămintelor anti-avort. Pentru mânăstiri. Pentru clopotnițe. Haine biseriscești. Mașini scumpe. Patrafir de aur. Orice are legătură cu sfânta, soborniceasca și apostoleasca biserică.

Acestea fiind spuse, sper ca ghidul familiei tradiționale să fie de ajutor cât mai multor persoane aflate în căutarea luminii divine. Doamne ajută!

Published: June 27, 2016 | Comments: 18

Alăptează în public!

Știți deja cu toții că s-a interzis fumatul în locuri publice. Pentru că e nociv, și supărător, și jenant pentru ceilalți. Ba mai mult, nici măcar nu poți să faci un bar strict, exclusiv și total pentru fumători, pentru că nefumătorul o să fie deranjat!
Cu urechea ciulită pentru a auzi dacă există fumători care se distrează, cu nările desfăcute la maximum pentru a prinde orice fir de fum care ar putea încălca legea și cu mâna pe telefon, pentru a fi primul care sună la hot-line să spună „Alo, am văzut un fumător!”, nefumătorul vede și veghează. Sănătatea lui fizică și psihică, sănătatea ta fizică și portofelul tău, acest cavaler al justiției, onoarei, sănătății, economiei, ecologiei este acolo să le protejeze pe toate.
Știți deja asta.

Știți deja că s-a lăsat cu scandal și proteste de ambele părți că se mută Antenele. Că Iohannis a mârâit o frază incomodă printre dinții încleștați. Că se-mbolnăvesc bebeluși pe bandă rulantă. Că Isis se detonează constant. Că legile-s de câcat. Că impozitele și mai și. Că BOR vrea definiție în Constituție. Și câte și mai câte.

Ce nu știți e că există o mișcare care spune ”Alăptează în public!” În condițiile în care mie mi se interzice să fumez în public.

Pentru că bebe e mic și vrea țiți. Pentru că bebe trebuie hrănit. Pentru că prea mult timp alăptatul în public a fost asociat cu indecent. Pentru că să ne scoatem cu toatele țâțele la vedere, să-nșfăcăm primul plod care ne iese-n cale și să-l alăptăm! Alăptătoare din întreaga lume, uniți-vă!

Și acum o să vă-ntrebați : ”Dar, Camelia, ce ai cu alăptatul în public? E un lucru firesc și normal, nu poți lăsa bietul copil să moară de foame! Îndrăznești să faci o paralelă între acest obicei scabros și posibil letal care e fumatul, și miraculosul gest de a alăpta în public, această sursă a vieții și a legăturii eterne dintre o mamă și minunea căreia i-a dat născare? Poți fi atât de bestie inumană?”
Da. Pot.

1. Eu fumez într-un bar. Îmi fac rău mie, și persoanelor din jur, care au venit știind că acolo se fumează. Care, probabil, fumează și ele. Asta se face în bar. Se bea și se fumează.
Tu vii cu copilul în bar. Unde știi că se fumează, deci ești retardată din start, pentru că știi că fumatul este nociv pentru plod. Dar nu te deranjează. Și-ți scoți o țâță, în barul în care se bea și se fumează, și-ncepi să-l alăptezi, cu țâța la vedere. Instant, barul ăla se transformă în Animal Planet, National Geografic, Discovery și YouPorn. Că dacă voiam să beau, să fumez și să văd femei alăptând, îmi luam televizor cât peretele și mă uitam la toate 4, în timp ce beam și fumam.
Îmi strici dispoziția și atmosfera. E nociv pentru psihic? E!

2. Dacă vreau să stau pe plajă, să fumez în timp ce fac topless, or să se găsească persoane care să mă apostrofeze: că fumez, că fac topless, sau că amândouă.
Dacă vii și alăptezi pe plajă, nu e nici o problemă, ba chiar o să primești priviri pline de simpatie, gingășie, aprobare. Că țâțele nu sunt egale, decât dacă au atașate un plod de ele.

3. În tren, eu nu-mi aprind o țigară. Decât dacă ajung în gară, mă duc pe culoar lângă ușă și pufăi rapid 2 fumuri. Dar nu în nasul celorlalți călători. Și nu pentru că e interzis prin lege, ci pentru că nu mi se pare normal ca ceilalți să-mi înghită mie fumul.
În același tren, ea nu se sfiește să-și dezgolească sânul și să-l hrănească pe ăla micu`. Fără să-i pese că eu nu vreau să-i văd sânii. Că poate-mi interzice religia. Că poate îs sfioasă. Că poate am suferit o traumă legată de sâni și alăptat în copilărie, și gestul ei o să-mi provoace o criză, și-o să se lase cu ani de terapie.
Eu, fumător, mă gândesc la sentimentele ei. Ea, alăptătoare, își bagă picioarele în ale mele. Mă rog, sânii.

4. În parc, pe-o bancă, este interzis să fumezi lângă copiii care se joacă.
Dar nu e interzis să le afișezi imagini explicite cu tine, în timp ce ăla micu` te suge cu poftă. Asta în condițiile în care cărți de anatomie pentru copii au declanșat scandal pe motiv de indecență. Că le face rău la 10 ani să afle cum arată organele genitale în cărți, dar să le expui la locul de joacă, e perfect normal!

5. Eu, ca adult dependent de nicotină, trebuie să mă abțin de la dependența mea, atât timp cât sunt în locuri publice.
Tu, ca adult făcător de copil, nu poți să
– știi exact când trebuie să-l hrănești, ca să fii acasă
– duci într-un loc retras să-l hrănești
– te acoperi în timp ce
– pregătești biberonul cu lapte matern, dacă știi că ești în public o perioadă mai lungă de timp
Nu. Pentru că confortul tău e mai important decât al meu. Pentru că e al tău, nu pentru că ar exista motive întemeiate.

Revenind la mișcarea ”Alăptează în public!” Toate mămicile astea au așa, un plan bine stabilit, și niște explicații care ar putea părea foarte plauzibile.

alăptarea este bună pentru micuț. Că-l face mai puternic, deștept și pregătit pentru viață. Asta dacă nu-l alăptezi până la 4 ani, pentru că atunci cel mai probabil iese un papă-lapte, dar detaliul acesta nu este menționat nicăieri. Total de acord, dar n-a spus nimeni să nu-l alăptezi, ci doar să nu te expui în public.

nu poți să condiționezi când i se face micuțului foame. Corect. Dar poți fi acasă, unde să-l hrănești. În altă cameră, dacă ai musafiri. Să te duci în altă cameră, dacă ești în public. Să te acoperi. Să-i pregătești biberon de acasă. Să nu mai ieși în public, până nu-l înțarci. Variantele sunt multiple.

dacă-l alăptezi la toaletă, e ca și cum ai încerca tu să mănânci în toaletă. Are între 1 zi și câteva luni. Habar n-are pe ce lume trăiește. Chiar crezi că-i pasă unde ia masa, atât timp cât laptele curge? De ce nu-ți faci griji că-l deranjează modelul pe care i l-ai ales la tapet, sau că e posibil să fie deranjat de coafura ta, parfumul tău, muzica pe care o asculți de obicei? E același lucru. Plus că, dacă ți-e foame, nu prea-ți pasă unde o faci, atât timp cât o faci. Maturizează-te!

rolul primordial al sânilor este de a hrăni, nu unul sexual. Pentru tine! Eu când văd sâni nu mă gândesc ”hmm… dinner is served!” Sau nu în sensul culinar al frazei. Dacă pentru tine sânii nu reprezintă decât un restaurant, e problema ta. Pentru noi, ăia mai ciudați, sânii sunt sexuali. Și n-aș vrea să asociez sexul cu alăptatul. Și-n nici un caz cu sânii tăi.

să încerci să acoperi un copil în timp ce suge, e ca și cum ai încerca să mănânci cu o pătură în cap. Pe mine, una, nu mă deranjează să mănânc sub pătură. Și poți să-i lași destul oxigen, încât să nu se sufoce. Ideea nu e să nu mai aibă el aer, ci să nu ți se vadă ție intimitățile. Dacă ești destul de deșteaptă, știi cum să faci paravan, nu cort. Dacă.

alăptarea nu e indecentă. Pentru tine! Pentru mine nu e scabros să fumez în public. Nu e indecent să văd doi bărbați sărutându-se. Nu e indecent să fac topless. Să văd baretele de la sutien prin bluză. Să văd dunga de la bikini. Să văd piele și latex. Să existe sex-shop lângă biserică. Să fac sex cu lumina aprinsă. Pentru tine poate e. De asta eu nu militez, pe când tu da. Pentru că suntem diferiți și, în mod ciudat, ne gândim și la sentimentele celorlalți, nu doar la confortul personal.

În altă ordine de idei:
Înțeleg că ești mămică, înainte de a fi orice profesional, și înainte de a te considera o ființă umană.
Înțeleg că ți se pare că ai redescoperit Mecca atunci când ai născut, cu toate că meseria e veche, și-o practică toate mamiferele.
Înțeleg că trebuie să arăți tuturor, cu surle și trâmbițe, ce realizare ai realizat.
Și, crede-mă, înțeleg că plodul trebuie să mănânce ca să supraviețuiască.
Dar nu e vital să o facă în public.
Pentru că, dacă pe alții îi deranjează fumul meu de țigară, pe mine mă deranjează să-ți expui țâțele, c-un plod hrănaci atașat de ele. La ei e fizic, la mine e psihic. Și dacă mie mi s-a interzis să fac un lucru în public, pentru că-i deranjez pe alții, nu-nțeleg de ce tu ai avea dreptul s-o faci, ba chiar ai iniția o mișcare, cu program și ghid.
Probabil pentru tine nu va exista niciodată o lege care să o interzică. Dar, la fel cum eu nu fumam în tren când încă nu exista o interdicție, din bun-simț, ai putea să faci la fel. Din bun-simț. Sau din respect, dacă preferi termenul.

Published: February 20, 2016 | Comments: 25

Stupid la început de an

1. Să interzicem fumatul în locuri publice, pentru a evita altă tragedie ca la Colectiv.
S-a dovedit științific, cu poze, videoclipuri și mărturii că incendiul de la Colectiv a pornit de la niște banale artificii și s-a transformat în carnagiu din cauză de izolație proastă și uși insuficiente.
Nu pentru că s-a fumat mult, nu pentru că erau nefumători stresați de fumul de țigară, nu pentru că a uitat cineva o țigară aprinsă într-o scrumieră.
Nu s-au intoxicat cu fum de tutun, n-au făcut cancer în gașcă, n-a explodat nici o brichetă.
Nu există nici o legătură între fumatul în locuri publice, și Colectiv.


2. Doar țăranii cu pământ sub unghii țin animale în apartament.

Total eronat. Țăranul autentic, de la țară, n-o să țină decât foarte rar animale în casă, pentru că nu cunoaște noțiunea de ”animal de companie”. Câinele e să te apere, pisica să prindă șoareci, iar restul animalelor stau în grajd.
Țăranul mutat la oraș, cu impresii de orășean, cunoscut adeseori și sub denumirea de ”mârlan”, n-o să aibă animale de companie pentru că nu le vede utilitatea. Alarma te apără, șoareci n-ai în casă. Deci n-o să aducă un câine sau o pisică în apartament, pentru că n-are nevoie de ele, lasă păr și-i murdăresc parchetul plătit cu atâta trudă.
Dacă ai câine sau pisică, în 90% din cazuri, ai pedigree de oraș, de la bunici încoace. Restul de 10% îs întâmplări.

3. Să se precizeze în Constituție că familia e formată din bărbat și femeie, cum scrie în Sfânta Scriptură.
Conform principiului democratic de guvernare, separarea puterilor în stat e următoarea: legislativă, judiciară și executivă. Nicăieri nu se pomenește despre puterea religioasă. ”Chiar dacă nu se definește explicit ca stat laic, România nu are nicio religie națională, respectând principiul de secularitate: autoritățile publice sunt obligate la neutralitate față de asociațiile și cultele religioase.” – ”Legea nr. 489/2006 privind libertatea religioasă și regimul general al cultelor Publicată în Monitorul oficial Partea I, nr. 11/8.01.2007 -> „În România nu există religie de stat; statul este neutru față de orice credință religioasă sau ideologie atee.”
Și atunci de ce s-ar introduce în Constituție o doleanță a BOR-ului? Doar pentru că ar putea aduna cele X mii de semnături necesare revizuirii ei, prin manipularea maselor? Dar dacă se adună acele semnături și se ajunge la revizuire, cei care cer asta și cei care ar aproba o revizuire, ar trebui să știe că se intră direct în conflict cu articolul 152, alineatul 2. Mitropolitul Banatului ar trebui întâi să citească integral și cu atenție sporită Constituția, și abia apoi să emită pretenții.

4. Fumatul în locurile publice ar trebui interzis, să putem ieși și noi cu copiii într-un bar, fără să fim intoxicați de fum de țigară.
Nu într-o cofetărie, nu într-un restaurant, ci într-un bar. Ce se face într-un bar? Se bea. De obicei, alcool. Și, de obicei, și până să intre legea în vigoare, se fumează. Se ascultă muzică, se uită la meci, se duce la agățat, se discută politică, se dansează de cele mai multe ori lasciv, se lasă cu bătăi sau cu oameni plecând la 4 dimineața, pe 7 cărări, acasă.
Trecând peste faptul că accesul minorilor în așezăminte de gen e interzis, de ce ai vrea să mergi cu copilul în bar?
El nu poate bea alcool, tu n-ar fi recomandat să bei, dacă ai ieșit cu el. De ce nu ești în cofetărie, unde de obicei nu se fumează?
Am văzut persoane venind cu copiii, sub 4 ani, în bodegi în care nu se servesc prăjituri/mâncare, se bea alcool și se fumează. Și persoanele alea, pe lângă țigările deja existente, își mai aprindeau și ele măcar una.
Cine e tâmpit? Eu – că beau și fumez într-un loc special creat pentru chestia asta, sau tu – că vii cu minorul, conștient și de bună voie, în ele?

5. Se interzic țigările slims, cu arome, inclusiv cele mentolate, pentru a diminua riscul apucării de fumat la o vârstă fragedă.
Țigările slims mentolate conțin undeva la jumate gudron, nicotină și monoxid de carbon, față de cele doar din tutun.
Eu m-am apucat de fumat cu țigări doar din tutun. Eu, generația mea, câteva generații după.
Am trecut pe slims mentol tocmai pentru că sunt mai puțin nocive.
Dacă copiii din ziua de azi se apucă de fumat cu slims mentol nu pentru că vor, într-adevăr, să fumeze, ci pentru că le place gestul, gustul, statutul pe care s-ar putea să li-l aducă în gașcă, atunci sunt proști. Selecție naturală.
De ce să-mi interzici mie, fumător avizat, conștient și plătitor de taxe, țigările slims mentol, pentru că s-ar putea să se apuce și alții de fumat?
E ca și cum ai interzice fast-food-ul, pentru că e posibil ca unii să devină obezi.


6. Introducerea educației sexuale în școli ne-ar perverti copiii.

Nu i-ar învăța să fie responsabili, să se protejeze, să știe ce se întâmplă cu corpul lor, i-ar perverti.
Nu că fără educație sexuală în școli, rămân însărcinate la 15 ani și dup-aia oscilează între avort, părăsit copil, sau dat spre adopție. Aia nu e, în nici un caz, pervertire. E normalitate.
Predați religia în școli, unde învață că e posibil să rămâi însărcinată cu sfântul duh. Este mult mai ok.
Și, dacă se-ntâmplă să dea search singur cu ”uporn” și să vadă porno la greu, pentru că da, mulți copii au conexiune la net, spune-i că-i ceva murdar și pervers, pentru care bunul dumnezeu o să-l pedepsească în viața de dincolo, în loc să-i explici că e ceva normal. Asta o să-l transforme într-un adult sănătos și responsabil.

7. Traumatizezi copilul dacă îi dai o palmă la fund.
Să ne înțelegem că sunt împotriva violenței. Să-l snopești în bătaie. Să-l bați mărunțel cu cureaua sau cu furtunul de la mașina de spălat. Să-i dai borșul pe nas sau să-i spargi 2 dinți.
Dar o palmă la fund, nu e snopit în bătaie. O palmă la fund e exact limita aia de care trebuie să știe. Că nu face bine dacă țipă în mijlocul magazinului, că nu trebuie să lovească alți copii, că nu e ok să bată o pisică, să bage furculița-n priză sau să deseneze cu câcat pe pereți. Că dacă i-ai zis să se ducă la culcare, trebuie să se culce, dacă i-ai zis să nu aibă un tantrum, și-l stăpânește, că nu e ok s-o bată pe bunica, doar pentru că e bătrână, nu se poate apăra și nici nu-l pârăște.
Că mai bine îi dai o palmă la cur, decât să țipi la el 2 ore. Decât să-l lași dezbrăcat în fața ușii, pe palier, la etajul 9. Decât să-i faci toate poftele și, când nu mai poți fizic sau psihic să i le-ndeplinești, să-ți reproșeze, pentru că ai crescut un răzgâiat.
O palmă la cur nu e violență, nu e trauma, nu e barbarism. E o palmă la cur. Nu-l doare palma, îl doare gestul. Și, dacă e deștept, o să știe cum să facă s-o evite.


8. Gay-ii sunt ok, atât timp cât e vorba de femei. La bărbați e mai complicat, și nu pot fi de acord.

Dar n-ai înțeles, nu ți-a cerut nimeni acordul. De ce e mai ok la femei? Că ai tu o fantezie cu 2 femei care se pupă și se mângâie? Și la 2 bărbați e mai dureros, că e ca și cum te-ar sodomiza pe tine?
Nimănui nu-i pasă de fanteziile tale! Pentru că, să fim serioși, nici un cuplu gay, indiferent de sex, nu te-ar invita în dormitor.
Dacă dintre fanteziile tale, unele sunt mai plăcute, și altele mai dureroase, de ce ar trebui să sufere alții? Îs fanteziile tale, controlează-ți-le!
Dar nu pune etichete pentru ce-ți imaginezi tu noaptea, înainte de culcare.

Ar mai fi multe. În fiecare zi afli ceva nou.
Azi doar 8. În speranța că vor fi din ce în ce mai puține.

Published: January 10, 2016 | Comments: 17

România fumătorilor civilizați

Principalul argument al celor care susțin legea anti-fumat, după cel legat de ”pericolele fumatului pasiv”, ”nu putem respira sănătos” sau ”vom naște copii cu 4 capete din cauza voastră, vicioșilor!” este ăla conform căruia, dacă se interzice fumatul în cafenele, restaurante, bodegi și spelunci, vom intra și noi în rândul țărilor civilizate. Că-n țările civilizate n-ai voie să poluezi aerul celorlalți cu fum de nicotină, amestecat cu gudron și monoxid de carbon.

Nu încerc să contest relevanța argumentelor de ordin medical.
Contest însă, cu tărie, partea cu România e, sau are măcar o șansă de a fi o țară civilizată. Cu sau fără fumători publici.

Am luat un taxi zilele trecute. Aveam după mine o punguță care trebuia musai să ajungă la un coș de gunoi. Pentru că nu era nici un coș de gunoi în jur, am rugat taximetristul să oprească când vede unul. Inutil să spun că-n Galați, în anumite zone, coșurile de gunoi îs mai rare decât sarea-n Ungaria. Dintre alea puține existente, multe sunt bușite, arse, scoase din suport, sparte, chinuite.
Și vânam un coș utilizabil, când taximetristul îmi dă un sfat prietenesc și bine intenționat:
– Da` aruncă, don`șoară, sacoșa pe geam! Că și-așa e gunoi prin oraș…
Recunosc că singura replică inteligentă pe care am putut-o scoate a fost:
– Cum adică s-o arunc pe geam?
– Păi așa, simplu. Las geamul jos și-o aruncați din mers. C-așa face toată lumea. Și-așa-i mizerie, n-o să vă vină să credeți câte chestii aruncă lumea din mers, ehehei… Că dacă ne-am lua după reguli, unde-am ajunge? Că dacă le respecți, te ia lumea de prost. Așa ai mai mult de câștigat, ce, să te ia alții de fraier? C-așa-i la noi în România. Dacă ești bun, profită toți de tine.

Taximestristul, un băiețaș până-n 25 de ani. Din ăsta de strigă pe stradă că vrea schimbare, se plânge de stat că n-are grijă de el și că din salariul mediu pe economie nu ai cum să trăiești. Care știe sigur că toți, de la un capăt la altul, sunt hoți, care și-ar dori o țară ca afară și care e în stare să-ți explice ore-n șir ce ar trebui schimbat în țara asta, ca să ne fie la toți bine, nu numai hoților din sistem. Cu idei și judecăți de valoare. Nu cocalar, nu manelist, nu cu doar 8 clase, un băiat cu acordurile gramaticale puse la punct, curățel, mirosind a parfum nici prea scump, nici prea ieftin, vorbind coerent și dezghețat.

L-am oprit la un semafor de care atârna un coș de gunoi, mi-am aruncat punguța și-am mers mai departe.

Ce să-i explici?
Că degeaba te plângi că avem un oraș murdar și că primarul nu face nimic în acest sens, dacă tu ești în stare să arunci gunoiul pe geam, pentru că așa face toată lumea?
Că din cauză că așa face toată lumea, am văzut nu doar Galațiul plin de gunoi, ci și zone turistice îmbibate de pet-uri, și pungi, și resturi menajere, pentru că multora le-a fost greu să-și miște curul 2 metri mai încolo, pân` la ghenă?
Că degeaba se fac anual adunări din alea cu ”hai să strângem gunoiul altora, să arătăm că ne pasă”, dacă altora ăia vă râd insolent în față și, în urma voastră, vin ca turma și-ntr-o oră distrug la loc?
Că-n urma oricăror manifestări în aer liber rămân munți de gunoaie, pentru că știți să cereți, dar să-ntrețineți n-aveți nici cea mai vagă idee?

Că gunoiul e cea mai mică problemă dintre toate, dar dacă o iei la bani mărunți o să vezi că și de-acolo pornește civilizația.

Nu cred că din cauză că eu ies în public și fumez nu suntem o țară civilizată. Eu îmi sting țigările-n scrumieră și, dacă fumez în parc, lângă copiii voștri, îmi arunc țigara stinsă la coș. Lângă copiii voștri, care s-ar putea îmbolnăvi de la fumul meu nociv, dar care își aruncă ambalajul de la pufuleți pe jos, pentru c-așa au văzut că faceți și voi.
Lângă voi, care lăsați covor de semințe-n jurul băncilor din parc, sau din fața blocului.
Lângă voi, care vă plângeți că fumul meu pute, dar care vă scoateți câinii la plimbare, dar vă e greață, sau poate doar lene, să strângeți în urma lor.
Lângă voi, care aveți impresia că meritați o medalie pentru că nu fumați, dar n-aveți nici o jenă în a arunca cu noroi în persoane pe care nu le cunoașteți, dar le disprețuiți adânc și iremediabil pentru că-și aprind o țigară.
Lângă voi, care sunteți deranjați de fumul meu, pentru că e posibil să vă-mbolnăviți, dar n-aveți nici o reținere în a pupa icoane bălite de alții înainte.

Am auzit punctul de vedere al unui doct activist anti-fumat care zicea ceva de genul ăsta: ”Am cunoscut o gagică bună, da` bună de tot. Frumoasă, deșteaptă, bunăciune din cap până-n picioare. Dar m-am abținut din a o fute, pentru că m-a scârbit, efectiv, faptul că fuma. În țările civilizate gagica n-ar fi fumat, iar eu aș fi putut s-o fut.”
Nu contează cât de bună e gagica pe care tu vrei s-o fuți. Mă-ndoiesc că cineva s-ar lăsa de fumat doar ca să aibă onoarea de a fi futut de tine.

Și asta în contextul în care aduci și civilizația în vorbă. Unde ți-e partea aia civilizată când te uiți la o gagică și-o consideri futabilă, îți expui punctul de vedere în gura mare și-apoi, tot în gura mare, o faci de câcat doar pentru că nu se ridică la standardele tale ecologice?

Pornisem de la țările civilizate.
Dacă am fi, într-adevăr, într-o țară civilizată, până să-mi iau eu amendă că fumez, voi, restul oamenilor civilizați, ar trebui să fiți la închisoarea datornicilor. Pentru munți de amenzi neplătite: de la aruncatul gunoiului pe stradă, pân` la parcatul ilegal sau depășitul de viteză.
Dacă vreți, într-adevăr, o țară civilizată, gândiți-vă, înainte, la câte amenzi ați avea de plătit fiecare. Făceți-vă bugetul, și pregătiți-vă să suportați consecințele.
Sau învățați diferența dintre fumat și nesimțire.

Published: November 30, 2015 | Comments: 17

10 motive pentru care e mișto să fii femeie

Azi o să vorbim despre adevăratele motive pentru care e mișto să fii femeie. Pentru care e o binecuvântare, și-o minune în același timp. Departe de articolele alea motivațional-lacrimogene pe care fiecare revistă pentru femei ți le servește pe bandă rulantă.
Să-nțelegi și tu, și restul lumii că e uluitor ceea ce se petrece în interiorul și-n exteriorul tău, femeie fiind.
Să-nțeleagă și bărbații. Să fim serioși, câți dintre voi nu sunteți de-a dreptul fascinați de latura aia feminină la care n-aveți acces decât cu țârâita? Câți dintre voi nu v-ați băgat degetele într-o trusă de farduri, doar ca să vedeți cum se simte? Câți dintre voi n-ați deschis un ruj să-l mirosiți și poate – ăia mai îndrăzneți – nu l-ați mușcat puțin, sau poate l-ați pus timid pe buze? Câți dintre voi nu sunteți fascinați de cum își pune o femeie dresul, de cum își ține echilibrul pe tocuri și, mai ales, câți dintre voi nu v-ați dorit măcar să-ncercați un dres și-o pereche de tocuri?
Pentru că e minunat să fii femeie și trebuie să-nțelegem cu toții de ce.

1. Toată lumea își dorește să fie în pielea ta
Ba chiar își și închipuie că e, și nu se oprește să-ți repete asta, cu fiecare ocazie. Toată lumea știe că trebuie să știi să calci, să coși, să gătești, că ți-ai dorit din fragedă pruncie să te măriți, că ești într-o continuă căutare a bărbatului ideal, că-ți dorești cât mai repede copii și cât mai mulți cu putință, că nu poți să conduci de-adevăratelea doar pentru că ești femeie și că, din același motiv, nici nu știi să tai lemne, nici să bați un cui ca lumea.
Îs empatici și știu ce vrei tu cu adevărat, pentru că tu ești prea femeie să știi și singură.
Așa că te bombardează cu sfaturi, exemple, vise proprii.
Toți își doresc să fie în pielea ta, pentru că toți știu ce să facă în locul tău, mai bine decât tine.

2. Ești binecuvântată cu darul de a popula planeta, fiind o adevărată zeiță a fertilității
Până atunci, dacă chiar ai de gând să-ncepi să scoți ființe umane prin găuri deloc proporționale, după și timp de vreo 40 de ani în total, lună de lună, ești binecuvântată cu crampe, schimbări radicale de dispoziție, bufeuri, dureri, crankiness, stări emoționale profunde și, cel mai important, sângerări care, dacă ar fi fost la nivelul mâinii (de exemplu) te-ar fi transportat direct la urgențe și, posibil, la psihiatrie – secția sinucigași.
Dar nu te consolează gândul că ai miliarde de ovule care ar putea, la un moment dat, popula planeta cu Feți Frumoși și Ilene Cosânzene? Normal că da! În momentul în care ai făcut un combo de analgezice cu vodcă.

3. Ai pielea netedă, fină și nu trebuie să te bărbierești în fiecare dimieață, afectându-ți, astfel, tenul de bebeluș
Pe față. În rest, timpul trece, părul crește. Măcar o dată pe săptămână trebuie să apelazi la aparatul de ras, ceară, epilator și alte instrumente de tortură pentru că, dacă fața – la majoritatea femeilor – a fost iertată de păr, cu picioarele și alte zone e, deja, o altă poveste.
Dacă nu ai o admirație morbidă pentru Yeti, omul pădurii, sau pentru feministele extremiste care consideră că părul de peste tot te face egala bărbaților, o să te epilezi. Nu e plăcut, nu e comod, nu se rezolvă în 2 minute, după cum își imaginează anumite persoane și, în plus, nu are altă utilitate decât cea de a te face să te simți umană.
Se poate lăsa cu tăieturi (eu, una, mi-am ras până la os cu bic-ul pielea de pe fluierul piciorului, într-un moment de neatenție) iritații, plictiseală îngrozitoare în timp ce miști sus-jos epilatorul ăla, și totul pentru că evoluția n-a vrut să ne scape de păr, în momentul în care am început să purtăm haine ca să ne apărăm de frig.
Întoarcerea la origini e mereu plăcută.

4. Poți avea ce tunsoare vrei, fără să te temi de prejudecățile societății
Dacă bărbații cu părul lung sunt încă priviți ciudat, femeile pot avea părul lung fără nici o problemă. Coc, pony tail, plete-n vânt, breton, cărare pe mijloc, the sky is the limit!
Dacă ai ADN-ul bun, și coada măcar cât mâna mea.
Altfel, toată viața cauți șamponul perfect, care să nu-ți îngrașe sau usuce părul, care să prevină căderea, despicarea, care să ți-l îndesească, măști cu ou sau cu banane, clătit cu oțet, ceai de mușețel, de nuc, ulei de argan, foehn, placă, pufuri de păr, clămițe, coafeza perfectă, moartea iminentă a coafezei perfecte, vopsit lunar, toate dulci nimicuri asociate cu feminitatea.
Poți, la fel de bine, să te razi în cap. Dacă vrei să arăți ca un cartof, să bănuiască lumea că ai avut tifos, păduchi, chimioterapie, sau că ești pe drumul sigur spre o operație de schimbare de sex.
Important e că poți, pentru că ești femeie, și femeile pot alege ce fel să-și poarte părul, spre deosebire de bărbați, care nu-l pot avea decât scurt, dacă nu vor să fie considerați gay, sataniști sau dereglați mental.

5. Poți să te exprimi liber, de câteva decenii încoace femeia fiind egală cu bărbatul, inclusiv în fața legii
Cu excepția momentului în care porți o fustă scurtă. Sau un costum de baie. Sau orice altă haină care-ți dezvăluie mai mult decât glezna, gâtul și încheietura mâinii.
Atunci nu ești egala lor, nu ești o persoană care trece, la fel ca oricare alta, liniștită și-n treaba ei, pe stradă. Atunci ești un obiect sexual și-o curvă care și-o caută cu lumânarea.
Precizez, pe această cale, că această postare n-are nici o tentă politico-religioasă, adresându-se – în speță – necredincioșilor de Coran, Torah sau alte Biblii care obligă, prin religie, înveșmântarea femeii cât mai în sac.
Dar poți să te exprimi liber. Poți să te-mbraci cum vrei, poți să ieși unde vrei fără teamă, poți merge pe stradă și-n mâini, dacă asta te face să te simți bine. Atâta doar, că trebuie să ai timpane tari, să nu reacționezi la replici libidinoase, să fii pregătită să-ți iei măcar o palmă la fund pe stradă și să înțelegi că, dacă nu ești kick-boxer de performanță, de preferat e să ai la îndemână măcar un spray cu piper dacă vrei să te întorci la ore târzii din noapte, singură, acasă.

6. Te bucuri din plin de efectele revoluției sexuale
Adică poți face sex cu cine vrei, când vrei, cât vrei.
Atâta doar că bărbații încă se mai numesc macho, și tu curvă.
La fel cum, dacă ai 50 de ani, el e crai tomnatic, și tu fată bătrână.
La fel cum la 60 el e încă potent, și tu cățea în călduri.
La 70 – el puțin libidinos, iar tu – te caută moartea pe acasă și pe tine încă te mănâncă?

7. Orgasme multiple
Bărbații – 1. Tu – 1.
Până să mai poată avea el încă unul, tu poți să ai măcar încă 5. Un plus considerabil, dacă ești femeie.
Dar recitește cu atenție punctul 6.

8. Minunății cosmetice
Multe farduri colorate, sidefate, mătăsoase, fond de ten cu textură aerată, rujuri fascinante, rimmel, gene false, pensulițe, bureței și pudră cu puf frumos mirositor. Un soi de Wily Wonka și fabrica de machiaj.
Și senzația de ten încărcat. Faptul că nu poți da cu apă rece pe față când simți nevoia, pentru că ți se duce machiajul. Nu te poți freca la ochi, când te ustură. Nu mai poți respira, că nu-ți respiră porii.
Până și de ciocolată te saturi, când ai parte de ea în fiecare zi.

9. Femeile arată atât de bine la sală
Le vezi în bustierele lor mici, cu sânii mișto, salutând prin textilă, cu colanți mulați, coapse ferme, părul strâns, puțin la vedere, puțin lăsându-te să ghicești, musculatura aia jucând între omoplați, niciodată mirosind a transpirație, ci doar a parfum puțin încălzit, și dup-aia toate la duș, discutând despre dulci nimicuri, în timp ce apa le spală și oboseala, și nervii. Îți place ce vezi.
Da` știi că majoritatea dintre ele nu-s acolo de plăcere? Nu de plăcere aleargă disperate pe bandă. Nu de plăcere le joacă sânii în sus-jos și nu de plăcere își strâng coapsele.
Majoritatea se simt nemulțumite. De ele, de mărimea de la sutien, de aia de la blugi, de felul în care le arată abdomenul, de faptul că încă n-au pătrățele, de idea că aia de lângă, arată mai bine.
Aleargă după perfecțiunea din oglinda de alături. Și dacă nu-s obeze, grase, sau nici măcar grăsune, îs acolo din frustrare sau din manie. Le lipsește ceva, sau au impresia că le lipsește.
Și-n timp ce tu vezi imaginea perfecțiunii, ele știu că mai au încă de lucrat, de alergat, de fandat, până când clachează sau mor.

10. Se scriu cântece despre ele
Cântece, romane, scenarii de film, toate întru adorația și proslăvirea eternului feminin.
Nici o femeie n-o să asculte siropoșeniile astea decât dacă e deprimată. Ascultându-le, devine mai deprimată. Se recunoaște în fiecare suspin, în fiecare iubire pierdută, în fiecare happy-end care nu o să i se întâmple, probabil, niciodată.

O să-și repete motivele de la 1 la 10. Dacă e la 2, cel mai probabil o să sune o prietenă, să se-ntâlnească și să-și repete împreună ce fascinant e să fii femeie. Serios acum, chiar dacă nu e la 2, tot asta o să facă.
Și-or să se autoconvingă că a fi femeie e lucru mare. Că nu există minune mai grozavă. Or să găsească argumente sexiste pentru care n-ar vrea să fie bărbați.

Dacă sunt cu adevărat sincere, într-un final, după multă băută și filozofie, or să recunoască că nu e chestia de sex, e de ce vrei, poți și faci. Or să adoarmă fericite c-au rezolvat și dilema asta, or să se trezească c-o mare mahmureală, și-or să decidă că e minunat să fii femeie. Măcar poți suna că nu te duci la muncă, invocând motivul 2. Bărbații trebuie să muncească, pentru că e semn de slăbiciune să fii bărbat, să suni la muncă și să spui că nu vii, pentru că ți-e rău.
Măcar ei sunt obligați să muncească, în timp ce le explodează capul de durere.

Published: September 13, 2015 | Comments: 21